Семейные конфликты: причины и решение
Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.
Кто является участником конфликта?
О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:
- супруги;
- родители и дети;
- братья и сестры;
- бабушки (дедушки) и внуки;
- родственники.
Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.
Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?
Существует мнение, что быт съедает романтику.
И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:
- Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
- Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
- Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
- Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
- Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
- Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
- Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
- Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.
Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.
На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:
- Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
- Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
- Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
- Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.
Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.
Причины конфликтов между родителями и детьми
Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать.
В конфликте виноваты всегда двое. Причины:
- Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
- Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
- Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
- Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
- Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.
Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!
Записаться на прием
8 (831) 266-03-06
Индивидуальные и групповые сеансы.
Семейная психология, помощь детям и подросткам.
Возможна консультация по скайпу!
Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.
Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.
Записаться на приём Задать вопрос специалисту Консультация онлайн
Обучение второго потока студентов
Коллеги, приветствую. В пятницу мы с Еленой Александровной начинаем обучение второго потока студентов…
подробнее
Работа с подростками в клинической практике: депрессивные расстройства, суицидальное поведение, self-harm
Для психологов, семейных терапевтов, родителей пациентов! Вы можете пройти обучение на курсе нашего главного…
подробнее
Терапевтические группы: психодинамическая модель проведения
Для психологов, семейных терапевтов, родителей пациентов! Вы можете пройти обучение на курсе нашего главного…
подробнее
Шизофрения — ужас или избавление?
Вот уже четверть века я активно занимаюсь изучением лечения шизофрении, читаю учебники и статьи, слушаю…
подробнее
Истории конфликтов между женщинами и мужчинами с комментариями психологов
Почему женщины и мужчины, решившие жить вместе, неожиданно перестают понимать друг друга, спорят, скандалят и расстаются? «Газета.
Ru» опросила несколько пар, выбрала пять конфликтных ситуаций и предложила психологам прокомментировать их.
Штамп в паспорте
Ирина и Андрей живут вместе в так называемом «гражданском браке» уже три года и до недавнего времени их отношения складывались как нельзя лучше. Проблемы в совместной жизни начались после того, как Ирина заговорила о том, что пора бы уже определиться с юридическим статусом и поставить штамп в паспорте. У Андрея за плечами уже имеется печальный опыт неудачной женитьбы, и он уверен, что законный брак неизбежно разрушит «романтику и легкость». Ирина же считает, что любые, даже самые идеальные, взаимоотношения должны неминуемо закончиться походом в ЗАГС.
«Что может изменить печать в паспорте? Если у людей были прекрасные отношения, проверенные годами, они никуда не денутся. Я считаю, что дети должны рождаться только в законном браке», — объясняет она. Подобные противоречия привели к серьезному конфликту, в результате которого Ирина поставила ультиматум: «Либо законный брак, либо расстаемся».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Вопрос по поводу штампа в паспорте — это типичная ситуация. У меня был в практике очень показательный случай: ко мне как-то приходит пара, которая прожила в гражданском браке несколько лет. И первое, что с порога делает мужчина, — просит показать бумаги, подтверждающие, что я психолог, а не шарлатан. Я, конечно же, показал ему свой диплом и дальше интересуюсь, с какой проблемой они пришли. Девушка начинает жаловаться, что он не хочет с ней расписываться. Он на это говорит: «Бумага — это всего лишь формальность». Вот она типичная мужская логика: это мелочь и не имеет никакого значения. Но если это мелочь, сделай эту милую мелочь для своей любимой женщины.
Что касается этой пары, то они потому и встретились и стали интересны друг другу, что он изначально не был настроен на брак, а она этого хотела. Известный феномен: звездные личности очень часто влюбляются в женщин, которые их не узнают. В этой ситуации нет никаких правых и виноватых.
С одной стороны, Ирина не доверяет Андрею, раз настаивает на браке, а с другой стороны, и Андрей не уверен в прочности их отношений. Другой вопрос — что делать в данной ситуации. Я, как психолог, предлагаю полный симметричный абсурд. Есть очень хороший рецепт – поставить два штампа в паспорте: расписаться и ровно через месяц развестись. Это будет экономнее, чем психотерапию проходить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Между партнерами часто возникают конфликты на почве вступления в законные отношения в связи с различными психологическими установками каждого из них на этот счет. С психологической точки зрения, печать в паспорте для кого-то принципиально может изменить взаимоотношения, а для кого-то нет, здесь все очень индивидуально. Хотя, по моему профессиональному опыту, в условиях современной жизни запись в паспорте играет все меньшую роль.
Супругам рекомендовано обсуждать любые существующие и возникающие по ходу совместной жизни вопросы, не доводя их до критической точки.
«Это просто какой-то бред»
Отношения Алины и Владимира развивались весьма стремительно: романтичное знакомство в лифте, три месяца конфетно-букетного периода, предложение руки и сердца, красивая свадьба, медовый месяц. Финансовых и жилищных трудностей молодая семья не испытывала, но спустя непродолжительное время совместной жизни неожиданно вскрылись проблемы иного характера. Молодожены обнаружили, что совершенно по-разному представляют семейный уклад. Алина считает, что муж и жена имеют одинаковые права и право голоса в семье, а Владимир придерживается противоположной точки зрения. «Муж — глава семьи и именно он должен принимать все решения, а жена должна подчиняться», — уверен он.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Почувствуйте разницу: он либо заявляет о том, что он глава семьи — либо берет на себя ответственность и обязанности и становится главой семьи. Не нужно бегать и кричать об этом. В целом, у этой пары есть шанс ужиться, ведь они выясняют, кто из них главный. У них есть животрепещущая тема, они могут всю жизнь так прожить. Иногда складывается ощущение, что большинство семей живут с целью выяснить: могут ли они друг с другом ужиться.
Противоречия — это двигатель, отсюда берется энергия. Но с другой стороны, колхоз — дело добровольное и никогда не нужно рассматривать отношения, как некую самоценность. Хорошие и прочные взаимоотношения — это совершено разные вещи. Бывает так, что чем отношения хуже, тем они прочнее».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Все, что описано в данной истории, скорее закономерность, чем случайность. Это, что называется, классика жанра. У двух людей, как мы видим, по-разному воспитанных и с разным жизненным опытом, априори не может быть одинакового взгляда на семейный уклад. Это приговор их отношениям? Отнюдь нет. И совершенно не надо избегать или игнорировать обсуждения различных точек зрения на стадии флирта и ухаживаний. Наоборот, если пара на этой стадии сумеет конструктивно договориться между собой, то у нее появляются шансы на удачную совместную жизнь. Если же нет, грамотнее будет не завязывать тесные отношения, остаться просто друзьями или все же расстаться окончательно.
Если же пара уже находится в подобной ситуации, опять-таки рекомендую садиться за стол переговоров и учиться договариваться друг с другом по всем житейским мелочам. Если же у обоих партнеров (или даже хотя бы у кого-то одного из них) совершенно нет желания договариваться, лучше будет разойтись, пока еще нет детей. Спасать любые браки без разбору — дело бессмысленное и бесполезное. Рекомендовал бы им внимательнее и бережнее относиться друг к другу».
«А детей все нет»
«Построил дом, посадил дерево, а вот с детьми пока что не складывается», — сетует Анатолий. В своей нереализованной тяге к отцовству он винит супругу Ольгу, с которой в законном браке живет уже почти десять лет. «Вначале она говорила «Вот купим квартиру и тогда», потом она говорила, что ребенку нужен свежий воздух и мы строили несколько лет загородный дом, теперь она говорит, что нужна квартира более просторная и дом в тихой европейской стране с теплым климатом. Это просто какие-то бесконечные хотелки, а детей все нет», — сетует Анатолий.
Более того, у него зародились подозрения, что на самом деле его супруга вообще не хочет иметь детей и все ее материальные требования лишь предлог. «Я с ней говорил много раз на эту тему, и все разговоры заканчиваются одинаково — «Я не против, я тоже хочу детей, но надо еще немного подождать». В итоге ожидание затянулось на годы». Он все чаще задумывается о том, чтобы построить новую семью с женщиной, которая захочет родить ему детей, но в тоже время он любит свою жену и надеется, что ее все-таки удастся переубедить».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Ситуация наоборот. Даже удивительно: обычно жены хотят детей, а мужья сопротивляются. Вообще если смотреть непредвзято, то беременность — штука крайне неприятная: токсикоз, зубы выпадают, волосы, потом болезненные роды, потом кормление грудью по ночам, ребенок постоянно кричит. Это я описываю тот ужас, который виден со стороны мужчины. Но в женщину «встроен» детородный инстинкт, и в один прекрасный момент желание родить ребенка становится настолько сильным, что перекрывает все эти неудобства.
В данном случае прежде всего нужно выяснить, не является ли такое поведение женщины следствием физиологического или биохимического отклонения. Если она совершенно здорова, то я подозреваю, что у этой пары имеется какой-то скелет в шкафу. Возможно, у нее есть любовник. Что касается желания Анатолия найти ту, которая готова стать матерью, то любому полноценному мужчине, в первую очередь, нужна любимая женщина, а не инкубатор для вынашивания его детей».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Разумеется, Анатолий прав по-своему, а его супруга права по-своему. Вопрос как всегда в том, насколько их правды совпадают. Узнавать, хочет она или не хочет, уже и не так важно: из десяти прошедших лет хорошо видно, что супруга не хочет, хотя возможно, боится и тянет время. Вот только непонятно, по какой настоящей причине она не заводит детей. Возможно, у нее глубинные страхи, что, забеременев, она станет некрасивой, и он уйдет от нее, или что-то еще в подобном духе.
А вот что именно — это Анатолий так и не выяснил. Для этого, как правило, и требуется специалист. Возможно, после выяснения истинной причины и определенной психологической проработки, супруга вполне может пойти на рождение ребенка. Шанса уговорить ее самому, судя по всему, у Анатолия практически нет. Искать ли другую женщину, разумеется, решать ему, поскольку тут есть свои плюсы и минусы. Остается добавить, что из-за подобных причин семьи распадаются не так уж и часто, но случается».
«Все мои друзья — гуляки, а женщины и вовсе дуры»
После женитьбы Николай стал гораздо меньше общаться с друзьями. «Нужно признать, что поначалу я сам был инициатором этого, так как был увлечен только своей будущей женой, а потом, когда я после свадьбы попытался вновь наладить взаимоотношения с друзьями, стало выясняться, что все мои друзья гуляки, их жены недалекие, а мои женщины знакомые и вовсе дуры», — рассказывает он. Общение Николая с друзьями ограничивалось его супругой по времени, а если он задерживался, то дома каждый раз был грандиозный скандал.
При этом, по его словам, сама супруга не ограничивала свои отношения с подругами. «Раз в 2-3 недели стабильно поход в клуб с девочками. Спрашиваю: «Что там делаете?» — «Танцуем». Реагирую на ее походы и возвращения по утрам нормально», — говорит Николай. Тем не менее, подобная терпимость никак не повлияла на точку зрения жены относительно общения мужа с друзьями.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Рацион должен содержать жиры, белки и углеводы, а тут один мясоед — другой сыроед. В какие им рестораны ходить? Здесь расстыковка. Она его ревнует, а он ее — нет. Она своим поведением показывает, что она его безумно ценит и поэтому не дает общаться, а он имеет на нее зуб, потому что она запрещает ему общение с друзьями, и в ответ не реагирует на ее походы с подругами. Тем самым он ей показывает, что он ее не ценит. Они квиты. Она бессознательно ждет, что он ей тоже начнет запрещать общение с подругами и это будет для нее сигналом, что муж ее ценит и ревнует.
Если он не сменит тактику поведения, она может уйти в загул, чтобы хоть как-то ему досадить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Николаю с самого начала необходимо было проявить настойчивость в отстаивании собственных интересов. Запрещать что-либо партнеру — в любом случае манипуляция, поэтому Николай прав в том, что в свою очередь разрешает супруге свободно общаться с подругами. Я бы рекомендовал ему определиться, что для него важнее — совместная жизнь с этой женщиной в подобных условиях или чувство собственного достоинства. И уже в результате этого определения действовать соответствующим образом».
«Оказывается, я жлоб и скряга»
Евгений и его жена Оксана не могут прийти к единому мнению относительно организации семейного бюджета. «Моя жена уверена, что муж должен в полной мере обеспечивать семью, а деньги, которые зарабатывает она, не должны быть частью общего семейного «котла», — описывает он сложившуюся ситуацию.
По словам Евгения, его супруга довольно длительное время не работала, ион в полной мере обеспечивал семью, но после кризиса его заработки снизились а ей как раз предложили хорошее место. «Она получила первую зарплату —и ничего, мы по-прежнему живем на мои деньги, а свои она тратит «на себя». Вторая зарплата — и опять тишина. Я решил поднять этот вопрос, и она мне устроила скандал. Оказывается, я жлоб и скряга», — рассказывает Евгений. Он сомневается в том, что сможет донести до жены свою точку зрения и уже готов смириться с данной ситуацией и оставить все как есть, лишь бы избежать новых семейных скандалов.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Деньги — это некоторая овеществленная энергия. Конечно, есть универсальная формула: семья — это энергетический котел, на 50% он общий, и по 25% каждому на карманные расходы, чтобы могли друг другу делать подарки. Но это все слова, а на уровне действия мы видим, что Оксана тратит все свои деньги на себя.
И это не только вопрос планирования семейного бюджета, это вопрос ее отношения к мужу. Евгению нужно задать себе вопрос: «Я могу что-то сделать в данной ситуации?». Один мой пациент приходит и начинает свою историю: жена сволочь, стерва, жить не дает, ноги вытирает, не держит за мужика. Я говорю: «Чего не разведетесь?» А он мне: «Да вы что она мне не разрешит». Поэтому тут есть только два варианта: либо Евгений это принимает, либо не принимает. Выбирать ему».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Подобные конфликты возникают вследствие недоговоренности партнеров и будущих супругов, что называется «на берегу», то есть еще до начала совместной жизни. Люди очень часто пускают решение таких принципиальных вопросов на самотек, наивно думая, что стерпится-слюбится и все решится само собой. В связи с необговоренностью данного вопроса говорить, кто из них прав, а кто не прав, не представляется возможным. Если Евгений якобы смирится с ситуацией, то это никоим образом по-настоящему не решит его проблему: его раздражение и недовольство ситуацией будут только расти, что, в свою очередь, будет неуклонно вести к его невротизации и чревато серьезными психосоматическими заболеваниями.
В связи с этим хотелось бы порекомендовать Евгению твердо решить для себя принципиальный вопрос «стоит ли расходовать свою жизнь на человека, которому безразлична ваша точка зрения?» и соответственно этому решению действовать».
От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».
Если вы хотите рассказать о своей истории и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.
13 слишком распространенных семейных конфликтов (и как их решить) | Каролин Мейер-Вартелс
Любой родитель знает, что каким бы прекрасным ни было путешествие по воспитанию ребенка, оно, безусловно, не лишено конфликтов.
Опрос более 100 экспертов YourTango показал, что, с экспертной точки зрения, родители чаще всего спорят друг с другом из-за денег, за которыми следуют воспитание/дисциплина, домашние обязанности и чувство пренебрежения.
Здесь наши эксперты рассмотрели 13 распространенных конфликтов между родителями и детьми.
Читайте советы экспертов о том, как справляться и преодолевать разногласия по поводу дисциплины, домашнего хозяйства и 12 других распространенных аргументов:
1. Наказание
Вне зависимости от возраста дети всегда проверяют пределы своих возможностей и настраивают одного родителя против другого. Избегайте таких конфликтов, сядьте вместе в спокойное время, чтобы установить шесть-восемь ключевых семейных правил, которые вы затем объясните своим детям в спокойной, утвердительной манере. Ожидайте, что они будут неоднократно проверять, серьезно ли вы относитесь к этим правилам, но в ответ твердо скажите им: «Вы знаете, что такое правила». —Моррис Манн
2. Истерики
Будь то детская истерика или подростковый припадок, основной посыл вашего ребенка заключается в том, что вы отказываете ему в том, чего он хочет. Преодоление истерик часто может вызвать у одного родителя чувство вины или сочувствия и уступить, в то время как другой родитель становится непокорным и злым.
Что вам нужно сделать, так это сбалансировать сочувствие с образовательным сообщением о том, что жизнь полна разочарований, потому что никто не получает то, что он хочет все время. Донесите до вашего ребенка сообщение о том, что это его/ее собственная проблема, которую нужно преодолеть, но вы будете рядом, чтобы помочь, если ему/ей понадобится совет. Помните, что ваш ребенок имеет право получить от вас все, что ему нужно, и немного того, что он хочет. — Моррис Манн
3. Дети, требующие внимания
Работающие родители часто бывают потрясены, когда приходят домой, и им сразу же приходится иметь дело с детьми, требующими внимания. Кто бы из родителей ни пришел домой первым, он хочет, чтобы другой родитель вернулся домой, чтобы дети могли быть сброшены на кого-то другого. Лучший выход из такой ситуации — научить детей тому, что у вас есть собственная жизнь, и что они способны делать что-то самостоятельно. —Моррис Манн
4. Беспорядок
Когда родители пытаются заставить детей убирать их вещи по дому, они обычно используют один из двух непродуктивных подходов — придираются к детям или убирают за ними.
Вместо этого, когда предметы не поднимаются, попробуйте «выкупить» предметы, положив их в коробку, к которой ребенок не может получить доступ.
Затем ребенок должен выполнить небольшую работу, например, вынести мусор или убрать со стола, в соответствии с ценностью предмета, который он хочет вернуть. Продолжайте собирать и выкупать предметы, пока ваш ребенок не поймет, что он несет ответственность перед большим сообществом, в котором живет. —Институт пар
5. Недопонимание
Много запутанного общения происходит, когда ваш ребенок выражает и «проверяет» идеи и чувства, совершенно отличные от ваших собственных. Когда ваш ребенок говорит что-то, что вызывает тревогу в вашей голове, сопротивляйтесь естественному импульсу указать на недостатки его мышления.
Задайте пару вопросов, прежде чем заявить о своей реакции, но эффективность ваших вопросов будет зависеть от того, насколько вы действительно любопытны и уважительны. Ваш ребенок узнает по тону вашего голоса и выражению лица, и если он не будет чувствовать себя свидетелем, у него гораздо больше шансов, что он прислушается к вашей точке зрения.
—Институт пар
6. Недостаток благодарности
Распространенное, но токсичное убеждение партнеров состоит в том, что они не должны благодарить друг друга за работу по дому, поскольку они должны выполнять ее. За обеденным столом перед детьми выразите признательность за что-то, что сделал ваш партнер. Вы будете формировать высокие ценности для своих детей и помогать супружеской связи — и все это одновременно. — Институт пар
7. Недостаток сна
Когда дети просыпаются среди ночи, измученные родители спорят о том, как лучше всего уложить ребенка спать. Сосредоточьтесь на совместной работе в начале ночи, пока вы бдительны, чтобы создать последовательные ночные ритуалы для вашего ребенка, которые успокаивают и любят и постепенно приводят к тому, что ваш ребенок засыпает самостоятельно, без вас в комнате. Таким образом, если он/она проснется ночью, вы будете знать, что он/она уже обладает навыками самоуспокоения. — Кэролин Мейер-Вартелс
8.
Чувство игнорирования
Пары, занятые лихорадочным воспитанием детей, часто заканчивают тем, что чувствуют, что их игнорируют друг друга. Чтобы не отдаляться друг от друга, сделайте ежедневным ритуалом держаться друг за друга в течение одной минуты, без каких-либо условий! Это не всегда легко, когда вы чувствуете себя обиженным или обиженным, но исследователи говорят, что одно это действие может высвободить некоторые гормоны хорошего самочувствия, которые усилят хорошие чувства между вами двумя. —Кэролин Мейер-Вартелс
9. Привередливость в еде
Принуждение детей есть здоровую пищу может вызвать у родителей всевозможные чувства по поводу еды, оставляя это созревшей территорией для споров пар. Как правило, время приема пищи — это возможность пообщаться и поделиться приятными впечатлениями с семьей.
Пока на столе есть один вариант здоровой пищи, которую, как вы знаете, съест ваш ребенок, нет необходимости подталкивать, подкупать, принуждать или готовить накоротке.
Сохранение позитивного опыта во время еды даст вам и вашему партнеру время, чтобы насладиться друг другом, и в конечном итоге это подготовит почву для вашего суетливого человека, чтобы попробовать новые продукты, без несварения желудка, которое может вызвать спор о еде. — Кэролин Мейер-Вартелс
10. Последствия
Родители часто спорят о надлежащем наказании за плохое поведение ребенка. Создавать последствия — это подходящая форма дисциплины, но вам не нужно бить ребенка по-крупному, чтобы это было эффективно.
Основная идея состоит в том, чтобы убедиться, что это соответствует возрасту, и выполнить то, что вы сказали. Затем, когда все закончится, убедитесь, что вы позволили ребенку попробовать еще раз с чистого листа. Никаких обид! — Кэролин Мейер-Вартелс
11. Совместный сон
В некоторых семьях принято спать в одной кровати, когда ребенка нужно часто кормить грудью или малышу трудно заснуть одному. Но что происходит, когда один из родителей возражает и прибегает к сну на диване, чтобы хорошо выспаться?
Истории по теме от YourTango:
Как узнать, гей ли ваш муж
Сколько Бейонсе и Джей-Зи платят 8 няням, которых они наняли для ухода за их 3 детьми
10 важных признаков того, что вы женаты на ком-то с Расстройство личности
Если это произойдет, пора пересмотреть условия сна для младенца или малыша.
Большинство детей отказываются от ночных кормлений примерно в шесть месяцев и будут спать всю ночь, если их поместить в кроватку поблизости. И малыши, и их родители будут спать более крепким сном, если ночной ритуал будет твердым, добрым и последовательным. — Джуди Хелм Райт
12. Дисциплина
Чтобы положить конец дисциплинарной войне, необходимо прекратить борьбу за власть и создать атмосферу взаимного уважения. Чтобы дисциплина была эффективным опытом обучения, она должна иметь естественные или логические последствия.
Естественным последствием является все, что происходит естественным путем, без вмешательства взрослых или вмешательства в решение проблем вашего ребенка. Так что, если вы забудете свое пальто, вы простудитесь. Если ты не будешь делать домашнее задание, ты получишь плохую оценку.
Логическое следствие — это то, которое предназначено для того, чтобы преподать урок или предоставить полезный опыт обучения. Например, если ребенок продолжает бить другого ребенка, он получает тайм-аут.
— Джуди Хелм Райт
13. Плач и нытье
Как воспитатель родителей, это жалоба номер один родителей. Особенно неприятно, когда один родитель уступает, а другой старается быть последовательным в твердой, но доброй дисциплине.
Это сбивает ребенка с толку относительно того, серьезно ли вы относитесь к правилу. Будучи непоследовательным, вы также учите своего ребенка манипулировать и изворачиваться, пытаясь добиться своего. Попробуйте каждый раз заявлять: «Извините, мои уши не слышат и не понимают плаксивых или кричащих слов. Успокойтесь и говорите со мной своим уважительным голосом, и я буду слушать».
Это предполагает, конечно, что вы научили и смоделировали, как звучит уважительный голос. — Джуди Хелм Райт
Щелкните для просмотра (10 изображений)
Шерил Зиглер
Эксперт
Читать позже
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
Примеры семейных конфликтов | Наша повседневная жизнь
Автор: Лаури Ревилла
Обновлено: 18 декабря 2018 г.
tetmc/iStock/Getty Images
Каждая семья переживает конфликт по-своему. Разногласия — нормальная часть семьи и совместной жизни. Семейные разногласия часто являются результатом разных личностей, недопонимания и стрессовых семейных проблем. Понимание того, что конфликт — это нормально, — это первый шаг к тому, чтобы научиться справляться с такими ситуациями. Семьям важно научиться подходящим способам решения проблем, которые будут способствовать росту и сплочению.
Родительский конфликт
Родительский конфликт распространен во многих семьях и часто приводит к разногласиям, затрагивающим всю семью. Большинство родительских проблем связаны с финансовыми вопросами, неверностью, различными взглядами на воспитание детей и принятие семейных решений. Дома с высоким уровнем родительского конфликта часто имеют напряженную и враждебную обстановку, которая может иметь пагубные последствия для детей. Исследование 1998 года, опубликованное в «Семейных отношениях», показало, что дети в семьях с высоким уровнем конфликтов демонстрируют более низкий уровень благополучия в интернализирующем поведении, внешнем поведении и конфликтах со сверстниками.
Плохая коммуникация в семье
Другой тип семейного конфликта – отсутствие надлежащего общения. В современном обществе многие семьи общаются поверхностно и не имеют времени на содержательные беседы. Конфликтность такой расстановки в том, что нет возможности обсудить семейные ценности, проблемы и другие важные темы; это часто приводит к разногласиям. Коммуникативные конфликты также присутствуют в семьях, в которых отсутствуют здоровые коммуникативные навыки, и они склонны кричать, ругаться, обвинять и оскорблять.
Борьба за власть между родителями и детьми
Борьба за власть между родителями и детьми может создать конфликт и стресс для всей семьи. Наличие ребенка, который хочет контролировать родителя, приводит к усилению разочарования родителей и снижению терпения при общении с другими членами семьи. Другие дети часто чувствуют, что непослушный ребенок получает больше внимания, и могут начать действовать сами. Борьба за власть часто является результатом разных темпераментов родителей и детей или трудных стадий развития, таких как «ужасные двойки» или подростковый возраст.
Различные культуры и точки зрения
В некоторых семьях возникают конфликты из-за различных взглядов на важные вопросы. Родителям, выросшим в другом поколении, часто трудно понять современное общество. В других семьях возникают проблемы с удовлетворением ожиданий родителей в отношении своих детей. Часто родители представляют своим детям идеальное будущее, что может привести к частым конфликтам, если дети пойдут по другому пути. Семьи иммигрантов могут испытывать конфликты из-за разных взглядов на аккультурацию. Исследование, опубликованное в «Журнале личных и социальных отношений», показало, что семьи с высоким уровнем стресса, связанного с аккультурацией, имеют более низкий уровень семейной сплоченности и больше конфликтов между родителями и детьми.
Ссылки
- Семейные отношения: Влияние структуры семьи и родительских конфликтов на благополучие детей
- Университет Небраски-Линкольн: Борьба за власть между родителями и детьми: как с ними справиться
Писатель Revilla Bio
2 написание статей о психическом здоровье, благополучии, отношениях и образе жизни более шести лет.
