Почему муж с женой постоянно ссорятся: Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Комсомольская правда

Результаты поиска

НаукаНаука: Клуб любознательных

Владимир ЛАГОВСКИЙ

11 ноября 2019 14:00

Ученые считают, что конфликты в браке неизбежны. Главное, чтобы они не доводили до разводов. А еще лучше, чтобы укрепляли семью. Такое, как выяснилось, вполне возможно.

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом.

А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают. Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм. А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон.

И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Почему пары ссорятся и как этого избежать

15 января 2022 Отношения

Рассказываем, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда.

Cтатью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Эстер Перел

Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

• 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
• 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
• Как не ссориться из-за денег: советы на разные случаи жизни

5 причин, почему пары ссорятся

В этой статье

Не секрет, что каждая супружеская пара ссорится или спорит во время супружеских конфликтов.

Вопрос о том, все ли пары ссорятся, больше не является вопросом, поскольку ссоры в отношениях являются частью нормальной и здоровой супружеской жизни, если к ним относятся справедливо.

Однако, прежде чем перейти к разрешению конфликта, важно понять, почему пары ссорятся.

Часто можно увидеть, что люди ищут вещи, из-за которых ссорятся пары. Они задаются вопросом, как часто пары ссорятся и из-за чего они ссорятся.

Хотя это любопытство неудивительно, важно знать, что дать четкие и конкретные ответы на эти вопросы буквально невозможно.

Это потому, что каждая пара отличается и уникальна по-своему, и имеет свой собственный набор правил и положений.

Что-то может быть табу для одного, но нормой для другого

Для кого-то действие может быть менее неприятным, а для других может стать переломным моментом. От таких простых вещей, как кусок хлеба, до сложных жизненных ситуаций, вещи, из-за которых ссорятся пары, буквально бесчисленны и очень конкретно зависят от брака.

Таким образом, помня об этом, давайте перечислим наиболее распространенные причины, по которым пары ссорятся, и вообще, почему пары спорят по мелочам. Так что же побуждает к ссорам в браке? Как перестать ссориться в отношениях?

Из-за чего ссорятся пары?

Ниже приведены 5 наиболее распространенных причин, объясняющих постоянные ссоры в отношениях и ссоры пар, а также решения, которые можно использовать, чтобы прекратить эти постоянные ссоры в отношениях.

1. Недостаток общения

Исследования показали, что пары, которым не хватало общения, ссорились больше всего.

На самом деле это одна из ключевых причин, почему пары ссорятся. Это потому, что, когда человеку не хватает общения, в отношениях возникает много заблуждений и недоразумений.

Они не только заставляют партнеров больше спорить, но и заставляют их чувствовать себя оторванными друг от друга. Вы больше не понимаете своего супруга. Их восприятие становится вам неизвестным, а ваше — им незнакомым. Вещи начинают становиться поверхностными и ослабляют ваши связи.

Таким образом, позаботьтесь о хорошем общении со своим супругом.

Расскажите им о своих представлениях, ценностях, убеждениях, секретах и ​​многом другом. Они ваши партнеры по жизни. Разделите с ними свою жизнь. Укрепляйте свои связи и сократите частоту споров. Это потому, что общение способствует пониманию , и именно здесь обрываются корни споров между мужчиной и женщиной.

   Связанное Чтение:    Недостаток общения - может ли это быть фатальным для отношений?  

2. Большая семья и друзья

Как бы удивительно это ни звучало для некоторых пар, многие действительно относятся к этому как к одной из вещей, из-за которых ссорятся все пары.

Пары часто ссорятся из-за своей большой семьи и друзей. Как и в любой другой семье, динамика семьи вашего супруга может сильно отличаться от вашей.

Урегулирование может быть очень трудным и иногда эмоционально истощающим. Таким образом, когда человек не может сдержать свою борьбу внутри себя, он теряет свой темперамент и борется.

Кроме того, многие люди спорят и ссорятся из-за семьи и друзей, когда речь идет о разделении времени. Элемент ревности, что вполне естественно, обычно закрадывается и запускает эту ситуацию. Это в значительной степени подводит итог ответа на вопрос, почему пары ссорятся.

Однако, чтобы убедиться, что ваши отношения не подвластны этому, нужно принять индивидуальность своего супруга.

Кроме того, вы также должны дать своему супругу время, чтобы обосноваться в вашей семье, чтобы он ответил вам взаимностью. Уважайте их друзей и заставляйте их уважать ваших. Поймите психологию человеческого мозга и будьте сострадательны и добры.

Иногда уважайте их собственничество, но мягко дайте им понять, что избыток этого ядовит.

Ответьте тем же, когда речь идет о них. Возглавить. Признайте и уважайте тот факт, что ваш партнер — человек с гораздо большим количеством связей, как и вы. Уважайте и цените индивидуальность, которую вы оба сохраняете.

   Связанное Чтение:    Как управлять своими отношениями со свекровью и расширенной семьей  

3. Отсутствие физической и эмоциональной близости

Это тоже одна из основных причин ссор пар . Ссоры и постоянные споры мужа и жены иногда являются следствием недостатка физической и эмоциональной близости.

Незамужняя или супружеская пара, ссорящаяся из-за этого, чувствует себя разъединенной и с таким же успехом может чувствовать себя капризной.

Начинают возникать недопонимания, и в фундаменте вашей супружеской жизни начинают просачиваться трещины.

Итак, как справиться с аргументами в отношениях по этой причине?

Ответ очень прост! Начните искать способы быть близкими с женой или мужем. Покажите им, что вы их любите и заботитесь о них.

В этом отношении особенно важна эмоциональная близость. Это помогает укрепить ваше понимание и позволяет вам принять другого. В конечном итоге это приведет к принятию и уважению, и один или оба партнера могут почувствовать, что ими пренебрегают.

Когда один или оба партнера чувствуют, что ими пренебрегают, они могут отреагировать гневом и враждебностью. Если проигнорировать или забыть, партнеры могут начать обижаться на другого и могут начать ссориться чаще. Они также могут начать чувствовать себя менее уверенно в отношениях и чувствовать себя несчастными из-за них.

Однако игнорирование чувств партнера может в конечном итоге привести к разрыву отношений. Поэтому важно быть чуткими к потребностям друг друга и регулярно общаться, чтобы избежать споров и чувства обиды.

   Связанное чтение:    Как отсутствие физической близости может повредить вашему браку  

4. Проблемы с деньгами

Денежные проблемы являются одной из наиболее распространенных причин ссор в отношениях. Разногласия по поводу денег могут привести к ссорам в браке и вызвать напряженность между вами и вашим партнером.

Например, если один из вас зарабатывает больше, чем другой, они могут подумать, что вы пренебрегаете ими, тратя слишком много денег на себя, и что вы не хотите заботиться о них. Это может вызвать некоторую напряженность в отношениях и привести к ссоре.

Чтобы предотвратить подобные ссоры, важно, чтобы вы обсудили финансовое положение, приоритеты и цели друг друга и пришли к соглашению, которое устроит вас обоих.

5. Проблема тайм-менеджмента

Итак, когда пары начинают ссориться?

Ну, отсутствие навыков тайм-менеджмента также может привести к ссорам между парами. У обоих партнеров могут быть разные ожидания относительно того, сколько времени они должны проводить друг с другом, что может привести к конфликту.

Например, если один партнер рассчитывает проводить со своим партнером гораздо больше времени, чем другой партнер, он может расстроиться, когда другой не оправдает его ожиданий. Если ни у одного из партнеров нет времени на общение с другим, это может вызвать чувство обиды и разочарования, что может привести к ссорам.

Чтобы избежать этой проблемы, важно установить четкие ожидания относительно того, сколько времени вы должны проводить со своим партнером и находить время друг для друга, когда вы оба доступны.

Причины, по которым ссоры — это хорошо в отношениях

Из-за чего портятся отношения? Разве не достаточно любви? Недостаток общения вызывает разногласия? Или ужасные обстоятельства, такие как неверность, заканчивают его?

Ответ на все эти вопросы — нет! Потому что никакие отношения не портятся сами по себе. У пар, которые не ссорятся, столько же проблем, сколько и у тех, кто постоянно ссорится! А когда дело доходит до разногласий, ничто не сравнится с хорошей ссорой как способом превратить токсичную ситуацию в здоровую.

  Связанное чтение:   10 причин, почему ссоры — это хорошо в отношениях  

Давайте разберемся, почему ссоры — это хорошо для пары:

Конечно, вы не можете ожидать ссоры с кем-то, кого вы любите и уважаете .

Но когда вы ссоритесь с кем-то, кто вам действительно небезразличен, вы знаете, что можете преодолеть разногласия и стать сильнее и преданнее, чем когда-либо. Ваши отношения — доказательство того, что за вас стоит бороться!

У каждой пары бывают взлеты и падения, и преодоление этих взлетов и падений является важной частью отношений. Если вы позволите себе быть уязвимым и позволите вашему партнеру войти, вы станете ближе и создадите более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Это позволяет вам выражать свои чувства и мнения и слышать точку зрения вашего партнера, не опасаясь, что он убежит или рассердится на вас за то, что вы высказали свое мнение.

Открытое и честное общение необходимо для любых здоровых отношений, но говорить не всегда легко. Споры заставляют пары открываться друг другу и действительно слушать то, что говорит другой человек. Это позволяет им лучше понимать друг друга и более эффективно решать свои разногласия.

Когда вы о чем-то спорите со своим партнером, вы вынуждены думать о вещах по-другому и придумывать творческие решения для решения проблемы.

В этом видео Марк Тиррелл рассказывает о том, почему пары могут оказаться в такого рода отношениях, и предлагает три техники терапии прерывания паттерна, которые вы можете использовать, чтобы изменить негативное поведение и помочь остановить ссоры пар:

Нормально ли, что пары всегда ссорятся?

Нет, это ненормально, когда пары постоянно ссорятся. Тем не менее, иногда вам приходится бороться за правое дело. Если вы и ваш партнер всегда вцепитесь друг другу в глотку и никогда не решите свои проблемы, отношения в конечном итоге начнут разваливаться.

Спорить — признак несчастья и разочарования в отношениях. Оба партнера должны найти время, чтобы четко сообщить друг другу о своих чувствах и попытаться решить свои проблемы до того, как все станет еще хуже.

Чтобы выжить, здоровые отношения нуждаются в открытом и честном общении. Пары, которые постоянно ссорятся, в конечном итоге настолько разочаровываются, что расстаются и расходятся. Консультирование пар может оказаться очень полезным, когда речь идет о разрешении конфликтов и понимании хороших и плохих аргументов.

Еда на вынос

Ссоры полезны для пары, потому что они позволяют паре разрешать конфликты здоровым образом и улучшают их отношения. Неизбежно, что каждая пара в какой-то момент ссорится.

Важно учиться на своих ошибках и пытаться решить проблемы в ваших отношениях, прежде чем они перерастут в полноценный спор.

15 Обычные ссоры в браке

1

Ты постоянно тыкаешь пальцами.

Getty Images

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались. «Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно быть в состоянии взять на себя больше ответственности, чтобы добиваться того, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто сваливать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны сломать это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. Вероятно, у вас есть какие-то сказочные ожидания».

Советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, разберитесь, из-за чего вы так расстроились, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

2

Вы ссоритесь из-за работы по дому.

Getty Images

У всех нас бывают такие ссоры: вам кажется, что ваш партнер никогда не моет посуду или постоянно оставляет туалет ненастроенным. Как вы, наверное, догадались, на самом деле никогда не бывает только из-за того домашнего спора. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «Часто именно так борьба за власть и контроль проявляется в отношениях: попытка получить доминирование».

Поэтому вместо того, чтобы драться из-за носков, поговорите о том, что вам нужно чувствовать, что вас ценят, и попросите о помощи, — добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликты оказались основой для лучших долгосрочных отношений. И вы становитесь лучшей командой».

3

Ты прячешь сумки с покупками.

Getty Images

Финансовые споры могут вестись с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро транжирит, а другой более экономен, или нехватка средств создает постоянную нагрузку на отношения. Райты говорят, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют так много вещей, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви». Это очень первобытно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке может действительно вызвать действительно глубокие первобытные ссоры для пар». Если вы и ваш партнер согласны с составлением бюджета, это имеет большое значение для предотвращения ссор и финансовой нехватки.

Реклама — Продолжить чтение ниже

4

Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но выражаете свой гнев другими способами.

Getty Images

Молчаливое отношение к партнеру, нанесение пассивно-агрессивных уколов или сдерживание разочарования внутри не исправит то, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное урегулирование, это бурление, кипение внутри», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тайным показом вашему партнеру среднего пальца. «Если вы не хотите выпускать все это наружу, вы не хотите иметь близость, которая у вас могла бы быть. Это действительно отсутствие инвестиций».

«Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они добиваются успеха в течение многих лет», — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите.

5

У вас разное сексуальное влечение.

Getty Images

По словам врачей, ссоры редко бывают только из-за сексуальной близости. Но эти деструктивные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Одним из примеров, по словам Джудит, является случай, когда партнер ассоциирует секс со временем, когда его нужно обнять, обнять и почувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности и в течение дня, это возлагает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале, вы уже чувствуете близость и секс это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , подойдите к ». Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно. Дневная классика. «Это похоже на: «Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвести в правильный ресторан», — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Ну давай же! Быть в отношениях — это не иметь кого-то, кто читает ваши мысли. Это говорит о том, что вам нужно и чего вы хотите, позволяя вашему партнеру узнать, каковы ваши стремления, чего вы желаете, что вам нравится, чтобы действительно иметь возможность поделиться этим. Но так много женщин думают: «Ну, если я должна сказать ему, это не считается». Да! Так оно и есть!»

Реклама — Продолжить чтение ниже

7

В следующий раз, когда он отхлебывает, ты думаешь о насилии.

В некоторые дни громкого жевания вашего партнера достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что можно указывать на раздражающие привычки партнера. Если его жевание действительно так плохо, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего места.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был таким уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему эту обратную связь», — говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы отказывались каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, есть вероятность, что вас беспокоит что-то большее, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8

Ты чувствуешь себя менее интересным для него, чем фэнтези-футбол.

Getty Images

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивые просмотры телевизора. «Эти вещи — способ не заниматься. Они есть у всех, но они могут быть разрушительными для отношений». Почему? Они отвлекают от близости и «притупляют чувства».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже загруженность офиса — также могут быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «У меня есть мужчины и женщины, которые говорят: «У меня было много работы? Да. Но мы также поругались тем утром, и я не спешил домой», — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это говорит о многом». Возможно, стоит запланировать ужин без гаджетов, чтобы все обсудить.

9

У вас есть случай «Я же говорил».

Getty Images

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый порыв состоит в том, чтобы бросить громкое «Я же говорил!» в его лице это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно вас поддерживает, вам не нужно вот так тыкать ему в лицо». Эти ссоры могут возвести стены между партнерами, поэтому отбросьте сарказм и поговорите откровенно.

Реклама — Продолжить чтение ниже

10

Вы ссоритесь из-за того, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Getty Images

Может быть заманчиво говорить абсолютные вещи, как это, но, вероятно, довольно редко ваш партнер всегда или никогда не делает конкретной вещи. «[Эти] ссоры часто возникают из-за чувства беспомощности по поводу того, что другие удовлетворяют ваши потребности или прислушиваются к вашим просьбам», — написали Райты в своей книге. «В ту минуту, когда мы добавим в ссору слова «всегда или никогда», ее легко очернить до версий первоклассных ссор «Я не хочу», «Ты тоже».0003

11

Вы говорите невинную ложь.

Getty Images

Или вы храните большие секреты. В любом случае, ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой, даже если они не связаны с огромным обманом, например, с интрижками. «Пары склонны управлять друг другом, — говорит Джудит. «Они преподнесут что-то определенным образом. Или скажут: «Я подожду, пока он будет в хорошем настроении», или «Я скажу ему только эту часть». Вы не создали чувства доверия или соглашения о том, что вы действительно будете партнерами. Лучшие друзья рассказывают друг другу все».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия. «Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно увидит, кто я, что я сделал или как я себя чувствую, он или она больше не будут меня любить». Поэтому мы пытаемся сохранить этот образ и не хотим делиться своими темными сторонами», — говорит Джудит. «Это сковывает отношения, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: «Ты бы не любил меня по-настоящему, если бы знал это обо мне». Это так вредно для близости».

12

Вы сойдете с ума, если он скажет: «Ты прямо как твоя мать».

Галерея Stock

У всех нас есть что-то общее с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, обычно это не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидит ли он этого родителя или боготворит его, у него есть серьезные незаконченные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса:. «Это показывает, что вы на самом деле не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это все равно, что бросить бомбу, а не сообщить другому человеку подробности». Вместо этого спросите себя или своего партнера, в чем заключается настоящая проблема?

Реклама — Продолжить чтение ниже

13

Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Getty Images

Изменения в отношениях могут быть великой вещью. Но если один из партнеров чувствует, что его оставили в пыли, он может чувствовать себя преданным или отчужденным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, человек решает больше не расти и сам может бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы приносите больше пользы». Ключевым моментом, добавляет она, является поддержка усилий друг друга, направленных на обучение и рост.

14

Вы часто смущаетесь на публике.

Getty Images

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно хотели бы, чтобы он не говорил, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его о комментарии позже наедине, или вы можете обвинить его в том, что он намеренно унижает вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает наделять друг друга полномочиями. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы унизить своего партнера, чтобы поднять друг друга. Это грязно. Если вас что-то беспокоит, скажите это друг другу и не используйте общественность, чтобы донести свою точку зрения».

15

Ты всегда на стороне родителей.

Getty Images

Объединение семей может быть сложным, иногда неприятным делом. В The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиентки, которая советовалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщать мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пришло время перестать определять себя как ребенка своих родителей.