Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога
29.11.2021
Мария Шеина
Коуч, специалист по профориентации, методист MAXIMUM EDUCATION
00:00
00:00
Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими. Разбираемся в причинах подросткового обмана и реагируем правильно, чтобы ребенок был более честным. Психолог Мария Шеина дает советы родителям, а интервью — Анне Царевой.
Как отделить ложь от фантазии?
Для детского и раннего подросткового возраста довольно типичны всевозможные фантазии, которые не так-то просто отличить от вранья. На поверхности — рассказ ребенка о том, как он сделал что-то хорошее и важное: защитил одноклассника, помог кому-то, совершил другой поступок, который ему кажется крутым и классным.
И вот вы гордитесь ребенком, а потом оказывается, что эта история — ложь. На самом деле все обстоит совсем не так, как он вам рассказал. Но почему он сказал неправду?
Прежде чем паниковать и обвинять ребенка, вспомните о следующем:
- в возрасте до 14 лет такие фантазии — это норма для детей с развитым воображением;
- ребенок погружает себя в обстоятельства, в которых он хотел бы оказаться, или рассказывает историю про себя-великолепного, для поднятия собственной самооценки;
- такая тренировка воображения очень часто — это подготовка к реальным действиям, пусть не столь героическим, как в рассказанной истории, но все же более смелым и сильным, чем в реальности сейчас.
Многим людям сначала необходимо создать образ нового себя, а уже потом приступить к реальным действиям, попробовать то, чего не делал. Рассказ и повторение таких фантазийных историй — это интуитивно найденная практика, которая помогает поверить в себя и изменить свое поведение.
Конечно, она не всегда срабатывает, конечно, не каждый ребенок станет суперменом, но родителям не стоит паниковать и думать, что ребенок заврался и оторвался от реальности совсем. Конечно, он создает образ, который не соответствует действительности. Но не стоит обвинять ребенка, ругать за вранье, уличать во лжи и вести себя подозрительно. Лучше подумать о том, как переключить его на созидание и использовать его способность фантазировать в мирное русло.
Что делать, если фантазии ребенка довольно сильно отличаются от реальности?
Обычно родителей волнует, что по мере взросления ребенок так и останется героем лишь в своих мечтах и прослывет вруном. Для того, чтобы этого не произошло нужно правильно выстраивать отношения с ребенком — об этом чуть ниже. А пока необходимо оценить силу его фантазии и поддержать ее.
Фантазии такого рода имеет смысл использовать для творчества. Поэты, художники, писатели, актеры и прочие творческие люди в своей голове постоянно перевоплощаются и проживают альтернативные жизни.
Вполне возможно, что это норма для вашего ребенка.
Советы родителям:
- Не обвиняйте ребенка во вранье.
- Дайте ему возможность попробовать себя в творчестве, где он может отыгрывать свои фантазии. Запишите в современную театральную студию, найдите курсы сторителлинга — это все может стать профессией.
Почему подросток обманывает?
Если подросток именно скрывает правду от взрослых, у этого может быть масса причин. Основные кроются в проблемах с коммуникацией внутри семьи, и все они решаемы.
Основные причины обмана подростков:
- подросток защищает личные границы;
- подросток борется с чрезмерной опекой родителей;
- подростку не хватает внимания родителей.
Подросток защищает личные границы
Подросток может бояться рассказать правду, потому что ожидает неприятной для него реакции от родителей. При помощи лжи от оберегает свои границы, интересы и психологическое самочувствие.
Если подросток ожидает критики, обвинений, упреков и попреков, которые причиняют боль, он попытается их избежать.
Ложь в данном случае — способ защиты своих чувств.
Борьба с гиперопекой
Если родители пытаются проникнуть в переписку ребенка, требуют, чтобы дверь в его комнату была всегда открыта, запрещают общаться с кем-то — подросток может начать обманывать просто чтобы отвоевать себе право на личные границы. Это защита собственного взросления, своего выбора, права на пробы и ошибки.
Подростку не хватает внимания родителей
Чрезмерная опека — плохо. Но когда подростку не хватает внимания родителей, он может обманывать и притворяться, чтобы на него обратили внимание.
Маленькие дети часто неосознанно начинают болеть без причины, если в этот момент родители прекращают конфликты и обращают на него внимание. Подросток может по той же схеме вести себя вызывающе, устраивать всевозможные провокации и вообще быть “трудным”. А подсознательно он просто привлекает к себе внимание родителей, которые заняты собственными проблемами. Негативное внимание приятней, чем безразличие.
Что делать, когда вы поймали подростка на вранье?
Поскольку практически все проблемы вранья скрываются уходят корнями в детско-родительские отношения, нужно работать именно над ними. И есть несколько способов справиться враньем подростка.
Способ 1. Ненасильственная коммуникацияМы не всегда понимаем, что многие наши фразы в голове подростка звучат как обвинения или упреки, которые бьют по его самооценке. Подросток может остро реагировать на многие простые вещи, которые взрослые пропускают мимо ушей или не считают обидными — такова особенность подросткового возраста.
Самый простой способ не провоцировать подростка на обман — это использовать Я-сообщения в общении. Ее суть в том, чтобы в разговоре делиться своими ощущениями и избегать обвинения или оценки другого человека и его действий.
Конкретный пример. Вечером дома подросток должен помочь, вымыть посуду, но он этого не делает. Как поговорить о том, что подросток проигнорировал свои домашние обязанности?
Ты-сообщение, которое заденет подростка и может спровоцировать вранье, выглядит примерно так: “Ты опять не помыл посуду! Почему ты не помыл посуду, ты же обещал!”
Используйте Я-сообщения: сначала отметьте факт, а потом выразите свои эмоции.
Например: “Посуда опять не помыта. Я очень устаю, и мне очень важно, чтобы мне помогали по дому. Тогда я чувствую, что я не одна со всем этим.”
В Я-сообщениях важно делиться своими эмоциями и потребностями, когда нас расстраивают действия других людей. Например, ребенок получил плохую оценку. Избегайте Ты-сообщений: “Опять получил двойку! Ты не выучил уроки!” Загляните внутрь себя. разберитесь, какие ваши страхи и тревоги кроются за реакцией на оценку. Например, вы боитесь, что ребенок не сможет поступить в хороший вуз и найти хорошую работу. Говорите именно об этом: “Когда я вижу двойки в электронном журнале, я боюсь, что ты не поступишь в МГУ. Мне очень важно понимать, что ты не запускаешь важный предмет. Я не понимаю, как тебе помочь, давай поговорим об этом”.
В таком разговоре у подростка нет потребности защищаться от претензий, поэтому повод врать ради защиты собственных чувств отпадает. Делитесь с подростком ощущениями, а не претензиями, и он не будет обманывать.
Довольно часто мы выбираем за ребенка чем ему заняться, где учиться, с кем дружить, а потом выясняем, что он при первом же удобном случае делает все не так, да еще и врет.
Задумайтесь о том, что вы не сможете постоянно защищать ребенка от ошибок. Он все равно станет взрослым и столкнется с плохими людьми, сложными ситуациями, когда вы не сможете быть рядом. Лучше пусть делает ошибки сейчас, когда вы близко и сможете помочь. Именно об этом и стоит договориться и соблюдать договоренности со своей стороны. Тогда у подростка не будет необходимости врать, чтобы скрыть то, что ускользнуло от родительского контроля.
Проговаривайте четко, где и что подросток решает сам, а где вы не готовы передать ему котнроль. Например, вы перестаете проверять уроки, но не готовы отказаться от контроля за итоговыми оценками. Вы не будет требовать отчета за каждую копейку карманных денег, но не готовы разрешать ему брать деньги без спроса в неограниченном количестве.
Не забывайте напоминать подростку, что вы готовы вмешаться в ситуацию по первой же просьбе, если у него возникнут проблемы с тем, где вы передали ему контроль. И что это не повод для конфликта, а нормальная родительская поддержка.
Способ 3. Помните, что есть конфликт поколенийВремя и ценности меняются довольно быстро. Конфликт отцов и детей — вечная проблема. Просто примите, что сейчас многие вещи в подростковом мире устроены не так, как в нашей юности, и договаривайтесь с подростком о том, где он может принимать решения сам, а где — вы ставите запрет.
Разберитесь четко в своих чувствах и оставьте под родительским контролем то, что является реальной угрозой для подростка. Скажем, покрасить волосы по моде — это не опасно для его жизни и здоровья. Конечно, вы можете опасаться конфликта в школе или вас тревожит излишнее внимание прохожих к вашему ребенку. Однако об этом нужно просто поговорить — обсудить негативные последствия, а не запрещать.
Излишне строгие запреты на самовыражение подростка приводят к вранью и более тяжелым последствиям. Скажем, сделать пирсинг вне профессионального салона намного опасней, чем спокойно проколоть ухо стерильным инструментом и вставить медицинскую сережку.
Когда ребенок видит, что вы рациональны в своих запретах, он склонен больше доверять и меньше обманывать. А когда мы контролируем каждый его шаг и преувеличиваем внешние угрозы, соблазн врать и изворачиваться слишком велик.
Способ 4. Уделяйте индивидуальное внимание ребенкуПри нехватке внимания подросток может врать, чтобы его заметили, вникли в его жизнь. Если вы обычно заняты, у вас много работы, есть младшие дети или родственники, которые требуют постоянной заботы, все равно выделяйте время для того, чтобы побыть со своим ребенком-подростком. Время, которое вы посвящаете именно ему, не отвлекаетесь на другие дела или других людей.
Нет, это не поездка к родственникам на день рождения, где вроде все вместе, но индивидуального внимания ребенок не получит, да еще будет злиться, что его потащили туда, где он не хочет быть.
Это именно ваше время на двоих.
Нужно ходить на выступления своего ребенка, поддерживать его на соревнованиях, ходить вместе на чашечку кофе в кафе, чтобы просто поговорить о том, как у вас обоих дела по жизни. Это включенное внимание даст подростку ощущение, что он важен вам, вы наладите доверительные отношения.
Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.
Если ситуацию не удается разрешить, подросток может увлечься самообманом и не справиться с выбором реального пути по жизни. Разобраться в себе и решить, чем заниматься по жизни поможет программа «Система выбор».
Она поможет подростку разобраться в себе и добиться успеха. Тогда и поводов и причин для обмана не останется.
Послушаем ещё?
Фильмы о школьных конфликтах
22.08.2022
что делать если подросток постоянно врет
центр детского и
молодёжного
развития
Телефоны
+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35
Автор: Анастасия Казловская
Оглавление:
- Причины лжи у подростков
- Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
- Подросток врёт «без причины»
- Причина лжи подростков, которую не видно…
- О чём думает подросток, когда обманывает?
- Советы как избавиться от вранья
- Помощь в центре К.
О.Т. что делать если Вы запутались
О.Т. что делать если Вы запуталисьЧестная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.
Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?
Причины лжи у подростков
Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.
Вот возможные варианты:
- Желание избежать наказания.
- Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
- Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
- По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.
Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.
Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?
Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:
- Не кричать! Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
- Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .
О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:
- Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
- Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
- Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
- Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
- Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
- Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.
Подросток обманывает «без причины»
Почему ложь продолжается?
Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.
В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
- Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
- Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.
Причина лжи подростков, которую не видно…
А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…
Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.
Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.
Почему сложно справиться с неодобрением?
Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.
Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.
В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении.
А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.
О чём думает подросток, когда обманывает?
В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?
До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.
Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…
Советы как избавиться от вранья
Совет для подростков:
Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи.
А может и не достанется вообще. И тебя поймут.
Совет для родителей:
- Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
- Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
- Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
- Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
- Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.
Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях.
Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.
Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались
Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.
подписаться
на новости
заказать тренинг
для группы
связаться
с нами
Противостояние лжи подростка и тому, что могут сказать родители
Источник: Карл Пикхардт, доктор философии
Проще говоря, в лучшем случае родители могут ожидать от своего подростка следующего: «Держи данное нам слово и скажи нам правду».
Последний блог был посвящен невыполненным обещаниям. Этот блог посвящен противостоянию подростковой лжи.
Рассмотрим два великих пробуждения личной силы в отношениях с родителями, которые обычно приходят, когда ребенок вступает в подростковый возраст, примерно в возрасте от 9 до 13 лет.
ДВА ПРОБУЖДЕНИЯ
Во-первых, это понимание того, что родитель не может сделать или остановить их без согласия молодого человека. «Мои родители больше не властны надо мной. Они должны убедить меня сотрудничать. Мой выбор зависит от меня!» Теперь родители обнаруживают, что подросток становится более активно сопротивляющимся аргументам и пассивно сопротивляющимся при задержке.
И второе — осознание того, что родители становятся все более и более неосведомленными о том, что происходит в ее или его внутренней и внешней жизни. Будучи их основным информатором о том, что происходит, подросток понимает: «Большая часть того, что они знают обо мне, — это то, что я хочу рассказать!» Теперь родители могут более избирательно и ненадежно находить личную информацию.
ПРИРОДА ЛЖИ
Есть ложь по умолчанию: то, что она или он предпочитает не говорить. А есть ложь по заказу: подделка того, что сказано. В раннем подростковом возрасте большинство молодых людей будут экспериментировать с обеими формами нечестности.
Всякая ложь преследует цель: например, получить желаемое, избавиться от нежелательного или избежать наказания за запрещенное. Всеми этими и другими способами это попытка получить свободу за или свободу от , в более свободолюбивом возрасте. Таким образом, в раннем подростковом возрасте родители, скорее всего, заметят усиление такого поведения и поймают молодого человека на этом. Как правило, первый раз, когда уличают во лжи родителям, — это не первый раз, когда говорят ложь. Она или он, вероятно, раньше уже пользовались своим невежеством.
Когда уличают во лжи, родители должны отнестись к этому серьезно. Они могут поделиться тем, каково это, когда тебе лгут. «Мы обижаемся и злимся, когда вы не говорите нам правду!» Они могут занять ценностную позицию против нечестности: «Мы считаем, что ложь нарушает вашу обязанность информировать нас адекватно и точно, такую же ответственность мы несем, чтобы быть честными с вами».
Они могут применить некоторые символические последствия, чтобы отработать обиду: «Вам нужно будет сделать дополнительную работу на этих выходных, прежде чем делать то, что вы хотите сделать». И (что труднее всего) они должны восстановить свое ожидание честного общения. «Мы ожидаем, что вы скажете нам правду». Самое главное, родители могут воспользоваться этой возможностью, чтобы поговорить как о искушениях, так и о цене лжи.
Когда родители будут открыто говорить о том, почему лгут, как они служат и вредят лжецу; то, что они так много знают, может служить сдерживающим фактором для этого. Особенно важно в этом обсуждении отметить мужество, которое иногда требуется, чтобы сказать им суровую правду. «Спасибо, что вы были достаточно храбры, чтобы поделиться тем, что вы не хотели говорить, и что мы не хотели слышать».
Итак, рассмотрим некоторые искушения соврать, о которых могут упомянуть родители.
ИСКУШЕНИЕ ЛЖАТЬ
Ложь, чтобы удержать людей от правды. «Я не участвовал».
Ложь, чтобы заставить людей поверить в то, что не так. — У меня есть разрешение родителей.
Ложь, чтобы отрицать правонарушение. «Я этого не делал».
· Ложь, чтобы преувеличить: «Родители всех моих друзей согласны с этим».
· Ложь, чтобы добиться своего. — Отныне я буду помнить, так что можешь меня отпустить!
· Ложь с целью ввести родителей в заблуждение. «Ночью я не выйду после наступления темноты».
· Ложь, чтобы неправильно истолковать. «Я просто устал от того, что не выспался».
· Ложь, чтобы скрыть. «Мои друзья скажут вам, что меня там не было».
· Ложь, чтобы притвориться понимающим. «Я знаю об этом все; так что не волнуйся».
· Ложь для создания ложного впечатления. «Я не виноват, что выгляжу старше!»
· Ложь для дискредитации обвинителей. — Она сказала это только потому, что ревнует.
· Ложь, чтобы сделать ложное заявление. «Это был первый раз, когда я пробовал это».
· Врать, чтобы сказать то, что хотят услышать родители.
— Я все время учился.
· Врать, чтобы не разочаровывать родителей. — Я бы никогда не подвел тебя.
· Ложь с ложными обещаниями. «Клянусь, я никогда больше этого не сделаю!»
· Ложь, чтобы поверить в то, что не так. «Это не проблема; Я могу уйти в любой момент».
· Ложь, чтобы отрицать, что действия наносят вред. «Это никому не вредит».
· Врать, чтобы избежать обвинений. «Откуда мне было знать?»
· Ложь, чтобы переложить ответственность. «Они заставили меня сделать это.»
Ложь с целью опорочить других: «Они несправедливо относятся ко мне».
· Ложь лгать о лжи. «Я бы не стал лгать вам, мои собственные родители!»
· Ложь, чтобы польстить. — Я бы не признался в этом никому, кроме тебя.
· Ложь, чтобы солгать о лжи. «То, что я сказал, не имело в виду то, что вы подумали».
· Ложь, чтобы притвориться реформой. «Я усвоил урок».
· Ложь для извинения. «Я не хотела; Это был несчастный случай.»
· Ложь, чтобы сформировать мнение других.
«Вот как это было на самом деле».
Нет смысла говорить, что ложь бесполезна; потому что это. Если бы это было не так, люди не делали бы это так часто. Но есть смысл сказать, что какой бы полезной ложь ни казалась в данный момент, она всегда сопряжена со значительными издержками. Попросите подростка рассмотреть несколько примеров того, что это может быть.
ЦЕНА ЛЖИ
· Ложь теряет доверие. — Теперь труднее поверить в то, что ты говоришь.
· Ложь вредна. «Мы чувствуем себя преданными, когда вы вводите нас в заблуждение».
· Ложь усложняет жизнь. «Я должен помнить, что я сделал и сказал, что сделал».
· Ложь создает дистанцию. «Я не хочу, чтобы мои родители слишком сближались».
· Ложь снижает доступность родительской помощи: «Они понятия не имеют о том, что происходит на самом деле».
· Ложь усиливает одиночество. «Другие люди на самом деле не знают о моей жизни»
· Ложь поощряет еще большую ложь. «Я должен солгать, чтобы скрыть ложь, которую я сказал».
· Врать страшно. «Я боюсь, что меня узнают».
· Ложь запутывает мышление. «Я не вижу правды из-за лжи, которую я сказал».
· Ложь становится привычкой. «Чем больше я лгу, тем больше я снова лгу».
· Ложь одурачит лжеца. «Я начинаю верить в ложь, которую говорил».
· Ложь теряет доверие. «Люди мне больше не верят».
· Ложь требует секретности. «Мне нужно скрывать правду от других».
· Ложь наказывается дважды. «Ты поступил неправильно, а потом солгал об этом!»
· Ложь выходит из-под контроля. «Становится все труднее сохранять правдивость моих историй».
· Ложь означает самообвинение. «Каждая ложь — это еще одно доказательство против меня».
· Ложь требует дополнительных усилий. «Нужно больше работать, чтобы вести двойную жизнь».
· Ложь замедляет процесс принятия решений родителями. — Нам нужно дополнительное время, чтобы проверить, что вы говорите.
· Ложь снижает самооценку. «Я не чувствую себя способным говорить правду».
· Ложь оскорбляет лжеца. «Обмани других, и я буду считать себя лжецом».
· Врать тяжелее всего для лжеца. «Мы предпочитаем быть людьми, которым лгут, чем людьми, вынужденными лгать».
ЧТО РОДИТЕЛИ ТАКЖЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ
В дополнение к перечислению некоторых искушений и издержек, связанных со ложью, родители могут объяснить это. Чего подросток может не понять, так это того, что он или она всего лишь обучающийся взрослый. Сейчас позже. Как они практикуют общение сейчас, так они, вероятно, будут практиковать его в других и будущих отношениях. Юношеские привычки общения могут быть продолжительными.
Таким образом, подросток, постоянно лгущий родителям (возможно, чтобы скрыть незаконные или нездоровые действия), может продолжать лгать в будущих значимых отношениях. И хотя родительская преданность может противостоять этой лжи, романтические отношения могут разорваться, когда любимый человек просто уходит. «Я не хочу быть с тем, кто мне лжет!»
Что касается лжи о ком-либо, то лжец наносит этому человеку двойную травму: во-первых, гнев на то, что о нем лгут, и, во-вторых, гнев на тех, кто обманут ложью или хочет поверить в нее, — гнев на верующих, которые вредят свою репутацию.
«Мы слышали, что она так хороша только потому, что жульничает на тестах».
Родители наконец могут объяснить, как в длительных отношениях заботливого типа,
· Вы не можете иметь доверие без правды;
· Без искренности не может быть безопасности;
· Не бывает близости без честности;
· Без искренности не бывает обязательств.
Конечно, качество общения, которое моделируют родители, может иметь большое значение. Большая часть того, что родители подают своему подростку, — это пример — то, как они действуют и как определяется их характер. Таким образом, когда лидер семьи моделирует ложь для детей, независимо от того, делает ли это взрослый дома или вне дома, ложь — это то, чему некоторые из этих впечатлительных молодых людей могут подражать и следовать за ними. «Наблюдая за своим родителем, я научился говорить все, что мне может сойти с рук в то время». Итак: ради вашего ребенка, не лгите. Говорить правду. Это может быть трудно сделать, но в долгосрочной перспективе для вашего подростка может оказаться труднее, если вы этого не сделаете.
И когда дело доходит до управления личными отношениями, подумайте о том, чтобы дать вашему подростку этот совет. «Не вступайте в социальные или романтические отношения с кем-либо, кто регулярно лжет, потому что вы можете серьезно пострадать. Если вы видите, что они постоянно лгут другим, вы можете ожидать, что рано или поздно они будут лгать вам и, возможно, о вас».
Запись на следующей неделе: Когда родители платят деньги за сотрудничество с подростками
Подростковая компульсивная ложь Что могут сделать родители?
Содержание
Почему подростки постоянно лгут?
Посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и маленькой невинной лжи. Некоторые даже откровенные лжецы. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.
Но когда это наши дети лгут, это больно. Подростку неуважительно лгать родителям. Когда ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.
Следует различать выдумку и ложь. Все дети и подростки будут лгать, чтобы скрыть свое чувство вины. [Мама: Кто разбил сахарницу? Малыш: Не я, должно быть, это был кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?
Подростковая ложь может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблем с психическим здоровьем, таких как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не осознают, что лгут.
Так что, когда подросток регулярно лжет, у родителей есть веские причины для беспокойства. Родители должны заручиться руководством работника психиатрической службы, чтобы выяснить, что может быть причиной. Отметив факторы, лежащие в основе лжи, они могут составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.
Почему подростки лгут?
Более того, хроническая подростковая компульсивная ложь имеет больший вес, чем обычная ложь во благо.
Постоянная ложь может стать, как и любая вредная привычка, вредной для подростка или других людей. Родителям, пытающимся понять, почему подросток хочет много лгать, нелегко. Во многих случаях кажется, что ложь не служит подростку какой-либо большой цели. Эти типы лжи, похоже, больше связаны со ложью ради лжи. Однако большая часть подростковой лжи делится на 7 групп:
7 Группы подростков, лгущих
Чтобы скрыть правдуВо многих случаях действие может привести к наказанию, поэтому подростки могут лгать, чтобы отвлечь внимание от этого действия. Эта ложь может относиться к чему-то приземленному, например, к лжи о выполнении домашнего задания. Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.
Чтобы сохранить контроль над конфиденциальностью В подростковом возрасте подростки становятся более закрытыми и замкнутыми. Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни.
Ложь становится силовой игрой, когда подросток контролирует то, что может знать родитель.
Некоторые подростки лгут, чтобы представить себя жертвой. Через выдуманные истории эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями. Они могут сочинить подробную ложь о серьезной семейной проблеме или о здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.
Для повышения статусаНа подростков оказывается сильное давление, чтобы они соответствовали требованиям или соревновались со своими сверстниками. Чтобы компенсировать предполагаемые недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.
Во избежание разочарования родителей Родители возлагают большие надежды на своих подростков. Родители охвачены ажиотажем при поступлении в колледж или спортивных стипендиях.
Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток придумает ложь. Они могут заверить родителя, что готовятся к SAT, хотя у них нет намерения поступать в колледж.
Подросток может солгать, чтобы получить желаемый результат. Возможно, они освоили способ достижения желаемой цели путем лжи, например, уклоняясь от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко испытывают чувство вины или раскаяния.
Непреднамеренное
Не подозревая о лжи.Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что лгут весь день. Ложь становится второй натурой, используемой в качестве инструментов для манипулирования своим миром с наименьшим количеством трений со стороны других. Эти подростки могут даже бояться правды.
Как справиться с компульсивным лживым подростком?
Родители не должны медлить с тем, чтобы вовремя заметить хроническую ложь ребенка.
Чем дольше поведение игнорируется и ему позволяют продолжаться, тем больше ребенок будет лгать. Родители должны справляться со ложью следующими способами:
- Научите детей честности, когда они сами, а затем живите этими качествами как родители.
- Относитесь ко лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите их объяснить, почему они солгали.
- Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за неконтролируемое поведение.
- Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их загладить вину или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.
Различные варианты лечения лежащего подростка
Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической компульсивной лжи у подростков, полезно встретиться с работником психиатрической службы для оценки. Поскольку есть много расстройств, которые могли бы объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет интервью и некоторые психологические тесты.