Злые люди – Огонек № 45 (5640) от 16.11.2020
Половина россиян считает, что уровень агрессии в обществе в пандемию вырос. Мы уже несколько месяцев живем в режиме чрезвычайной ситуации, потому кидаемся друг на друга — и, кажется, второй этап самоизоляции просто не вынесем.
Не станет ли пандемия агрессии опаснее COVID-19?
Фото: Анатолий Жданов, Коммерсантъ / купить фото
Не станет ли пандемия агрессии опаснее COVID-19?
Фото: Анатолий Жданов, Коммерсантъ / купить фото
Наталья Радулова
В очереди на почте ко мне почти прижалась какая-то солидная блондинка без медицинской маски. Я сделала ей предупреждающий знак рукой: «Стоп» и отошла. «С ума все посходили! — завопила женщина, будто ждала отмашки.— Приказали вам морды закрыть, а вы и рады слушаться. Тьфу!» Из почтовых окошек, не сговариваясь, как пожарные сирены завыли сотрудницы: «Выведите ее! Выведите! У нас приказ!». Какие-то мужчины стали оттеснять нарушительницу к двери.
Медики предупреждают: COVID сделал россиян агрессивными. Да мы и сами это знаем. Почти половина россиян — 49 процентов — считает, что уровень агрессии в обществе в пандемию вырос,— таковы данные недавнего исследования Mail.ru Group. При этом публичное обвинение человека или организации в ситуации, когда больше некуда обратиться, 76 процентов опрошенных относят к приемлемому поведению. Поэтому все такие злые — и не только на почте?
Запугивание или сочувствие?
Ко второй волне коронавируса общество психологически не готово.
Конечно, у нас еще не лупят палками всех, нарушающих карантин, как в Индии. Лупят некоторых.
В городе Березники полицейские так рьяно исполняли «указ губернатора Пермского края от 20 августа 2020 г. № 121 «О мероприятиях, реализуемых в связи с угрозой распространения новой коронавирусной инфекции (COVID-19) в Пермском крае»», что попросту избили покупателя, оказавшегося в супермаркете без маски,— скрутили его на глазах у плачущей четырехлетней дочери. В Магнитогорске правоохранители дубинками побили нарушителя масочного режима, затем надели на него наручники и увезли в отделение. Несколько стражей порядка навалились на пассажира, который оказался без средств индивидуальной защиты на станции метро «Беговая» в Петербурге…
И в профсоюзе полиции одобряют такие суровые задержания. Глава координационного совета Московского профсоюза полиции Михаил Пашкин уверен, что подобные меры вполне оправданны, потому что люди, которые не носят маски, могут спровоцировать власти вообще ввести комендантский час: «Я за жесткие действия не только полицейских, но и Роспотребнадзора и контролеров.
Если люди не понимают, что своими действиями они только пандемию расширяют, надо их учить».
Сама эта риторика — «надо их учить» — очень знакомая, не правда ли? Но, может, если бы «они» выбрали другой тон разговора с «нами», хоть раз бы по-человечески поговорили, то и главный критерий эффективности противовирусных мер — законопослушность граждан — только вырос? Россияне, будучи ни в чем не виноваты, словно за что-то несут наказание все эти месяцы. А ведь казалось бы: именно сейчас нация должна сплотиться против общей беды, именно сейчас время для речей в стиле «Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои!». Но ни о каком сотрудничестве и единстве речь не идет.
Пока — только силовые операции. «К административной ответственности за нарушение режима обязательной изоляции было привлечено более 90 тысяч граждан»,— бойко рапортует начальник главного контрольного управления столицы. «Восемь миллионов взыскали приставы с татарстанцев за нарушение масочного режима»,— отчитывается Управление Федеральной службы судебных приставов по Республике Татарстан.
«Гостей новогодних корпоративов в Москве оштрафуют за нарушение режима»,— как будто даже заранее ликуют представители оперативного штаба по контролю ситуации с коронавирусом в Москве. И вроде все правильно, все по закону, а люди — хоть ты тресни! — почему-то не понимают, не принимают этой чиновничьей, «их» победной радости.
С кем воюем? И что дальше? Историк, писатель Юваль Ной Харари в интервью Познеру тоже заявил, что пандемия провоцирует агрессию, но это, по мнению автора «Sapiens» и «21 урок для ХХI века», только начало. Если мы сейчас не найдем общий язык друг с другом, туго нам придется: «В будущем нас ждут большие кризисы, чем этот. Это могут быть и новые пандемии, и проблемы, связанные с глобальным изменением климата, а также внедрение искусственного интеллекта и высоких технологий и различные опасности, связанные с этим. Нам следует выбрать путь сочувствия и просвещения».
«Вот так тебе за это!»
Какое там сочувствие! Глядя на рявкающих начальников, звереет и перепуганный народ.
«Бей» или «беги» — варианты поведения человека под воздействием страха. Россияне предпочитают бить — того, кто поближе. «В поликлинике на меня накричала бабка в трех масках,— жалуется «Огоньку» москвичка Юлия Стампс.— У нее система: одна маска на подбородок, вторая на нос до самых глаз, третья по центру поддерживает конструкцию. И вот ей показалось, что моя маска не прилегает достаточно плотно. Предвосхищая вопрос — нет, мой нос наружу не торчал». У бабушек своя правда. Людмила Анисимова, пенсионерка из Бердска, рассказывает, как сделала одному гражданину замечание: «Я прошу его надеть маску. Она у него висит на подбородке… У него глаза налились кровью. Сжал кулаки. Думала, что меня ударит. Говорит: «Ты, дура старая, сама сдохнешь, не твое дело, надевать мне маску или не надевать, может, ты сама здесь заразная». Оскорбил меня всяко и ушел. Что коронавирус с людьми делает!»
В Екатеринбурге пассажиры вообще самостоятельно выволокли из трамвая женщину, которая отказывалась надеть маску, упиралась и кричала, воздевая руки: «Завтра вам скажут: наденьте на лицо памперс — вы наденете и его?» — ей-богу, на видео она выглядела как боярыня Морозова, погибающая за свою веру.
Дома тоже небезопасно. Уполномоченный по правам человека Татьяна Москалькова со ссылкой на данные российских НКО заявила, что число случаев домашнего насилия во время пандемии выросло. «Количество обращений к нам в центр возросло за период пандемии в 5 раз,— сообщает и сотрудница независимого социального Женского центра в Пскове Юлия Ефимова.— В условиях самоизоляции семьи вынуждены находиться в замкнутом пространстве своего дома, и хорошо, если жилищные условия позволяют разойтись в разные комнаты, но большинство семей такой возможности не имеют. Возрастает риск насильственного поведения в общении между членами семьи. Сказывается и финансовое положение, уровень дохода резко снизился, это фактор повышения тревожности и неустойчивости эмоционального состояния людей».
А уж о том, что творится в соцсетях, и объяснять никому не надо. Таких баталий не было даже в разгар украино-российского кризиса. «Намордники свои сами носите!» — орут одни. «Твари бездушные, из-за вас мы умираем»,— негодуют другие. Здесь уже нет места сарказму и ироничному юмору.
Это поначалу над коронавирусными новостями подшучивали, сейчас же участники подобных дискуссий сразу приступают к проклятиям.
Россия и так уже который год входит в число лидеров по частоте оскорблений и травли в интернете — согласно международному рейтингу сетевой культуры, который ежегодно составляет Microsoft, наша страна сейчас занимает 19-ю позицию из 22 возможных. Большинство интернет-пользователей из России — 74 процента — получали угрозы и оскорбления во время общения в Сети. А за этот год, кажется, таких наберется еще больше.
«Держи дистанцию»
Вирус уже коснулся каждого из нас — психологи говорят о так называемом континуальном (непрерывном) стрессе, в котором находятся все россияне.
Адаптационные ресурсы в таких условиях быстро истощаются, это как раз и может привести к повышению агрессивности и нарушению поведения. Пандемия — серьезное испытание для психики. Людей, во-первых, мучает страх перед неизвестной болезнью — согласно опросу ВЦИОМа, опасаются заразиться коронавирусом или заражения своих близких 74 процента россиян. «Женщина, стоящая в магазин с тележкой у кассы, кричала людям, чтобы не подходили к ней близко и читали, что у нее на спине написано,— рассказывает блогер Ольга Каминская.— К ее спине действительно был прикреплен лист формата А4 с надписью «Держи дистанцию»».
Во-вторых, на нас действуют апокалиптические выпуски новостей. Не зря же Всемирная организация здравоохранения даже выпустила специальные рекомендации по защите психического здоровья во время пандемии: «Избегайте просмотра, прослушивания или чтения новостей, которые заставляют вас чувствовать тревогу или стресс; ищите информацию, которая главным образом помогает вам предпринять практические шаги для защиты себя и близких».
ВОЗ обращает внимание, что информационные обновления стоит просматривать не более 1–2 раз в день. «Стремительный и постоянный поток новостей о вспышке коронавируса может заставить переживать беспокойство любого человека».
В-третьих, запреты местных властей, которые воспринимаются некоторыми почти как лишение свободы на неопределенный срок. «Чем меньше у человека внутренней свободы, тем больше он зависим от внешней стимуляции, например каких-то развлечений,— говорит Вероника Салимгареева, клинический психолог, занимавшаяся в том числе консультированием медиков и пациентов в красной зоне.— Сейчас, в период пандемии, внешней стимуляции становится значительно меньше: мы меньше общаемся, не ходим в кино и не сидим в барах. Многим людям это очень тяжело воспринимать, они сталкиваются и с «пространством» внутри себя, и с ограничением пространства снаружи, и это вызывает диссонанс в их душе, в их уме. Такое состояние порождает фрустрацию: очень сильную тревогу, другие негативные эмоции».
А чувство неопределенности, которое терзает многих из нас: «Не болен ли этот парень в лифте?», «Куда девать ребенка, если детсады закроют?», «Хватит ли нам гречки до весны?». А проблемы с работой из-за пандемии, экономический кризис, штрафы, грозящие кулаком чиновники — удивительно, как мы еще друг друга не поубивали! Хотя и не без этого — убили ведь недавно мужчину после банальной ссоры в родительском чате.
Исследование, проведенное ВЦИОМом, Российской ассоциацией политических консультантов (РАПК) и федеральной сетью «Клуб регионов», продемонстрировало, что текущий уровень тревожности россиян, вызванный эпидемией COVID-19, сопоставим с октябрем 1993 года, когда произошел «расстрел Белого дома», и дефолтом августа 1998-го…
Что делать? Разве что признать: все мы беззащитны перед будущим. Болезнь, безработица, война, сума да тюрьма — в наших краях от этого никогда не зарекались… Но ведь и не такое переживали. Как бы хороша или плоха ни была ситуация, она изменится.
А жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть. Сочувствие — вот уж чего действительно сейчас всем нам больше всего не хватает.
Агрессия — образ жизни? Люди становятся злыми, пытаясь защитить свои права | ОБЩЕСТВО
По наблюдениям психологов, в нашем обществе появилась своего рода мода на агрессию. Если 10 лет назад родители жаловались: «Мой ребёнок часто дерётся», — то сейчас жалобы изменились: «Мой ребёнок не может постоять за себя». Что за механизмы порождают повседневную, бытовую агрессию? Как с ней жить? Нужно ли с ней бороться? И каким станет наше общество ещё через 10 лет? Об этом «АиФ-Красноярск» говорил с клиническим психологом Марией Севостьяновой.
Мода качать права
Сергей Митрухин, «АиФ-Красноярск»: Мария Сергеевна, в чём же причина появившейся в обществе моды на агрессию? Ведь нас из каждого утюга призывают быть миролюбивыми, толерантными, в том числе к чужим недостаткам.
Мария Севостьянова: Мы теряем чувство безопасности, когда попадаем в состояние стресса, фрустрации, когда наши потребности блокируются.
Важно подчеркнуть: это совсем не обязательно состояние реальной угрозы, оно лишь воспринимается индивидуумом как угрожающее. Вот тогда мы проявляем агрессию, пытаемся защититься на подсознательном уровне. Стресс у людей возникает из-за нынешних социально-экономических условий, ситуации неопределённости в образовании, работе, построении карьеры. Когда нет социальных гарантий и поддержки, когда не стало стабильности… И человек начинает демонстрировать агрессивное поведение, отстаивать свои права, даже в той ситуации, когда никто его прав не нарушает. Отсюда и появляется мода качать права.
Посмотрите: в магазине покупателя обсчитали — он кричит в ответ на продавца. Водителя в пробке кто-то подрезал — он матерится, открывает окна, показывает неприличные жесты! Доходит до того, что интеллигентные вроде люди останавливаются посреди, допустим, Октябрьского моста и начинают друг на друга орать.
— Но это же неконструктивно и неадекватно, когда в ответ на слово «козлина» в пробке тебе разбивают лицо.
Почему мы так себя ведём?
— Когда ситуации имеют некоторую неопределённость, наш разум отключается. Особые зоны мозга, корреляторы нашего поведения, так запрограммированы эволюцией с биологической и психофизиологической точки зрения. В древности, когда на человека бежал мамонт, надо было реагировать крайне агрессивно. Нужно было включить симпатическую систему, чтобы дать отпор зверю, вступить в бой с соседним племенем за территорию, за женщин, за еду. А сейчас не мамонт бежит, а просто едет неаккуратный водитель. Условия жизни изменились, а физиология — нет. Даже окружающий пейзаж способен провоцировать агрессию — когда фрустрация наступает от бесконечных рядов окон на фасадах домов-муравейников или припаркованных автомобилей.
Культура выражения
— Неужели нет выхода? Так и будем драться в пробках и очередях? И как выпускать пар от стрессов?
— В агрессии проблемы нет. Проблема — в отсутствии культуры её выражения. Надо учить с детства этой культуре.
Я чувствую агрессию — у меня есть два способа её проявить. Могу подраться, а могу сесть за мольберт (арт-терапия) и нарисовать свои эмоции.
— Или взять топор и наколоть дров?
— Да, как в той психологической шутке — практике медитации с агрессором. «Ты сидишь на берегу спокойной реки, опускаешь руки в воду, чувствуешь, как приятно течение омывает тебе пальцы, Смотришь на них в воду, видишь в них лицо твоего обидчика и душишь его, душишь!..»
А если серьёзно — мы материмся, толкаемся, дерёмся из-за того, что в детстве нас просто наказывают: «Иди, встань в угол и не злись». Никто не объясняет ребёнку: «Ты сейчас злишься. Это нормально. У тебя отобрали игрушку. Я понимаю твою злость. Давай с тобой подумаем, как мы можем выразить её по-другому?» Когда ребёнку расскажут про эмоцию, почему он её чувствует, что с этим делать, он будет реагировать по-другому.
Займитесь спортом!
— Я сейчас, конечно, пошучу — психологи скажут, что это слишком поверхностно.
Но если вы рисуете картину — это искусство, если рисуете картину, пытаясь отразить своё агрессивное психоэмоциональное состояние, — это арт-терапия. Если плывёте ради мышц — это спорт, если плывёте или бежите и думаете о ситуации — это телесно-ориентированная терапия.
— То есть когда бывшие наркоманы или алкоголики начинают бегать — это попытка переключиться с наркотиков на спорт и избавиться от стресса?
— Монотонная нагрузка полезна не только для физического здоровья, но и для психологического. Бегуны рассказывают: у них наступает состояние лёгкой медитации, транса. При этом повышается уровень альфа-активности отдела головного мозга, ответственного за самовосстановление и саморегуляцию, повышение работоспособности. Когда человек бежит, раскрашивает картинки, что-то лепит из глины, его сознание избавляется от психологических проблем, стрессов. Как раз у наркоманов и алкоголиков недостаток этой альфа-активности, им нужны обязательные альфа-тренинги с обратной биологической связью, обучение, направленное на умение активизировать свою мозговую деятельность.
Учись спокойно. Как студенту настроить себя, чтобы сдать сессию Подробнее
Стресс от мыслей
— Так что же, бросить мысли о справедливом переустройстве мира и пойти медитировать?
— Медитация не предполагает, что в твоей жизни есть что-то плохое, но ты сел, помедитировал и убедил себя, что это плохое на самом деле — хорошее. Это практика безоценочного принятия, когда ты не относишься к событиям как к плохим или хорошим. Здесь нет противоречий: можно мирно медитировать, а затем идти и агрессивно менять мир. Сначала исправь то пространство, за которое у тебя 100-процентная зона ответственности.
— Так нас же приучают: надо ставить себе планку выше своих возможностей, иначе не победить!
— А потом ты сталкиваешься с реальностью, с ограничивающими факторами — вроде чиновников, или полиции, или припаркованного на тротуаре соседского авто. Твои ожидания на быстрое изменение мира не оправдались, и наступает чувство пустоты.
И ладно если ты после этого пошёл медитировать, а то ведь идут пить! Алкоголизм, наркомания — это аутоагрессия, направленная на самого себя. У таких людей и психосоматические заболевания развиваются, когда эмоции не находят выхода.
Развелась — избавилась от аэрофобии. Психолог о скрытых причинах страхов Подробнее
— То есть терапевт должен ещё и интересоваться у пациента: «А как у вас дела на работе? Не прессует ли вас начальство?»
— Это было бы прекрасно. Но есть медицинские психологи. И если у вас хроническое соматическое заболевание — на приём к ним обязательно нужно сходить.
— И тогда менять работу?
— И тогда менять мышление.
Как выжить
— Что делать, если столкнулся с бытовой агрессией?
— Например, неожиданно извиниться. Или попросить паузу. Много агрессии идёт в состоянии аффекта. Поэтому если вы останавливаете на 5-6 минут диалог, вы снимаете это состояние.
Можно чашку чая или кофе предложить — это не просто вежливость, а способ взять передышку, выжить. Выплеск гормональный и эмоциональный закончится: противник не самоубийца, его мозг тоже включит зоны самоконтроля.
— А что же ждёт наше общество через 10-15 лет? Мы будем более нервными и агрессивными?
— Нет. Если коротко — сейчас у детей развивают эмоциональный интеллект, способность распознавать чувства других людей и выстраивать стратегию поведения. В детсадах и школах такие методические программы уже активно применяются, не то что 20 лет назад. Пусть медленно, но мы учимся культуре выражать агрессию. Скорее всего, будем не более тревожными, а более внимательными. И защищать свои права будем лучше.
Мария Севостьянова. Родилась в 1986 г. Окончила Сибирский медицинский университет в Томске. Врач-психолог вышей категории. Директор Центра современных психологических технологий ФСНКЦ ФМБА России. Специализация — медицинская психология, спортивная психология, судебно-психологическая экспертиза.
Почему все внезапно кажутся такими злыми? | Генри Форд Health
Непослушные авиапассажиры, беспорядочные клиенты, безрассудные водители — было несколько приводящих в уныние историй (мягко говоря) о людях, действовавших на публике. Так что дает? Почему кажется, что все наполнены такой яростью?
«В условиях этой затянувшейся пандемии люди испытывают широкий спектр сложных эмоций, включая тревогу, беспокойство, печаль, отчаяние и чувство вины», — говорит Лиза Маклин, доктор медицинских наук, психиатр Henry Ford Health. «Но одна эмоция выделяется среди остальных, и это гнев. Гнев — нормальная реакция на стресс. Это знак нашего бедствия и пример нашего страдания. Мы все испытали социальную изоляцию, потерю рутины, повышенный страх и длительную неуверенность, горе и потерю — даже скорбь, как раньше».
Гнев в краткосрочной перспективе является нормальным, понятным и даже адаптивным. Это может сигнализировать нам о том, что что-то не так и нужно заняться. «Если бы никто не чувствовал гнева по поводу пандемии, мы, возможно, никогда не разработали бы спасительные вакцины или не ввели требования о ношении масок и социальном дистанцировании», — говорит доктор Маклин.
«Мы знаем, что эти две вещи спасли бесчисленное количество жизней. Нам нужно заботиться об окружающем нас мире и работать над его улучшением, а иногда нам нужен гнев, чтобы мотивировать нас».
Тем не менее, длительный, неконтролируемый гнев связан с долгосрочными последствиями для здоровья, включая повышенный риск гипертонии, ухудшение обезболивания, повышенную тревожность, ослабление иммунной системы и головные боли. Достаточно сказать, что продолжительный гнев губителен для вас и окружающих.
Как совладать со своим гневом
Если вы чувствуете, что ваш гнев нарастает, доктор Маклин рекомендует использовать технику СТОП, чтобы успокоиться:
- Стоп
- Сделай перерыв
- Соблюдать
- Действовать обдуманно
Продолжая вдумчиво, задайте себе несколько вопросов: что вас так расстроило? Есть ли что-то в этом человеке или ситуации, что вас действительно разозлило? Можете ли вы придумать уравновешенные способы реагирования, которые были бы более эффективными?
«В этот момент вы можете признать, что не знаете, с какими вопросами или проблемами сталкиваются другие люди», — говорит доктор Маклин.
«И если вы проявляете сострадание, сочувствие и милосердие, у вас больше шансов оказать положительное влияние, чем если вы ответите гневом».
Бывают моменты, когда ваш гнев может быть иррациональным или признаком более серьезной проблемы. Вот несколько способов сказать:
- Если ваш гнев возникает без какого-либо конкретного триггера.
- Если ваш гнев непропорционален его частоте, интенсивности и продолжительности.
- Если ваш гнев не утихает после того, как обидчик извинился.
- Если ваш гнев возникает в социальном контексте, который не санкционирует гнев и агрессию.
Несколько способов выпустить пар? Слушайте музыку, танцуйте, рисуйте, занимайтесь домашними делами, организовывайте или занимайтесь спортом. Чтобы помочь вам справиться с гневом, вы также можете следить за новостями, практиковать благодарность, радоваться мелочам в жизни и, что не менее важно, обращаться за помощью, когда она вам нужна.
Как реагировать на гнев
Если кто-то другой направляет свой гнев на вас, это может вызывать тревогу.
В этом случае доктор Маклин рекомендует научиться реагировать на гнев, а не реагировать. «Вместо того, чтобы использовать агрессию или подавление, практикуйте здоровые способы выражения своего гнева через настойчивое, но уважительное общение», — говорит она. «В данный момент отойдите, сделайте паузу — может быть, даже отвлекитесь — пока не будете готовы вдумчиво ответить».
Послушать, как кто-то объясняет свое разочарование, тоже может помочь. Иногда люди просто хотят быть услышанными.
И после этого не позволяйте себе размышлять над прошлыми ситуациями — как мы все, вероятно, знаем, легко попасть в цикл перефразирования вещей снова и снова в наших головах. Вместо этого перенаправьте себя, когда это возможно. Поделитесь своими чувствами со своей системой поддержки.
«Поделиться своими чувствами с другими может помочь вам понять, что вы не одиноки», — говорит доктор Маклин. «Четко объясните, что вам нужно — может быть, кто-то выслушает вас или поможет решить проблему».
В конце концов, мы все должны стремиться к радикальному принятию — нам не должно нравиться то, что происходит, но мы должны принять нашу реальность, — говорит доктор Маклин. И если эти советы не сработают, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам справиться со сложными эмоциями и научиться здоровым стратегиям преодоления.
Хотите получить дополнительную консультацию от наших экспертов?
Подпишитесь, чтобы еженедельно получать по электронной почте наши последние статьи.
Чтобы найти врача или терапевта в Генри Форде, посетите сайт henryford.com или позвоните по телефону 1-800-436-79.36.
Доктор Лиза Маклин — психиатр, специализирующийся на лечении СДВГ у взрослых в Центре поведенческих услуг Генри Форда в Детройте. Она является директором по здоровому образу жизни в компании Henry Ford Health, используя свой опыт, чтобы помочь врачам улучшить самочувствие и найти баланс, обучая их здоровым стратегиям выживания, чтобы они могли лучше обслуживать своих пациентов.
Почему все такие злые?
От тирад в Твиттере и дорожной ярости до кризисов в торговых центрах и семейных распрей мир кажется злее, чем когда-либо.
S tory by Julie Saetre
Все началось с, казалось бы, невинного вопроса, размещенного в Nextdoor, приложении для социальных сетей, которое позволяет жителям районов связываться друг с другом по любому поводу: от уведомлений о потерянных домашних животных до рекомендаций для врачей. и парикмахеры.
«Может ли кто-нибудь объяснить мне привлекательность (Pizzeria X, часто хвалебного местного ресторана)? Это было хорошо, но не удивительно. Что мне не хватает?»
Первые три ответа были безобидными: «Нас тоже не впечатлило. Вместо этого попробуйте здесь». “Пиццерия Y – моя любимая.” “Пиццерия Z лучше.”
Но четвертый ответ был горяч: «Что было бы ПО-НАСТОЯЩЕМУ УДИВИТЕЛЬНЫМ, так это если бы вы взяли деньги, которые выбросили (в пиццерии X), и отдали их тому, кто не может позволить себе еду для своих детей или домашних животных.
”
И еще: «Зачем тебе понимать чужой вкус? Вы можете ненавидеть брюссельскую капусту, и вам не нужно знать, почему она нравится кому-то еще. Вы можете любить кинзу, и вам не нужно знать, почему кто-то ее ненавидит. Узнайте, что вам нравится, и перестаньте беспокоиться о том, что нравится другим людям».
Внезапно хлынул поток ответов. Гневные ответы. Посты о суде. Посты о превосходстве. О благотворительных пожертвованиях. О самопровозглашенных экспертах. Тема длилась несколько часов, люди горячо спорили.
Что происходит? Это не было обсуждением политики, пандемии, религии или любых других острых тем, которые доминируют в новостях и социальных сетях. Это был разговор о пицце. Неужели люди так увлечены сочетанием теста, соуса, сыра и начинки? Они вместе просто плохо провели ночь? Или что-то еще происходило?
Почему люди такие злые? И можем ли мы что-то сделать, чтобы сделать его лучше?
Лаура Бет Мосс — основательница Центра обучения и содиректор Центра роста, организации, которая занимается информированием и обучением гневу, агрессии и кризисам.
Мосс обучает и обучает терапевтов, социальных работников и консультантов работе с клиентами по управлению гневом по решению суда. Людей, горячо спорящих о пицце, ее не удивляет — однажды она работала с клиентом, который пробил дыру в стене после того, как разозлился на партнера, оставившего пустую банку из-под тунца на кухонном столе дважды в неделю.
«В наши дни все может вызвать разногласия, — говорит она. «Что сейчас пугает в нашей культуре, так это то, что мы как бы пристрастились к разногласиям. Это становится частью идентичности».
Райан Мартин тоже это видит. Профессор психологии, заместитель декана Колледжа искусств, гуманитарных и социальных наук Университета Висконсин-Грин-Бей и автор книги «Почему мы злимся: как использовать свой гнев для позитивных изменений», Мартин исследует и пишет о гневе и способах его выражения.
«Кое-что из того, что сейчас происходит, действительно кажется, что люди намеренно готовятся к драке — что они хотят вступить в бой таким агрессивным способом».
Как и сам гнев, ответ на вопрос, почему многие из нас находятся на грани, сложен. Одна из очевидных причин связана с одной из любимых целей всех — социальными сетями.
«Ничто больше не является личным, — говорит Элейн Парк, автор книги «Привычки единства: 12 месяцев до более сильной Америки… по одному гражданину». «Люди могут спрятаться за экраном в Nextdoor или Facebook. Никто не привлечен к ответственности. Они могут говорить то, что хотят, потому что не находятся лицом к лицу с людьми. И все это было усилено COVID, когда мы можем быть вместе еще меньше. Мы социальные существа, и социализация у нас отнята».
Источники, к которым мы обращаемся за новостями, не всегда помогают. На круглосуточных новостных каналах мы с большей вероятностью увидим, как люди спорят, переговариваются друг с другом и осыпают оскорблениями, чем вдумчивое обсуждение обсуждаемой темы.
«Это просто модель того, как мы видим, как люди не согласны», — отмечает Таня Исраэль, профессор кафедры консультирования, клинической и школьной психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и автор книги «За гранью вашего пузыря: Диалог через политические линии».
«Что заставляет людей обращать внимание, так это конфликт. Так что дело не в том, что люди слушают друг друга в этих разговорах. Речь идет о людях, высказывающих свое мнение и не пытающихся прийти к какому-либо компромиссу или пониманию».
Мы также живем в напряженном, неопределенном мире, где конфликты и беспорядки связаны с политическими, медицинскими, социальными и культурными проблемами. Затянувшаяся пандемия с ее непредсказуемыми приливами, отливами и внезапными изменениями подливает масла в и без того крепкий огонь.
«Люди на взводе, — говорит Мартин. «Они справляются со стрессом из-за пандемии. Они имеют дело с политическим разделением. И я не думаю, что люди осознают, насколько это вездесуще».
«Многое из того, что мы переживаем, — это повышенная базовая тревога — в нашей культуре, в нашей личной жизни и в наших семьях», — объясняет Мосс. «Это эскалация, которую мы наблюдаем. Каждый раз, когда мы поднимаемся на уровень, мы остаемся там. Или мы спустимся только наполовину.
«Когда тревога быстро проникает в культуру, — добавляет она, — она не исчезает. Он не обрабатывается. Это просто становится новой нормой. А тревога — благодатная почва для более высокого состояния гнева».
Когда мы постоянно беспокоимся, мы, как правило, постоянно находимся в состоянии «беги или сражайся». В более примитивные эпохи эта система реагирования срабатывала только тогда, когда нам нужно было убежать от нападающего льва или защитить наш водопой от конкурирующего вида. Но с такой нестабильностью в нашем нынешнем мире мы все время готовы к действию, и это может привести к возвышенной, гневной реакции практически на что угодно.
«Когда животные не борются за пищу или выживание, они возвращаются в состояние покоя», — говорит Мосс. «Животные все еще делают это. Люди не такие. Мы остаемся в месте выживания. Мы получаем доступ к древним схемам, предназначенным для поддержания нашей жизни, когда кто-то подрезает нас на дороге, когда наш ребенок закатывает глаза.
А это очень опасно».
Воздействие этих гневных эмоций лично может привести к физическим ссорам, агрессии на дороге и другим деструктивным столкновениям, некоторые из которых приводят к травмам или смерти.
Хотя онлайн-споры с анонимными незнакомцами не переходят в физическую форму, они контрпродуктивны как для нашего здоровья, так и для мира в целом. Они добавляют еще больше беспокойства к нашему и без того напряженному эмоциональному состоянию, и они не решают ни одного из наших конфликтов.
Одна из распространенных ошибок — увидеть в Интернете то, с чем вы не согласны, и высказать собственное мнение, потому что вы думаете, что другой человек будет спокойно убежден.
«Но так не бывает», — говорит Исраэль. «На самом деле, исследование показывает, что, отправляя кому-то противоположное мнение, вы, скорее всего, подтолкнете его еще дальше к его крайности, чем приблизите его к тому, где вы находитесь. И это не только в социальных сетях. Это верно в любом из наших взаимодействий».
Есть множество факторов, которые нам неподвластны. Но хотя мы, возможно, не в состоянии решить мировые конфликты и проблемы гнева, мы также не должны вносить в них свой вклад. Вместо этого мы можем научиться делать свою жизнь и жизнь окружающих нас людей немного более приятной.
Если вы готовы уменьшить громкость гнева в своей жизни, это потребует согласованных, целенаправленных усилий. Над этим должны работать даже специалисты по управлению гневом.
«Многие считают, что из-за того, что я делаю, я редко злюсь. Это неправда», — говорит Мартин. «Я бы отнес себя к категории людей, которые сейчас действительно разочарованы окружающим миром. Для меня это принятие преднамеренных решений о том, как я хочу прожить свою жизнь, как я хочу выразить свой гнев, что я хочу с ним делать».
Вместо того, чтобы резко отвечать или нажимать на газ, чтобы укрыться от человека, который подрезал вас в пробке, возьмите тайм-аут.
Мосс просит своих клиентов практиковать то, что она называет реакцией 30/30/30.
Сначала отойдите от ситуации физически и эмоционально на 30 секунд. Сбавьте педаль газа. Отойдите на несколько шагов от встречи. Положи свой ноутбук. Удалите себя от всего, что вас разозлило. Затем сосредоточьтесь на глубоких, ровных, успокаивающих вдохах в течение 30 секунд. А в последние 30 секунд сделайте что-нибудь, что вас расслабит и угнетает — потянитесь в позе йоги, прочитайте мантру, погладьте собаку или кошку.
«Жизнь эмоции составляет около 90 секунд от начала до подъема, от пика до спада», — объясняет Мосс. «Очень трудно определить гнев, если вы действительно не привыкли к нему. Мы не идентифицируем это, пока не сделаем что-то, о чем сожалеем. В чем мы хотим научиться, так это в том, чтобы поймать его на пути вверх, а затем создать вмешательство».
Успокоившись, вы сможете сделать более здоровый выбор. Один из таких вариантов, особенно когда вы имеете дело с незнакомцем, — вообще ничего не делать.
Решение отказаться от эскалации ситуации может стоить вам мгновенного удовлетворения.
Но вы получите преимущество, не повышая уровень стресса, а в некоторых случаях предотвратив причинение вреда себе или кому-то еще.
Если после размышлений вы обнаружите, что ваш гнев был результатом несправедливости, которую необходимо устранить, вы можете использовать эту эмоцию, чтобы структурировать решение.
«Направьте это в соответствующую напористость», — советует Мартин. «Вы можете направить это в искусство или музыку. Вы можете писать письма в редакцию. Вы можете (мирно) протестовать. Мы можем сделать много полезных для здоровья вещей».
Однако, если ваш гнев направлен на человека, которого вы знаете, или если его гнев направлен на вас, вам придется найти способ справиться с ситуацией. А для этого вам нужно подумать, что вы ожидаете получить от обмена.
«Я всегда спрашиваю людей: «Каковы ваши цели? Почему вы заинтересованы в преодолении пропасти?», — говорит Исраэль, профессор из Калифорнии. «И достоверно, это то, что люди говорят мне. Они говорят: «В моей жизни есть кое-кто, с кем я хочу поддерживать связь, а у нас с этим проблемы».
Некоторые люди говорят: «Я хочу устранить разногласия или найти точки соприкосновения». А затем некоторые люди говорят: «Я просто не могу понять, как люди могут думать, действовать или голосовать так, как они делают»9.0003
Каким бы ни был ваш желаемый результат, сосредоточьтесь на диалоге, а не на дебатах. В дебатах аудитория определяет, кто представит лучший аргумент.
«Это не лучший способ установить связь с кем-то, где будет понимание и теплота, а это то, что нам действительно нужно для достижения любой из наших целей», — говорит Исраэль.
Она призывает вас вступить в этот диалог с любопытством к точке зрения другого человека. Вам не обязательно разделять их взгляды, но вы можете узнать об опыте, который сформировал их мнение. И обращайте внимание на то, что вы слышите.
«Дайте кому-нибудь возможность выразить свое мнение», — говорит Исраэль. «Когда они это делают, слушайте так, чтобы вы могли резюмировать им то, что они сказали, а не слушайте так, чтобы выдумывать опровержение, пока они говорят».
Когда вы будете практиковать рефлексивное слушание, другой человек почувствует, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы услышать его мысли, что способствует разговору, а не конфликту. Вы также получите лучшее представление об их потребностях и проблемах.
«Какие темы лежат в основе содержания этого конкретного момента?» — спрашивает Росс. «Где этот человек чувствует себя невидимым, неслыханным? Где они чувствуют несправедливость в мире?»
Когда придет ваша очередь говорить, используйте тот же образ мышления.
«Вместо того, чтобы делиться статистикой и лозунгами, попробуйте поделиться историей», — предлагает Исраэль. «Расскажите больше о том, как сформировались ваши взгляды, а не об исследованиях того, во что вы верите. Поделитесь опытом, который у вас был, или людьми, которые повлияли на ваши взгляды.
«Людям интересно слушать истории о других людях. Тогда мы действительно сможем добиться большего понимания и связи и даже найти точки соприкосновения или точки соприкосновения».
Помните, дело не в победе или поражении; речь идет о замене аргумента, перерастающего в гнев, диалогом, способствующим пониманию.
«Есть кое-что, что нужно сказать, просто помогая им признать, что ни один из вас не прав, ни один из вас не прав — вы просто хотите разных вещей в такие моменты», — говорит Мартин. «И мы должны думать о том, как попросить эти вещи, как вежливо сказать друг другу, что вы хотите эти вещи».
Это не только поможет вам меньше злиться и беспокоиться. Это смоделирует поведение, которое поможет любым детям или молодым людям в вашей жизни поступать так же.
«Контроль, который взрослые должны проявлять и иметь в наши дни, — это не столько контроль над окружающей средой, сколько самоконтроль», — подчеркивает Мосс. «Мы должны показать детям, каково это — отойти от всего этого, смириться с этим, думать, что это ценно».
И это относится не только к гневным столкновениям. Это также означает время от времени делать перерыв от раздражителей, которые, как мы знаем, провоцируют нас.
Выключите новостную станцию. Возьмите тайм-аут от социальных сетей. Не читайте комментарии к статье.
«Знаете старую поговорку: «Мы то, что мы едим»? Ну, мы также то, что мы мысленно потребляем», — говорит автор Парк.
Она призывает людей заменить нездоровое умственное потребление привычками, распространяющими позитив. Ее книга и веб-сайт (12habits4allofus.org) предлагают способы сосредоточиться на разных положительных практиках каждый месяц в году. Тема января, например, — «помочь другим». Март – «разрешение конфликтов». Июль — это «присоединяйся».
«Это просто забытые вещи», — говорит она. — И я надеюсь вернуть их.
Все это часть построения более сострадательного и чуткого общества. Когда это происходит, гнев угасает.
«Эмпатия все исправляет», — говорит Мосс. «Это лечит. У него есть сила. Когда мы сможем увидеть что-то с чужой точки зрения и понять влияние этой вещи, будь то организм, животное, другой человек — включая нас самих — тогда мы будем более заинтересованы в том, чтобы это исправить».