почему мужчины обречены на одиночество
Аналитика
Выбор бобыля: почему мужчины обречены на одиночество
1 октября 2017, 16:41
За последние несколько десятилетий это психологическое состояние приняло характер эпидемии
По убеждению канадского писателя и психологе Стивена Томаса, мужчины страдают от одиночества гораздо чаще, чем женщины. Как и почему это происходит, Томас и постарался выяснить в своем эссе «Легион одиноких мужчин», русский перевод которого публикует Geektimes:
В четверг, 13 июля 1995 года высокое давление в верхних слоях атмосферы над Чикаго опустило огромное количество горячего воздуха на землю, из-за чего температура подымалась до отметки 41°C. В городе Среднего Запада, не готовом к тропической жаре, деформировались дороги, на улицах ломались машины и закрывались школы. В пятницу три трансформатора энергетической компании Consolidated Edison вышли из строя, оставив 49000 людей без электричества. В апартаментах небоскрёбов без кондиционирования воздуха температура поднималась до 49°C даже с открытыми окнами.
Жара не ушла и в субботу. Тело человека способно справляться с такой жарой лишь в течении 48 часов подряд, после чего оно начинает отключать защитные механизмы. Отделения скорой помощи в больницах были так переполнены, что не принимали жертв солнечного удара. Воскресенье было не лучше, в результате чего выросло количество смертей – от обезвоживания, жары и почечной недостаточности. Морги переполнились, тела хранились в грузовиках для перевозки мяса. В целом 739 человек погибло в этот период сильной жары.
Проведённое расследование по следам происшествия установило, что по большей части погибшие, что естественно, были бедными, старыми и жили в одиночестве. Более интересным было половое разделение: мужчин умерло гораздо больше, чем женщин. Это было особенно странно, учитывая что в Чикаго в июле 1995 года старых одиноких женщин жило больше, чем мужчин.
Почему мужчины оказались более уязвимыми? Дело было не в физических параметрах. Обе группы в основном жили в апартаментах с однокомнатными квартирами.
Фраза «родственники неизвестны» постоянно встречалась в полицейских отчётах. На полу и в ящиках столов были найдены письма: «Я хотел бы увидеться с тобой, если это возможно, когда ты приедешь в город»; «Наша семья должна была помириться». Однушки умерших описывали, как «полные тараканов» и «находящиеся в беспорядке», что означает, что туда мало кто ходил в гости. Согласно Эрику Клиненбергу, написавшему книгу об этом периоде жары, женщин посещали люди, проверявшие их здоровье и самочувствие; у мужчин такого не было. «Когда у тебя будет время, приезжай пожалуйста, в гости» – было написано в одном неотправленном письме.
Что привело их к подобной изоляции? Почему это оказались мужчины?
Арти, 63-х лет, живущей в Бердс-Форк, в Западной Виргинии, деревне на 200 человек, никогда не женился. Он вырос в Бердс-Форк, но большую часть жизни провёл в других местах. Обратно он переехал в возрасте 47 лет, чтобы заботиться о больной матери, умершей в текущем году. Теперь, отложив свою жизнь в долгий ящик на 16 лет, он оказался неженатым, наполовину пенсионером, без друзей.
«Жизнь проходит очень быстро», – сказал он. После смерти матери он задумывается: «Куда же оно всё ушло?»
Об этом он часто говорил со своей матерью. Теперь, когда её не стало, он никому не раскрывается. У него нет живущих поблизости близких друзей, и он «за последние несколько лет часто ощущает депрессию».
Арти не асоциальный тип и не домосед. Его карьера годами сводила его с сотнями интересных людей; он десять лет жил в Калифорнии, а до того у него были девятилетнии отношения. Но в родном городе все его связи исчезли. «У меня нет близких друзей, кроме семьи, – говорит он, – а это нечто другое». С ним соглашается австралийское исследование от 2005 года: наличие близких друзей увеличивает продолжительность жизни на 22%, а наличие взаимоотношений с родственниками никак на это не влияет.
У Арти есть несколько друзей, встреченных им, когда ему было за тридцать и за сорок, с которыми он поддерживает связь, в основном через Facebook, но эти связи «не похожи на те, что были у меня в молодости.
Они не такие глубокие. Не такие ранимые. И я не уверен, что хочу открываться им». Он довольно близко общается с бывшими коллегами, но хотя они доверяют ему свои мысли, он не чувствует, что может довериться им. «Они моложе, – говорит он. – Им не понять мои проблемы». Несмотря на то, что он уже наполовину на пенсии, он ходит в офис, сидит там допоздна, уже после того, как все ушли. «Я не хочу возвращаться домой, – говорит он. – Там никого нет».
Во многих смыслах Арти подвергается опасности повторить судьбу жителей однушек из Чикаго. Но между ними есть разница: одиночество тех людей заключалось в отсутствии или малом количестве социальных связей. Проблема Арти заключается в одиночестве, которое даёт ощущение изолированности несмотря на количество социальных связей, и обычно связанно с отсутствием людей, которым можно довериться.
Ждёт ли меня такое же будущее?
На первый взгляд, это маловероятно. Мне 34. У меня довольно активная социальная жизнь. Я связан с моим сообществом и регулярно посещаю художественные встречи.
Я жил в Торонто наездами с 18 лет. Тут я посещал университет. Я помог основать центр искусств. Я знаю тут сотни, если не тысячи, людей. У меня много рабочих мест – инструктор в колледже, фрилансер, писатель, репетитор. У меня есть друзья. Каким бы образом жизнь не приводила к одиночеству, я хочу верить, что мой путь не таков. Когда я умру, мой пол будет чистым, а письма – отправленными.
И всё же в этих историях есть что-то странно знакомое. Я чувствую, как мой социальный мир медленно, но верно ускользает от меня. Все три работы в сумме удерживают меня в контакте с другими людьми по восемь часов в неделю, в которой 168 часов. Остальные 160 часов я сижу дома. Для меня нет ничего необычного в том, чтобы несколько дней подряд не вступать в социальные контакты, и чем больше я без них обхожусь, тем мне страшнее становится. Я становлюсь стеснительным, и боюсь, что со мной никто не захочет тусить. Социальное равнодушие пускает метастазы в моём мозге. Я начинаю избегать социальных действий, убедив себя, что наткнусь на стену загадочного зрительного контакта.
Я живу недалеко от многих друзей, но прячусь, если увижу их на улице. Я не считаю себя антисоциальным – мне нравятся люди и нравится общаться с ними, и у меня так много хороших взаимоотношений – но часто я воспринимаю это как задачу, требующую приложения усилий, удивительно сложно не соскользнуть обратно вниз, в колодец отчаяния.
Но я не всегда был таким. Что изменилось?
Дружба во взрослом возрасте представляет проблему для многих людей. В среднем мужчины и женщины начинают терять друзей в возрасте 25 лет, и продолжают постепенно терять их до конца жизни. Взрослые больше работают, заводят более серьёзные любовные отношения, формируют семьи – всё это отнимает приоритет у дружеских тусовок. Даже если у вас, как у меня, нет работы на полный день, у вас нет девушки и вы ещё не задумывались о том, чтобы заводить семью, чужие взрослые жизни не дают вам шанса.
Кроме того [в США] молодёжь сильнее всех колесит по стране, что обрывает наши связи – это явление Роберт Путнам называет «эффектом пересадки», имея в виду травму, наносимую растению потерей корней.
Люди сегодня чаще меняют работу, что обрывает связи, которые ранее длились бы десятилетиями. Работа на фрилансе, которой по прогнозу Forbes к 2020 году так или иначе будет заниматься 50% рабочей силы, лишает работника не только преимуществ работы в офисе, но и социальной стабильности. Я, как фрилансер, поменявший за последний год шесть работ, и живший в десятке стран, как раз попадают в самую уязвимую часть диаграммы Венна. Я стараюсь компенсировать это, поддерживая контакты с четырьмя-пятью группами друзей в соцсетях – по большей части, в Facebook, где у меня хранится 3691 контактов – но часто использую соцсети больше как видеоигру с уклоном в перфоманс, чем как способ поддержки дружеских отношений. Исследования показывают, что я нахожусь ближе к норме, чем к исключению. «Социальные контакты в интернете с друзьями и родственниками, – как было написано в одном исследовании, – не являются эффективной альтернативой живым взаимоотношениям в плане уменьшения чувства одиночества».
Видимо, я такой и есть.
Одинокий. Иногда это весьма мучительно. Одиночество можно измерять при помощи психометрии – например, по шкале одиночества UCLA (я набрал 21 из 40) [я решил перевести опросник и дать в конце, вместе с голосованием – прим. перев.], или по шкале одиночества Де Джонга Жирвельда (у меня высокие показатели эмоционального одиночества и низкие показатели социального одиночества). С моей точки зрения, одиночество, по сути – упрямое, иррациональное убеждение в том, что вне зависимости от того, насколько хорошо я знаю людей в моей жизни – некоторых из которых я считаю близкими людьми, некоторых из них я знаю несколько десятилетий – я, как сказал поэт, не един со всем человечеством. В худшие моменты меня всё ещё бесит моя изоляция, я превращаюсь в 16-летнего себя, сидящего в отчаянии на краешке ванны в доме родителей, мысленно находясь в поисках друзей, отметая всех очевидных кандидатов. Я пытался представить мир, в котором Блейка Макфейла, в квартиру сестры которого я однажды приходил в гости два года назад, можно было бы считать моим другом.
Это не был день максимального одиночества, которое я когда-либо ощущал, но он настраивает на определённый лад, и я всё ещё испытываю похожие чувства, возможно, чаще, чем могли бы подумать знающие меня люди. А возможно, они и могут подумать именно так. Возможно, они тоже ощущают себя так же. За последние несколько десятилетий поменялась вся структура общества, увеличилось одиночество, и сейчас ему подвержена половина всех людей. Буквально на прошлой неделе Американская психологическая ассоциация выпустила пресс-релиз, утверждая, что «многие страны по всему миру считают, что мы столкнулись с ‘эпидемией одиночества’».
И как будто чувства одиночества недостаточно самого по себе, оказывается, что одиночество и изоляция крайне отрицательно сказываются на вашем здоровье и самочувствии. Качество ваших дружеских взаимоотношений лучше всего предсказывает уровень вашего счастья. Социальная изоляция ослабляет иммунную систему, поднимает кровяное давление, нарушает сон и может сравняться по влиянию с выкуриванием 15 сигарет в день.
Согласно авторам часто цитируемого метаанализа, одиночество может увеличить шансы внезапной смерти на 30%, и «недостаток социальных связей повышает риск смерти сильнее, чем ожирение». С практической точки зрения, отсутствие контактов в непредвиденных обстоятельствах, как это случилось с мужчинами в Чикаго, может привести к вашей смерти.
К несчастью для меня, как и большая часть погибших в Чикаго, я принадлежу к другой, возможно, контринтуитивной категории повышенного риска: я мужчина. Фриланс, переезды, взрослая жизнь влияет на женщин и мужчин одинаково – но по сложному набору причин у мужчин больше препятствий к наведению связей. В среднем у нас в жизни есть меньше людей, которым мы можем довериться, и социально мы более изолированы. Женщины жалуются, что чувствуют себя одинокими, чаще мужчин, и статистически так и есть – если они замужем, и в возрасте от 20 до 40 лет. Но во всех других демографических категориях мужчины более одиноки, чем женщины. Кроме того, исследователисходятся на том, что из-за отказа мужчин признавать наличие у них эмоциональных проблем, масштаб мужского одиночества недооценивают.
У меня есть фотография, где мы с моим другом Тайлером уютно устроились на кремовом ковре моих родителей, под солнышком, рядом с моей собакой песочного цвета. Это милый момент, но на фото запечатлено нечто большее – это был последний раз в моей жизни, когда я прикасался к мужчине как-то по-другому, нежели чем через рукопожатие или братское объятие. Нам было по шесть лет.
Один путь к пониманию мужского одиночества – рассмотреть способы социализации у детей. В интервью Ниоби Вэй, профессор психологии развития из Нью-Йоркского университета, изучавшая взросления юношей в течение 30 лет, рассказывала, как мы подводим мальчиков. «Социальные и эмоциональные навыки, необходимые мальчикам для процветания, просто не развивают», – сказала она. И действительно, согласно исследованию, мужчины в начале жизни не ведут себя так, как стереотипы, в которые они потом превращаются. Шестимесячные мальчики, вероятно, плачут чащедевочек их возраста, более вероятно будут радоваться маминому лицу и более вероятно будут соотносить наше выражение эмоций со своим.
В общем до 4-5 лет мальчики выказывают больше эмоций, чем девочки.
Изменения начинаются со школы: в этом возрасте мальчики начинают хуже девочек справляться с «изменением лицевой мимики для поддержки социальных отношений». Это начало процесса социализации в «культуре, поддерживающей социальное развитие девочек, и подавляющей его у мальчиков», согласно Дэну Киндлону и Майклу Томпсону. Это рано влияет на нашу дружбу – в исследовании, проведённом в г. Нью-Хэвен, мальчики с 10 до 18 лет гораздо хуже девочек определялись с тем, кто входит в круг их друзей: «за две недели мальчики чаще девочек меняли кандидатуры своих лучших друзей, а вероятность обоюдного выбора у них была ниже, чем у девочек».
И всё же для взращивания дружбы нет лучше почвы, чем школа, и большая часть мальчиков находит друзей в детском возрасте. Вэй, просуммировавшая результаты своих исследований в книге «Сокровенные секреты», обнаружила, что до раннего подросткового возраста мальчики не стесняются выражать свои сильные симпатии к друзьям. Вэй цитирует Джастина, только перешедшего в старшие классы: «Мой лучший друг и я любим друг друга. Именно так. Это очень глубокое чувство, настолько глубокое, что оно у тебя внутри, и ты не можешь этого объяснить. Думаю, что в жизни два человека могут очень-очень хорошо понимать друг друга, доверять, уважать и любить друг друга». Другой старшеклассник, Джейсон, рассказал Вэй, что дружба важна тем, что «ты не одинок, и тебе нужен кто-то к кому можно обратиться, когда у тебя всё плохо».
Но для многих мальчиков – Вэй называет это «почти универсальным правилом» – сдвиг происходит в позднем подростковом возрасте, где-то в 15-20 лет. В этой фазе жизни, о которой мы часто мыслим позитивными понятиями – раскрытие себя, взросление – доверие мальчиков друг другу оказывается хрупким, как стекло. Через три года после первого интервью Джейсон, сказал что что у него нет близких друзей, «и добавил, что хотя он ничего не имеет против геев, сам он не гей». Другой мальчик, у которого Вэй брала интервью в 11 классе, и который до того десять лет дружил со своим лучшим другом, сказал, что у него теперь нет друзей, потому, что «в наше время никому нельзя верить». В интервью с тысячами мальчиков Вэй увидела сильную корреляцию между доверием к близким друзьям и психическим здоровьем. Она нашла, что во всех этнических группах и рамках дохода три четверти мальчиков «стали бояться предательства и не доверяют своим мужчинам-одноклассникам» в позднем подростковом возрасте, и «всё чаще начинают рассказывать о чувстве одиночества и депрессии».
Что ещё хуже, находясь в процессе отстранения от других мальчиков, в процессе взросления нами начинает управлять другой набор правил по поводу дозволенного поведения. Психологи называют их правилами демонстрации. Выражение боли, волнения, заботы, озабоченности, по мнению ребят из старших классов, выглядят «по-гейски» или «по-девчачьи». Чернокожие и латиноамериканцы, согласно интервью Вэй, испытывают давление и необходимость подчиняться ещё более строгим правилам. Нарушающие правила мужчины, выражающие «грусть, депрессию, страх, такие дисфорическиеэмоции, как стыд и смущение», считаются «женоподобными», и сочувствуют им меньше, чем женщинам. Вэй сказала мне, что на выступлениях часто цитирует слова 16-летнего мальчика, который сказал: «возможно, девочкой быть неплохо, потому что тогда тебе не нужно сдерживать эмоции».
И всё же легко отнестись к этому скептически – разве мужчины не чувствуют себя в этом мире лучше? Насколько это им вредит? У них всё ещё есть друзья, не так ли? И, да, когда люди взрослеют, до возраста в 25 лет у мужчин и женщин сохраняется примерно равное количество друзей. Для стороннего наблюдателя, да и для самого мужчины, может показаться, что всё в порядке. Но, перефразируя исследователей из Университета Миссури, Барбару Бэнк и Сюзан Хэнсфорд, у мужчин есть власть, но при этом они плохо себя чувствуют. В Британии количество самоубийств у мужчин постоянно повышается. В США повышается количество безработных мужчин, и это часто оказывается связанным с пристрастием к опиатам. В работе от 2006 года, направленной на практикующих психиатров, Уильям Поллак из Гарвардской медицинской школы пишет: «существующие системы социализаци опасны для физического и умственного здоровья мальчиков, и для их окружения.
Они ведут к проблемам со школой, депрессии, самоубийствам, изоляции, и, в крайних случаях, к насилию». Поллак исследовал мальчиков возраста от 12 до 18 лет, и лишь 15% из них демонстрировали «позитивные чувства по отношению их мужского будущего».
Женщины сохраняют близкие отношение со своими взрослыми друзьями, а мужчины в среднем не сохраняют: «Несмотря на все попытки отмести результаты исследований, тот факт, что дружба мужчин с мужчинами менее близка и содержит в себе меньше поддержки, чем дружба женщин с женщинами, надёжно доказан и широко освещён».
Возможно, вы скажете, что просто таковы мужчины. Возможно, вы хотите сказать, как Джеффри Гриф в книге «Приятельская система: разбираемся в мужской дружбе»: «Мужчинам больше по душе дружба плечом к плечу, а женщины предпочитают дружбу лицом к лицу, эмоционально более выраженную». Плечом к плечу – это значит, заниматься совместной деятельностью, типа играть в бейсбол, вместо того, чтобы доверяться друг другу и быть эмоционально уязвимым.
Некоторым мужчинам это подходит, поскольку им, как и некоторым женщинам, нужно меньше близких отношений, чем остальным. Но когда их спрашивают, мужчины говорят, что хотели бы испытывать больше близости в дружбе с другими мужчинами.
«Что не так с мужчинами, – спрашивают Бэнк и Хэнсфорд, – из-за чего они не могут или не хотят делать что-то приятное так, как это делают женщины?» Этот вопрос они изучали на 565 студентах. Шесть вероятных причин, по которой мужчины закрываются друг от друга, измеряли вопросами вроде «как часто вы и ваш лучший друг показывали свою симпатию друг к другу, влияли друг на друга, доверялись друг другу, или кто-то из вас зависел от другого». Самыми частыми причинами проблем стали гомофобия и то, что они назвали «эмоциональная сдержанность», измеряемая через оценки утверждений вроде «мужчины никогда не должны делиться своими волнениями с другими».
С точки зрения взрослого человека, особенно из прогрессивных кругов, легко забыть вездесущую и почти ироничную гомофобию подростков, распространённую и среди моих друзей мужского пола.
Именно поэтому было так здорово читать «Чувак, ты гомик: мужественность и сексуальность в старших классах» психолога С. Дж. Пэскоу, целый год изучавшей, открывавшей и классифицировавшей в старших классах американской школы детали сложной структуры мужской идентичности подростков. Она заключила, что «достижение мужской идентичности влечёт за собой периодическое отрицание неудавшейся мужественности» – иначе говоря, мальчикам приходится добиваться признания своего пола снова и снова, часто «через взаимное навешивание гомофобных эпитетов». К несчастью для мальчиков, как гомо- так и гетеросексуальных, увеличение количества однополых браков и шумихи в этой области не сделали школьные дворы более терпимыми. Вэй, до сих пор работающая с детьми в Нью-Йоркских школах, предупреждает, что по контрасту с тем, как гетеросексуальные мужчины спокойно могут выказывать нежность в обществах, где порицается гомосексуализм, в культурах, где к геям относятся спокойнее, мальчики ощущают ещё более сильное давление и необходимость доказывать свою гетеросексуальность.
«Я слышу это из совершенно разных источников – от родителей, и детей», – говорит Вэй, отмечая, как одновременно появились принятие гомосексуалистов и фраза “no homo”. [добавляется в конце предложения, чтобы подчеркнуть отсутствие гомосексуального подтекста – прим. перев.]
Вэй пишет ещё об одной причине, заставляющей мужчин отстраняться друг от друга: предательство или оскорбление, для преодоления которого у нас не хватает навыков взаимоотношений. Хотя они часто происходят в позднем подростковом возрасте, Вэй считает, что результатом этих травм становится «серьёзная потеря с долговременными последствиями».
По всем указанным причинам – социализация в детстве, эмоциональная сдержанность, гомофобия, опыт предательства, и по многим другим – многие мужчины перестают доверяться друг другу, доверять друг другу, поддерживать друг друга и выражать в присутствии других эмоции. А если всё это вычесть – что тогда останется от друга?
Мужчины оказываются непостоянными и расчётливыми друзьями, согласно четырёхлетнему исследованию из Манчестерского университета.
Говоря более нейтральными словами, сравнительное исследование мужчин в Новой Зеландии и Соединённых штатах выявило, что в обоих культурах «дружба между мужчинами по натуре оказывается инструментальной, а женская – более интимной и эмоциональной». В хорошие времена мы действуем, как хорошие приятели, а в плохие бросаем друг друга или прячемся, зная, или боясь того, что у другого человека не окажется слов или опыта, чтобы поддержать нас.
Дэйв 30 лет, писатель и бармен, пытающийся строить глубокие отношения с другими мужчинами, говорит, что ориентироваться в мужской дружбе «почти так же сложно, как холостяку общаться с девушками – ты не знаешь, насколько близко другой парень хочет подпускать к себе». Большая часть приятелей Дэйва работает с ним в баре, и они по большей части говорят о спорте. «Если беседа становится чуть более личной, то это происходит обычно после шести кружек пива. А в следующий раз, увидев друг друга, просто говорим ‘эй’».
Для некоторых мужчин существует прямая связь между школьниками в Нью-Хэйвене, чей выбор лучшего друга остался без взаимности и сегодняшним днём.
Наше нежелание демнострировать реальные чувства может означать, что мы не признаём и не одобряем дружбы. Относительная вялость мужской дружбы может заставить вас задуматься о том, так ли уж важны вам ваши друзья. Иен, 33-х лет, живущий в Торонто и работающий в общепите, знаком со многими людьми по всему городу, но «они не настоящие друзья, которым можно было бы довериться».
Иен, как и я, принадлежит к другой группе с повышенным риском одиночества: холостяки. Используя данные о 4130 немецких взрослых, исследователи обнаружили, что холостяки более одиноки, чем мужчины, состоящие в отношениях, и чем незамужние женщины. В других исследованиях незамужние женщины оказались «более счастливыми, менее одинокими и более психологически сбалансированными», чем неженатые мужчины. Множество мужчин не практикуют эмоциональную близость, не находясь в отношениях с близким человеком. При этом незамужние женщины по крайней мере знают, что могут поплакаться своим друзьям; холостяки не могут поплакаться никому.
Одиночество – не просто неприятное ощущение и угроза здоровью; оно может заставлять вас становиться объективно более изолированным от общества, в порочном круге, берущем начало от особенно неприятной человеческой черты: мы изгоняем одиноких.
Используя данные по 5000 людей в Фрэмингеме, шт. Массачусетс, в одном исследовании было обнаружено, что одиночество заразительно. Если у вас есть одинокий друг (коллега, член семьи), то ваши шансы быть одиноким возрастают на 52%, и каждый дополнительный день недели, проведённый в одиночестве, приводит к появлению дополнительного дня в месяц в одиночестве для всех ваших знакомых. Почему так? Одинокие люди обычно ведут себя «менее доверчиво и более агрессивно», «подходят к социальному взаимодействию более цинично» и хуже воспринимают позитивные социальные сигналы, что заставляет их отказываться от отношений. Из-за этого окружающие их люди чувствуют себя более одинокими. Одиночество распространяется как вирус, давая одному человеку возможность «дестабилизировать всю сеть», как пояснил один из исследователей газете New York Times в 2009 году, и это отодвигает «нулевого пациента» всё дальше и дальше от всех неодиноких людей.
Как в одном из ужасных исследований 1965 года, в котором макак-резусов, содержавшихся в «яме отчаяния», прогоняли из группы, с которой они пытались воссоединиться, так и «люди могут сходным образом отвергать одиноких членов своего вида», заключили авторы исследования. Со временем одиноких людей отодвигают всё дальше и дальше от остальных, что ещё больше увеличивает их одиночество, что приводить к усилению изгнания.
Десятилетия такого подхода могут вытолкнуть вас на периферию общества. Согласно отчётуМинистерства здравоохранения Британской Колумбии, по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации, неженатые мужчины «более подавлены, чувствуют себя хуже, менее удовлетворены жизнью, чаще болеют и с большей вероятностью могут совершить самоубийство». И действительно, все умершие в одиночестве мужчины в Чикаго были неженатыми, и трудно не заметить, что одиночество и отсутствие партнёра ведёт к неотправленным письмам, тараканам на полу и исчезновению контактов.
Может показаться, что серьёзные отношения и супружество – и есть ответ.
В среднем люди в браке менее одиноки, чем холостые, а женатые мужчины менее одиноки, чем замужние женщины. Мета-исследование от 1991 года подвело этому итог: брак «в особенности полезен для мужчин».
Однако более тщательное изучение открывает более сложную и опасную картину. Хотя женатики и менее одиноки, они более изолированы от социума. По сравнению с холостыми, и даже с неженатыми мужчинами, сожительствующими с партнёрами, женатые мужчины в британском исследовании 2015 года чаще других говорили, что у них «нет друзей, к которым можно было бы обратиться в серьёзной ситуации». Это, судя по всему, описывает ситуацию Роджера, 53-х лет, живущего в Индианаполисе, женатого уже 24 года. «Все дружеские отношения, начавшиеся в колледже и после колледжа, как-то рассосались, – говорит он. – У нас с женой есть пара друзей среди знакомых пар, но кроме этого практически никого нет». Он может довериться только своей жене. «Мне не особенно это и нужно», – говорит он. Это типичная ситуация: женатым мужчинам «обычно хватает эмоциональных взаимоотношений с супругами/партнёрами».
Зачем же тогда Роджеру общаться с кем-то ещё?
Наоборот, замужние женщины «часто удовлетворяют эмоциональные потребности при помощи своих подруг». То, что замужним женщинам подруги могут быть важнее, чем друзья женатым мужчинам, может быть одной из причин того, почему британское исследование 2014 года показало, что женщины активнее мужчин занимаются организацией социальной активности пар, и, в среднем, «мужчины гораздо больше зависят от своих партнёров в плане социальных контактов, чем женщины». Когда я делился этой информацией с мужчинами, у которых брал интервью, несколько человек признали, что у них это так и происходит; один сказал, что его женщина беседует с его собственной матерью больше его самого; второй сказал, что он бы не общался с друзьями из колледжа, если бы его не подвигала на это его девушка; а третий сказал, что поскольку до женитьбы большинство его друзей были женского пола, а его жену это напрягало, теперь он в основном видится только с друзьями жены.
Опасность того, что женатые мужчины перекладывают всю задачу социального планирования на своих жён, довольно чётко просматривается.
Кроме моральной стороны переваливания эмоционального труда на плечи жены, что вы будете делать, если ваш брак закончится раньше, чем ваша жизнь?
Брэндон, 35-и лет, профессор, живущий в Сент-Катаринс, провинция Онтарио, в разводе уже два года, и наблюдает описанную картину непосредственно: когда его брак развалился, все друзья, изначально бывшие более близкими к его жене, ушли вместе с ней. «Это был громкий звоночек», – сказал он. Очень не хочется, попав в беду, «обнаружить, что вы окружали себя людьми, хоть и интересными, но совершенно не интересующимися вашими проблемами».
Но Брэндону повезло: он развёлся в достаточно молодом возрасте, чтобы усвоить урок. Несметное количество страшноватых исследований более пожилых мужчин, разорвавших узы брака или овдовевших, показывает, что они, как и никогда не женившиеся, более одиноки и более изолированы по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации. Разведённые мужчины «более склонны к страданиям от эмоционального одиночества, чем женщины», а у вдовцов всё ещё хуже.
Если вдовы обычно «способны жить в одиночестве и заботиться о себе», вдовцы «встречаются с серьёзными трудностями при адаптации к статусу холостяка», что «ведёт к рискованному положению, результатом которого становятся необычно большое число психических заболеваний, самоубийств и повышение риска смерти». Всё это говорит о том, что женатые мужчины не учатся тому, как не быть одинокими, они просто закрывают эту проблему при помощи брака, а если он заканчивается, проблема никуда не исчезает – только они оказываются старше, и потому более подвержены изоляции.
Полностью здесь
Фото: www.globallookpress.com
Материалы по теме:
Психологи: сочувствие делает нас аморальными
Психологи доказали, что грустить полезно для здоровья
Психологи: работать во время отпуска вредно
Мужчина и Женщина
Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter
Одиночество: Мужчина без любви превращается в зверя
«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев.
И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.
Диагноз: рак
Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз. Элька была щедро одарена от Бога — талантливая художница, она была талантлива во всем, за что ни бралась: печь пироги или сажать альпийскую горку на даче. Легкая, веселая, великодушная, она, казалось, все делала играючи, не ходила — летала по дому.
Даже собираясь в онкологию, напоследок перемыла все окна, перестирала занавески, перебрала то, что годами валялось в шкафах и на антресолях. Помню, как пытался ее остановить, говорил: «Да брось ты все, вернешься — доделаешь, давай в это воскресенье просто побудем вдвоем!» А она: «Нет, сейчас! А то приведешь кого-нибудь, пока я в больнице, так чтоб та видела, какая у тебя чудесная жена». Мы еще пытались шутить. Элька любила меня и как будто хотела облегчить мне жизнь без нее.
Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить. Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня.
Она ушла, а я остался.
Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.
Жизнь без любви
Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.
Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами.
Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».
Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.
Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным.
А что усложнять? У меня есть друг, ему под 50, мы вместе начинали в 90-х, потом я сменил бизнес, поднялся, но мы иногда общаемся. Так вот, у него пунктик — он боится, что его любят из-за положения, из-за денег, он боится, но каждый раз попадается. И каждый раз, оставляя очередной подруге то квартиру, то дачу, кается и божится, что теперь-то станет умнее. А потом снова влюбляется. И снова, пусть недолго, но горит. И знаете, я завидую ему.
Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».
Олег Н.
комментарий
Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:
«Любовью сердце в нас живимо,
Хоть и не ведает само,
Какое злато в нем хранимо
И чье на золоте клеймо».
Утоли печаль мою
Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.
Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию.
И тогда он, изнемогающий, бросился за помощью к Иоанну Кронштадтскому. И тот ему ответил: «Ты жалуешься и думаешь, что больше твоего горя нет на свете, так оно тебе тяжело. А ты будь с народом, войди в его горе, чужое горе возьми на себя — и тогда увидишь, что твое горе маленькое и легкое по сравнению с тем горем; тебе и легко станет». Подвиг, к которому призвал один святой другого, был на самом деле подвигом любви. Ведь чтобы принять в себя боль хотя бы одного человека, надо его любить — это нельзя сделать ни из какого другого чувства или побуждения, только из любви.
И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?
Ветер нежности
Боль капсулирует человека.
Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.
Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей.
Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.
С уважением, Мария Городова.
Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.
Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]
Почему мужчины готовы к одиночеству: призыв к мужчинам года. Я говорю об одиночестве. К сожалению, из-за социализации «Мужской коробки» мы, мужчины, уже готовы к чувству изоляции. Под давлением общества, которое заставляет чувствовать себя бодрыми и общительными в течение нескольких месяцев подряд, мы, мужчины, начинаем чувствовать, что должны больше притворяться. Мы углубляемся в наши чувства.
Глубже внутри себя. Праздники могут быть эмоционально истощающими для нас. Готовность к одиночеству С раннего детства большинство из нас, мужчин и мальчиков, привыкли верить в то, что любые эмоции, кроме гнева, неприемлемы, и что просить или принимать помощь приравнивается к слабости. Когда мы плохо себя чувствуем, Человеческая Коробка требует, чтобы мы действовали нормально. А это значит, что даже среди толпы, на семейных посиделках, в офисе мужчины и мальчики могут чувствовать себя безмерно одинокими. Когда мы как мужчины находим сообщество, наши отношения часто являются побочным продуктом совместной деятельности — работы, хобби, спорта и т. д. Из-за дополнительной физической изоляции, которую привнесла в нашу жизнь пандемия, мы потеряли многие из тех пространств, где мы ранее найденная связь, утешение и поддержка.
Даже когда мы способны создавать эти пространства, я считаю, что мы, мужчины, не решаемся открыться и быть уязвимыми друг с другом.
Я играю в карты раз в месяц с теми же четырьмя парнями. Это пространство больше для смеха, шуток и игривого оскорбления друг друга. И мы любим это. Такие чувства, как «Я действительно хочу знать, как у вас дела», «Я действительно хочу помочь» или «Я здесь для вас», не разделяются за этим столом. Если случается что-то трагическое, например, умирает чей-то партнер, мужчины могут говорить друг другу такие вещи, но это ситуативно. Нас не учили иметь эмоциональную способность горевать таким образом. Мы не создаем пространства друг для друга, чтобы говорить об одиночестве. Мужчины – нам нужно коллективно проделать некоторую работу, чтобы научиться быть рядом друг с другом с открытостью и уязвимостью.
Гарвардское исследование 2017 года проводило группу мужчин в течение восьми десятилетий. Мужчин спросили: «Кому бы вы позвонили посреди ночи, если бы заболели или испугались?» Исследование показало, что те, у кого были близкие друзья или кто-то, к кому можно было обратиться, были счастливее и физически здоровее.
Мужчинам повезло, если у них есть друг детства, с которым они продолжают общаться и сегодня — это мужчины, у которых есть возможность для наибольшей близости в отношениях с другими мужчинами. Мы не собираемся вкладывать работу в новые отношения, которые приведут к настоящей близости — открытости, прозрачности и доверию. Слишком часто мы, мужчины, склонны к одиночеству.
Когда люди пытаются привлечь мужчин, нам легко отклониться и сказать: «Я в порядке». И если вы не знаете нас хорошо, мы можем убедить вас, что мы. В Man Box нас учат не просить, не предлагать и не принимать помощь. Даже когда мы действительно предлагаем друг другу помощь, это пример того, как мы выходим за пределы «человеческой коробки». Продолжать раздвигать эти границы и задавать друг другу вопросы — это совсем другая задача. Если я предложу другому мужчине свою помощь, а он ответит: «Нет, у меня все хорошо», — значит, у меня тоже все хорошо.
Это то, что мы делаем как мужчины. Мы удаляемся от интимных отношений друг с другом.
В сущности, для мужчин, когда другой мужчина интересуется нами и тем, как мы поживаем (исходя из того, что нас учили о том, что значит быть мужчиной), мы предполагаем, что с ними что-то не так. Слишком часто мы сразу начинаем подозревать, что у потенциального помощника есть точка зрения или план. Таким образом, мы поднимаем нашу охрану. Нам неудобно думать, что другой мужчина хочет быть рядом с нами. По моему мнению, это рецепты одиночества.
Из-за нашей социализации простое чувство необходимости общаться с другими заставляет нас чувствовать себя нестандартными. Некоторые из нас одиноки, потому что боятся быть отвергнутыми. Чувство отверженности заставляет нас чувствовать себя парализованными нашей потребностью, и мы не можем найти то, чего так отчаянно жаждем, — настоящую связь. Уязвимость сопряжена с риском, а для успеха необходимы риски. Однако в рамках «Мужского ящика», если нас отвергают, когда мы рискуем спросить, как дела у другого мужчины, мы чувствуем, что это делает нас менее мужчинами.
Другие мужчины скажут нам, чтобы мы не выставляли себя таким образом — не оставляли себя открытыми для того, чтобы быть отвергнутыми. Когда мы выражаем эту уязвимость и нас отвергают, мы чувствуем, что только что дали другому мужчине некоторую власть над нами. Теперь он может держать это над нашими головами. Отказ — сильный учитель: если он случился один раз, мы вряд ли когда-нибудь снова будем вести себя подобным образом.
То, кем мы являемся эмоционально, оказывает огромное влияние на то, кем мы являемся физически, и наша способность общаться с другими неразрывно связана с нашим самочувствием. Исследования показывают, что наши отношения с другими людьми больше влияют на наше физическое здоровье и продолжительность жизни, чем даже наши гены. Существует большое количество научных исследований, которые предполагают, что качественные отношения и чувство близости с другими тесно связаны со снижением риска преждевременной смерти, и что одиночество и изоляция могут привести к ухудшению здоровья в количестве, сравнимом с курением, высоким кровяным давлением.
, и ожирение. Одиночество у мужчин также связано с сердечно-сосудистыми заболеваниями и инсультом, и на мужчин приходится 80% завершенных самоубийств (одним из ведущих факторов, способствующих этому, является одиночество). Как мужчины, мы должны признать и принять важность связи с людьми в нашей жизни. Мы, мужчины, скорее соревнуемся, чем общаемся. В то время как женщины любят конкуренцию, женщины гораздо лучше справляются с общением. Вместо того, чтобы конкурировать, я бы хотел, чтобы многие из нас стремились наладить связь друг с другом.
На институциональном уровне также необходимо провести работу по стандартизации процесса скрининга мужского одиночества. В течение двадцати лет, прежде чем приступить к работе над «Призывом к мужчинам», я работал в сфере социальных услуг. У нас были контрольные вопросы о домашнем насилии, курении и прекращении курения, а также об употреблении алкоголя. Давайте представим мир, в котором каждый визит к врачу начинался с вопросов такого типа: Вы подключены? Вы живете в один? Кто входит в вашу систему поддержки? Нормализация вовлечения мужчин в вопросы психического здоровья таким образом могла бы быть действительно преобразующей.
Мужчины. Я знаю, что дозвониться сложно. Коробка Человека с детства говорила нам, что стоять в одиночестве — значит становиться сильнее. Но я призываю всех и каждого из вас бороться с этим стремлением к изоляции, сопротивляться этим социализированным представлениям о том, что значит быть мужчиной. Поскольку мы приближаемся к финишной прямой к Новому году, вот несколько вещей, которые помогут вам начать путь к более здоровому и менее одинокому состоянию ума:
- Признайте, что одиночество существует. Мы не можем начать лечить, пока не осознаем, где мы находимся в данный момент. Притворяясь, что мы не одиноки, мы только заставляем себя чувствовать себя еще более изолированными.
- Поделитесь своими чувствами, когда мы это чувствуем. Регулярная, честная проверка чувств (с партнером, другом, ребенком, членом вашего сообщества) может помочь всем нам лучше идентифицировать и найти место для каждой из наших эмоций.
- Найдите доверенное лицо. Я не могу не подчеркнуть, насколько важно найти кого-то, кому мы чувствуем себя комфортно, открываясь, будь то специалист по психическому здоровью, друг, религиозный лидер, онлайн-форум, партнер или член семьи.
- Будьте открыты для профессиональной помощи — даже (и особенно), когда вы не находитесь в разгаре кризиса. Психическое благополучие — это постоянная практика, и точно так же, как мы могли бы нанять коуча или инструктора, чтобы помочь нам улучшить наши физические навыки, поиск экспертного руководства для нашего эмоционального благополучия дает нам огромное преимущество, когда мы преодолеваем жизненные взлеты и падения.
Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин
Его описывают как «тихую эпидемию»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, равно как и количество самоубийств среди мужчин. Кэлвин Холбрук спрашивает, можно ли связать эти два явления, и исследует причины и возможные решения растущего одиночества среди мужского населения.
Я до сих пор помню, как улыбался до ушей, когда получил ключи от своей первой квартиры, которая должна была стать полностью моей. После многих лет сомнительной совместной жизни я, наконец, обрел святой Грааль лондонской жизни: мои собственный дом (правда, арендованный, конечно). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить по утрам на кухню и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья. Шанс теперь погулять по старкерам. Блаженство.
Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало угасать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в помещении в одиночестве. Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать удивительным новым опытом, быстро испортилось. В то время мне было около 20 лет. Теперь мы все знаем стереотип об одиноких старых девах — женщинах, живущих в одиночестве, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым (почти) мужчиной.
• НУЖНО ПОГОВОРИТЬ? Найдите поддержку на наших форумах по депрессии и присоединитесь к сообществу неравнодушных •
Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет». Все чаще именно мужчины – всех возрастных групп – испытывают боль одиночества и одиночества. Это увеличение происходит одновременно с резким ростом числа самоубийств среди мужчин, поэтому могут ли они быть связаны между собой?
Одиночество у мужчин: последняя статистика
Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18%) признал, что у него нет ни одного близкого друга. Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у него нет лучшего друга. Для женщин эти цифры были ниже на 12 и 24 процента соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.
На грани: одиночество и самоубийство среди мужчин растет Shutterstock/FotoDuets
Тем не менее, исследование также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они менее склонны признавать, что чувствуют себя одинокими. Потому что, хотя опрос показал, что 44% британских мужчин признались, что одиноки «иногда, часто или все время», этот показатель для женщин был на самом деле выше (50%).
Идея о том, что мужчины не хотят признаваться ни в каких чувствах мужского одиночества, была подкреплена комиссией Джо Кокс по одиночеству в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10% заявили, что готовы , а не признают, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира. Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?
1. Не обсуждать чувства
Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией».
Действительно, многие из нас, мужчин во всем мире, предпочли бы говорить о чем угодно, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает открыться и показать реальную уязвимость.
СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя одиноким
Многих мужчин в детстве учат , а не , чтобы выразить нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали держать язык за зубами, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчины не должны выражать свои чувства. Но на самом деле демонстрация уязвимости перед кем-то другим является одним из ключевых факторов, позволяющих завязать настоящую, близкую дружбу и победить одиночество.
Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийство: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией Samaritans, показало, что даже сегодня мужчины по-прежнему сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все эти вещи идут против того, чтобы мужчины были уязвимых и говорить о своих эмоциях и проблемах психического здоровья.
2. Общество, стигма и токсичная мужественность
Помимо того, что нас учат быть жесткими, многих из нас, мужчин, с раннего детства приучают быть напористыми и «мужественными». Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании строятся вокруг того, что значит быть мужчиной и пихаются нам в лицо.
Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учат, что «мужественность» не делает упор на социальные и эмоциональные навыки. Более того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают вести себя, а также роли, качества и поведение, которых от них ожидает общество, — способствует самоубийству среди мужчин».
«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют «тихой эпидемией».
Тем временем в США происходит то же самое. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работа показывает, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.
Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин-подростков их обществом и окружающей средой. В беседе с Марком Грином для Upworthy Уэй объяснил: «К позднему подростковому возрасту мальчики знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота подвергают их риску быть заклейменными девчушками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, кто они 
Результат? «Эти мальчики вырастают в мужчин автономных, эмоционально стойких и изолированных», — говорит Уэй. Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают настоящее чувство утраты из-за утраты прежней мужской дружбы.
3. Меньше возможностей для общения
Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время совместного интенсивного опыта, например, групповых занятий спортом или службы в армии. Женщины, с другой стороны, считают, что заводить дружбу легче и видят больше возможностей, заводят друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах. Согласно опросу YouGov, таким образом находили друзей 71% женщин и только 49% мужчин.
СВЯЗАННО: Как завести новых друзей во взрослом возрасте
В интервью The Times Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями одиночества мужчин и женщин в опросе YouGov 2019 года: «Женщины чаще имеют более широкие социальные связи, чем мужчины.
4. Выход на пенсию и жизнь в одиночестве
Действительно, выход на пенсию играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не продолжаются после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. Данные Комиссии Джо Кокса показывают, что более четверти мужчин в возрасте 65–69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.
И, как показывает мой личный опыт одинокой жизни, это не всегда то, чем кажется. На самом деле, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку у них меньше регулярных контактов с семьей и друзьями. Цифры показывают, что за последние два десятилетия число людей среднего возраста, живущих в одиночестве в Великобритании, увеличилось примерно вдвое.
Для мужчин возраст от 45 до 64 лет был наиболее распространенным: примерно 1,3 миллиона мужчин проживали в одиночку.
5. Брак
Можно было бы ожидать, что женатые мужчины будут менее одиноки и лишены поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки вне дома. Фактически, было обнаружено, что они более чем на 30% чаще, чем их одинокие коллеги, заявляют, что им не к кому обратиться.
Одиночный позор: у мужчин обычно меньше возможностей для общения, чем у женщин shutterstock/Prostock-studio
Важно отметить, что женатые мужчины более чем в два раза чаще, чем мужчины, живущие с партнером, но не состоящие в браке, говорят то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.
Сара Коглан, региональный директор Movember UK, рассказала The Telegraph : «Мужчины должны проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень полезно для здоровья, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно инвестировать.
”
Мужское одиночество и самоубийство
Помимо этих основных причин мужского одиночества, некоторые другие факторы включают уход от друзей и семьи, переживание разрыва отношений, безработицу и смерть члена семьи. Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все проходим время от времени, если развивается хроническое одиночество, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же вредно для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день (Холт — Лунстад).
Согласно исследованию комиссии Джо Кокс, около 35% мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины помимо одиночества борются с депрессией или беспокойством, то довольно сложно «сохранять спокойствие и продолжать»: в конце концов что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем с психическим здоровьем у мужчин.
.
СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат о предотвращении самоубийств
В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года – более 6 500 человек покончили с собой (11,2 на 100 000 человек), что на 12 % больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов были мужчинами. Точно так же в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин. Итак, ясно, что мужчины непропорционально лишают себя жизни, и одиночество играет большую роль.
Борьба с мужским одиночеством
Чтобы бороться с мужским одиночеством, жизненно важно, чтобы все мужчины, независимо от сексуальной ориентации и статуса в отношениях, серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее. Мужчины традиционно чаще заводят дружбу с кем-то, кого они встретили в баре, пабе или в спортивных клубах, но есть много других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и побороть мужское одиночество.
Вот несколько идей, как одиноким мужчинам завести новых друзей:
- Запишитесь в тренажерный зал и попробуйте новый фитнес-курс, запишитесь на марафон или присоединитесь к пешеходной или туристической группе (последнее здорово, так как вам нужно разговаривать во время ходьбы, плюс вы получаете преимущества нахождения на природе).
- Заведите собаку и заведите разговор с другими владельцами на улице.
- Познакомьтесь с соседями, вступив в местную общественную группу.
- Воспользуйтесь социальными сетями, чтобы восстановить связь со старыми друзьями, а затем попытайтесь встретиться в реальной обстановке.
- Выполнение волонтерской работы. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство имеет множество других преимуществ, таких как повышение самооценки.
Действительно, в Великобритании было предпринято несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их жизнь ярче.
Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.
В Лидсе программа «Время сиять» направлена на уменьшение одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практическое, для их участия — это хорошо сработало, когда бедных поощряли добровольно работать в благотворительном магазине.
«Чтобы бороться с мужским одиночеством, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее».
Другие виды деятельности, которые нравятся пожилым мужчинам, включают в себя те, которые дают возможность обучать других навыкам, например, «сделай сам», садоводство или «сделай сам». Они помогли одиноким мужчинам обрести целеустремленность и повысить самооценку.
Работаем вместе: программа Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube/Spool
В другом месте Ассоциация мужских приютов Великобритании помогает мужчинам уменьшить одиночество, позволяя им общаться и получать удовольствие от навыков и занятий вместе.
И, да, как следует из названия, это делается в традиционном месте обитания пожилых мужчин — садовом сарае. Более 500 навесов находятся в эксплуатации по всей Великобритании, и еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из вовлеченных мужчин пенсионеры, проект привлекает и меня, более молодого одинокого человека.
Вырез выше
Еще одним успехом, направленным на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, является Lion’s Barber Collective. Основанная в 2015 году парикмахером Томом Чепменом, цель состоит в том, чтобы превратить парикмахерские в безопасное пространство для дискуссий для мужчин. Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.
• ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Нужна поддержка? Зарегистрируйтесь на сайте happy.com и присоединитесь к сообществу, которому не все равно •
Интимность стрижки используется в качестве отправной точки для разговоров о депрессии, беспокойстве и т.
д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Быть в кресле, разговаривать, общаться один на один, общаться с людьми — такое случается нечасто».
Групповые достижения: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock/illpaxphotomatic
«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать знаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасать жизни», — сказал Чепмен. Его инициатива, начатая в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась на международном уровне в Нью-Йорке и Австралии.
Переадресация токсичной мужественности
Подобные инициативы делают большие успехи, чтобы внести позитивные изменения в мужское одиночество и психическое здоровье.
И кажется, что некоторые компании и рекламодатели начинают замечать, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.
Продолжая тему ухода за мужчинами, компания по производству средств для бритья Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, какими только могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности. Компания заявила, что новый слоган и реклама были частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, достижимых, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной».
Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим пониманием и обсуждением мужского психического здоровья и успешными инициативами, такими как Ассоциация мужских сараев и Коллектив парикмахеров Льва, расширяющимися по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, пытающихся справиться с их изоляцией.