Принятие торг отрицание: Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие: 5 стадий внедрения CRM-системы

Стадии принятия неизбежного: какие существуют и как их пережить

. И как помочь их пережить близкому человеку. Советуют психологи

Обновлено 16 ноября 2022, 10:53

Shutterstock

Каждый человек справляется с непростыми обстоятельствами по-своему. Один из способов пережить трудный жизненный период — пройти все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Однако, по словам психологов, на практике эта модель не столь однозначна. Единого рецепта не существует. Но есть способы, которые позволят помочь себе и близким в это непростое время. РБК Life пообщался с психологами и выяснил подробности.

Содержание

1. Как мы принимаем неизбежное
2. Стадии принятия
3. 5 советов
4. Как помочь близкому

Как мы принимаем неизбежное

Shutterstock

Неизбежное — это непредвиденные события разной степени драматичности: болезни, расставания, увольнения, несчастные случаи, смерть родных и близких. В течение жизни человек может переживать подобные непростые ситуации по несколько раз — и не всегда диапазон эмоций будет одинаковым.

Например, пока один будет прятать голову в песок и отказываться принимать какие-либо решения, другой может вовсе уходить от действительности — сценариев множество. Как бы то ни было, психологи единодушны: все эти реакции нормальны, так как подобным образом человеческая психика ищет способы защититься и сохранить себя.

Один из способов пережить тяжелую ситуацию — принять ее. С точки зрения эмоций это вовсе не означает «одобрить или поддержать то, что случилось».

Принятие — это признание новой объективной реальности такой, какая она есть. Чтобы оказаться в этой точке, человеку необходимо время — для каждого оно свое.

В психологии существует не менее десяти моделей, описывающих процесс принятия. Вот некоторые наиболее распространенные примеры.

• Теория горя Зигмунда Фрейда. Психоаналитик видел процесс принятия так: разрыв связи, приспособление к новым жизненным обстоятельствам и построение новых отношений [1].
• Стадии принятия Кюблер-Росс. Наиболее известная теория из пяти стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Часто эта модель воспринимается как линейная, то есть человек последовательно проходит каждую из стадий. Но сама Кюблер-Росс отмечала, что это не ее утверждение и что у каждого в отдельности стадия может проявляться по-разному или вообще отсутствовать [2].
• Модель двух процессов Штребе и Шут. Пример циклической модели, в которой человек как бы колеблется между двумя состояниями: признание потери и переживание боли, отход от эмоций и решение практических вопросов, вызванных тем, что утрачено. Эти два процесса циклически повторяются, постепенно исцеляя человека [3].
• Шесть R Терезы Рандо. Названы по первой букве каждой из стадий: признание потери (Recognize), реакция на разлуку (React to the separation), вспомнить и заново испытать (Recollect and re-experience), отказ от старых привязанностей (Relinquish old attachments), перенастройка (Readjust) и реинвестирование эмоциональной энергии, начало новой жизни (Reinvest) [4].
• Кривая изменений Скотта и Джафи. В этой модели переживания происходят по U-образной траектории. Высшая точка в начале характеризуется почти маниакальным отрицанием, шоком и гневом, нижняя — отчаянием и депрессией, высшая точка в конце кривой — это восстановление энергии и морального духа. Этот подход преимущественно ориентирован на принятие событий до того, как они произошли. Например, надвигающееся увольнение или что-то иное, что не зависит от нас [5].

5 стадий принятия

Shutterstock

Психологи сходятся во мнении, что зачастую психике человека, столкнувшегося с сильным горем или чем-то неизбежным, проще принять и пережить что-то структурированное. «В современных практиках продолжают применять модель стадий Кюблер-Росс, — говорит Луиза Истомина, медицинский психолог «Европейского медицинского центра». — Ее используют в качестве некой опоры, помогающей понять принцип процессов, сменяющих друг друга. Однако нет достаточных эмпирических данных, подтверждающих или опровергающих ее.

Но, если вам так проще принять то, что случилось, можно ориентироваться на эти стадии».

1. Отрицание

Человек неосознанно отвергает события и начинает сомневаться в них. Например, в лаборатории перепутали анализы, подтвердившие смертельную болезнь, или о гибели близкого сообщили по ошибке.

Луиза Истоминамедицинский психолог Европейского медицинского центра

«Это состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к седьмому-девятому дню сменяясь постепенно другим. В это время как никогда важно сохранять привычный образ жизни: придерживаться режима сна и бодрствования, следить за питанием, уделять время физическим нагрузкам, соблюдать ежедневную рутину. Можно составить перечень действий и занятий, которые помогают снять психоэмоциональное напряжение: вязание, рисование, прослушивание музыки. Полезно будет использовать техники осознанности Mindfulness, так как на этапе отрицания человек может испытывать чувство отстраненности от мира, оглушенность, бесчувственность».

Как только отрицание и шок начинают исчезать, наружу выходят чувства, которые человек до этого подавлял.

2. Злость

Злость и гнев в момент горя или тревожного события — это естественная реакция. Даже если кажется, что гнев и злость бесконечны, эти эмоции все равно рассеются — и чем больше вы по-настоящему чувствуете их, тем быстрее это произойдет [6]. На этой стадии у человека могут возникать мысли из разряда «почему я, а не кто-то другой?» или «жизнь несправедлива». Перенаправлять злость на других — дисфункциональное поведение.

На этой стадии, как отмечают психологи, особенно будут полезны физическая нагрузка и занятия спортом. Например, Луиза Истомина рекомендует попробовать техники мышечной релаксации — аутогенную тренировку Шульца или прикладную релаксацию Оста.

3. Торг

Когда случается нечто плохое, человек может начать внутренний торг, обещая изменить что-то в себе и своей жизни ради того, чтобы ситуация исправилась. Также на этой стадии могут мучить рассуждения, например: «Если бы я вышел из дома на пять минут раньше, аварии бы не случилось».

Shutterstock

Чтобы проще пройти данный этап, полезно узнать об одном неочевидном явлении. Оказывается, психике проще принять тот факт, что человек виноват и он мог что-то изменить. Это некая уловка психики в ответ на шоковое событие. И об этом стоит помнить. В действительности такая попытка заключить сделку с самим собой — не более чем искажение и ложная надежда.

Чтобы понять, что вашей вины в случившемся нет, попробуйте разобраться в причинах того, что случилось. Если это болезнь, подробнее изучите ее. Прочитав нужную литературу и получив необходимую информацию, можно прийти к выводу, что повлиять на ход лечения и ее исход было просто невозможно.

4. Депрессия

Депрессия — это пустота, которую человек чувствует, понимая, что жизнь больше не будет прежней, например, из-за резко изменившихся обстоятельств или утраты. Это фаза острого горя, которая длится от шести до семи недель с момента начала трагического события. Это период отчаяния и дезорганизации.

Луиза Истомина:

«На этом шаге начинается отделение, отрыв от объекта потери, происходит постепенный вход в реальность, которая позволит затем совместить образ потерянного, который остался в прошлом, с жизнью в настоящем. На этом этапе тревожными звонками будут деструктивные и саморазрушающие копинговые стратегии — опасное поведение, применение психоактивных веществ, самоповреждение, появление антивитальных и суицидальных мыслей. Тут поможет поддержка близких и профессиональная консультация».

5. Принятие

На этом этапе эмоции начинают стабилизироваться, поскольку человек наконец соглашается с тем фактом, что новая реальность будет теперь другой. По сути, мы признаем изменения, которые произошли. Но это не значит, что человек оценивает их положительно, просто теперь с этим можно жить. Чтобы проще перейти от депрессии к принятию, можно попытаться овладеть конструктивными навыками совладания с горем.

Луиза Истомина:

«Попробуйте записать негативную автоматическую мысль с последующей когнитивной реструктуризацией (CBT-подход). Пример: «Я не смогу справиться с этой болью» меняем на «В моей жизни были страдания, и я смогла с ними справиться, мне нужно дать себе время». Можно применять техники когнитивного разъединения (ACT-подход). Отслеживаем депрессивную мысль «Моя жизнь не будет прежней» и вставляем ее в более широкую рамку: «У меня появилась мысль, что моя жизнь не будет прежней».

У процесса принятия может быть некий откат назад. Это демотивирует и может пугать. Тем не менее найти способы справиться с регрессом можно.

Для того чтобы пережить регресс, по словам Альбины Борисенко, психотерапевта в ОРКТ-подходе (ориентированная на решение краткосрочная терапия), специалиста психологической платформы Alter, можно обратиться к примеру с метафорой. Для этого необходимо представить, что процесс принятия — это некий путь: дорога, тропинка или лестница.

Альбина Борисенкопсихотерапевт в ОРКТ-подходе, специалист психологической платформы Alter

«Стоя в какой-то точке этого пути, вы можете обернуться и увидеть, сколько вы уже прошли. Совершить регресс — это лишь сделать шаг или несколько шагов назад по тропе, которая уже пройдена. То есть оказаться там, где вы уже были. А значит, вы уже абсолютно точно знаете, как двигаться дальше и что может помочь. Это чем-то напоминает компьютерную игру, где пройденные уровни понятны и ясны, и пройти их заново не так страшно, несмотря на сложности, о которых мы знаем. А значит, вы уже справляетесь».

5 советов, как принять неизбежное

Shutterstock

Каждый из нас индивидуален, поэтому один и тот же совет для кого-то окажется исцеляющим, а для кого-то — абсолютно бесполезным. Но каждый из нас может прислушаться к себе и понять, что поможет здесь и сейчас. Вот что советуют специалисты [7], [8], [9].

1. Позвольте себе грустить

Выражение эмоций может стать важной частью процесса принятия. Не осуждайте себя и не сравнивайте с другими. Все скорбят по-разному. Если вам захотелось внезапно заплакать, дайте себе эту возможность. Способов выразить эмоции много: можно ударить по боксерской груше или мячу для здорового выхода гнева или обратиться к творчеству. Например, скачать мобильное приложение по музыкальной и арт-терапии. Одновременно записывайте все свои чувства, переживания и мысли в дневник. Спустя время вы сможете увидеть, как меняется ваше горе.

2. Просите о помощи

«Человек — животное социальное, и выжить без социума нам объективно сложно, — говорит психолог Борисенко. — Разговор с врачом, людьми из группы поддержки, родственником или другом, которому вы доверяете, может оказать большую помощь в момент горя. Не бойтесь просить других о помощи и поддержке. Нет, вы не будете навязчивы и не будете возлагать ответственность на кого-то: человек всегда имеет право отказать. В то же время вы всегда можете обратиться с просьбой — это нормально и это часть человеческой коммуникации».

То же самое касается предложений о помощи. Не спешите отказываться, если кто-то из близких решил помочь вам с уборкой дома, покупкой продуктов или стиркой. Это не сделает вас слабее.

3. Следите за здоровьем

Делайте регулярные физические упражнения, ешьте по возможности здоровую пищу и убедитесь, что вы достаточно спите. Избегайте чрезмерного употребления алкоголя и других психотропных веществ. Все это может не только способствовать ухудшению психического здоровья, но и напрямую влиять на вашу безопасность. Например, в период сильных переживаний откажитесь от самостоятельных поездок за рулем и других потенциально опасных видов деятельности.

4. Ставьте небольшие цели

Не пытайтесь сделать все и сразу — ставьте маленькие цели, которых легко достичь. «Составьте список разных и самых незначительных вещей: чашка кофе с утра, любимый сериал или прогулка в парке. Распишите каждый пункт, как именно он помогает исцелению. Затем, посмотрев со стороны, можно заметить, как много вы делаете для себя каждый день и сколько всего еще можете сделать», — говорит Альбина Борисенко.

Также постарайтесь какое-то время воздержаться от принятия серьезных решений, например, переезда. Но если это неизбежно, то, по совету психолога, поможет следующий прием.

Альбина Борисенко:

«Не стоит думать о переезде как об одном большом действии «я переезжаю». Это слишком крупный шаг и оттого пугающий. «Я переезжаю» состоит из уймы крошечных шагов: «я взвешиваю все за и против», «я говорю с семьей», «я смотрю список необходимых документов» и т.д.».

5. Не теряйте связь

Дни рождения, юбилеи и праздники, связанные с ушедшим человеком, могут вызвать сильное чувство горя. Но не стоит полностью вычеркивать эти дни из жизни. Отметьте памятную дату зажиганием свечей, встречей с семьей или сбором средств на благотворительность. Простые ритуалы сохранят ощущение связи и подчеркнут то, что вы продолжаете уважать и ценить отношения, которые были. Ведите дневник или напишите письмо человеку, которого вы потеряли, в важную для вас обоих дату.

Как помочь близкому принять неизбежное

Shutterstock

Некоторые исследования показывают, что количество и качество социальной поддержки могут влиять на благополучие тех, кто переживает горе. Поддержка близкого человека, переживающего болезненные события, может быть критически важной на пути принятия. Но как правильно это сделать? Вот несколько советов от специалистов [10].

1. Называйте вещи своими именами

Не бойтесь, например, упоминать имя умершего человека или говорить о ситуации, которую переживает человек. Это позволит избежать неприятного ощущения, что, например, любимый человек, который ушел из жизни, навсегда стирается из памяти. В такой ситуации лучше отметить, что вы будете скучать, чем сказать формальное: «Я сожалею об утрате».

2. Окажите практическую помощь

Не спрашивайте, чем можно помочь, а действуйте. Приготовьте обед, купите продуктов, сделайте уборку в доме человека, которому вы хотите помочь. Для многих людей, например, потерявших супруга, привыкание к планированию и ведению быта в одиночку может быть большим испытанием.

3. Избегайте раздражающих фраз

Если спросить у человека, переживающего горе, как дела, очевидно, что ответом будет: «Плохо». Вместо этого можно поинтересоваться: «Как ты себя чувствуешь сегодня?». Также, по совету специалистов, некоторое время лучше воздержаться от фраз «на то воля Божья/Вселенной/жизни» или «это к лучшему», пока человек, потерявший близких, не скажет это первым.

4. Будьте хорошим слушателем

Внимательно слушайте, но не давайте советов и избегайте суждений. Возможно, на пути принятия вам придется выслушать от своего близкого историю утраты десятки раз в самых мельчайших подробностях. Не останавливайте человека, так как проговаривание ситуации — это один из способов пережить ее. Не спешите давать совет, особенно если вас об этом не просят. Часто тот, кто скорбит, хочет одного — чтобы его просто выслушали. Не торопите события. Пусть ваш близкий выздоравливает в комфортном ему темпе. Но если депрессия затянулась или вы заметили тревожные изменения в поведении и мыслях близкого человека, обязательно проконсультируйтесь со специалистом относительно того, какую помощь можно оказать в этом случае.

5. Уважайте чужое горе

Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый делает это по-своему. У человека, переживающего горе, некоторое время будут эмоциональные взлеты и падения. Это нормальная часть процесса скорби. Не пытайтесь исправить это и тем более осуждать скорбящего. Подумайте над тем, как можно помочь человеку сгладить эти колебания, например, при помощи творчества. Предложите записаться на курсы по рисованию, танцам или просто проводите больше времени вместе за каким-либо творческим занятием.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Надежда Гурина

Вас может заинтересовать

психолог рассказал, как оставаться в комфортном состоянии в быстро меняющейся реальности

Ситуация в стране и мире снова повысила градус напряженности. Многие люди шокированы: испытывают страх, злобу, чувство неопределённости. Как помочь себе и своим близким пережить это состояние, стоит ли мириться с ситуацией, менять отношение к ней, доказывать окружающим свою правоту? Эти вопросы корреспондент медиаплатформы Пруфы.рф Ольга Громова задала клиническому психологу, руководителю Центра экстренной помощи Владимиру Аминову.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Как долго человек может пробыть в каждом из состояний, чем они опасны? Как должно реагировать на его состояние ближайшее окружение?

То, о чем Вы говорите, относится к так называемым стадиям горевания. И важна даже не сама стадия, а то состояние человека, когда он не может с собой ничего поделать, является управляемым собственными эмоциями, чувствами, желаниями и всем, кроме разума. Когда человек предоставлен сам себе, самая большая беда – это неправильное поведение тех, кто рядом, или вообще отсутствие рядом людей, которые могут адекватно контактировать с пострадавшим. Главное в этом случае – не потерять контакт с близким человеком. Некоторые говорят: «что ты ерунду себе придумал». Другие же начинают проявлять жалость или наоборот, навешивают ярлыки – «трус», «псих» и так далее. Именно потеря контакта влечет риск отсутствия дальнейшей возможности помочь человеку или предотвратить его возможные негативные или даже опасные действия.

Так или иначе все проходят перечисленные стадии. Но говорить о сроках проживания горя в целом и каждой стадии в отдельности с какой-то точностью нельзя — все зависит от человека, от состояния его нервной системы, окружения, и что он испытал в момент травмы. И было ли это событие для человека травматичным. И если да, то насколько. В любом случае, при любом отклоняющемся от нормы состоянии или поведении нужно обратиться к врачу. Необязательно это должен быть психиатр – зачастую бывает нужна фармакологическая поддержка, которую может оказать тот же невролог. При этом важно понимать, что к психиатру человеку часто сложнее пойти, чем к неврологу. Как вариант – хороший психолог с медицинским образованием и действующим сертификатом или аттестатом. Потому что к психологу и неврологу психологически пойти легче, и человек может это сделать раньше, пока не дошел до точки невозврата.

Как мы проживаем отрицание?

Если говорить о каждом из этапов: любая стадия достаточно опасна в зависимости от выраженности состояний. Стадия отрицания (она же шок, или изоляция) характерна тем, что человек не способен адекватно оценивать происходящее: «Нет, это не со мной!», «Нет это не для меня!», «Нет, этого не было!», – в этом то и таится огромная опасность. Очень важно тем, кто рядом, не двигать человека, который находится в состоянии отличном от нормы, ни в каком направлении, не заставлять его принимать вообще никакую сторону. В ответ на наши неумелые и прямолинейные попытки пострадавший замкнется ещё больше и ослабит контакт вплоть до полного отторжения. Если мы ему навязываем свои мысли и идеи, то мы удовлетворяем лишь свои амбиции, а не помогаем другому – внутри него происходят процессы, которые не воспринимают логику.

Также необходимо понимать, что есть эмпатическое заражение, когда повышенная тревога близких людей сильно влияет на пострадавшего, находящегося в стрессе человека. Спокойствием можно «заразится». В том числе этим состоянием можно «заразить» самого себя. Если есть возможность тактильного контакта, и он это принимает, можно просто обнять его – «Да, ты, конечно, прав. Это какое-то недоразумение…».

Излишняя активность в этой стадии может быть травматична. Как психически, так и физически. Поэтому на этой и других стадиях стоит попробовать научить человека дыханию животом. При этом происходит массаж блуждающего нерва, что приводит к нормализации сердцебиения и общем улучшению самочувствия. 

Следующая стадия – гнев. Не пострадают ли от нее те, кто хочет помочь? Как правильно «сгладить» агрессию человека на этом этапе?

Опасность заключается в том, что эта стадия имеет огромную силу и может раздавить нас и тех, кто вокруг. Агрессия может быть направлена как во внешний мир, так и внутрь себя. В момент аутоагрессии у человека могут проявиться даже суицидальные наклонности. Давать какие-то определенные рекомендации в таком состоянии может быть сложно. Здесь снова важно найти поддержку, понимание у окружающих. Важно идти «рядом» с человеком, и, если он не встречает в нашем лице противника, он может выговорится. Здесь может быть полезно так называемое терапевтическое вранье, надо во всем соглашаться, не спорить в ответ. Он говорит, например: «Вот эти плохие!», – мы соглашаемся. Видя поддержку, человек открывается и может начать объяснять свои травмы, то есть перестанет бояться говорить об этом. Соглашаться лучше до тех пор, пока не произойдет «подстройка», и тогда мы можем попытаться чуть корректировать его поведение.

Третья стадия – торг, чем она может быть опасна?

Торг – это значит, что человек пытается «договориться» с некими высшими силами. Человек может с большой вероятностью уйти в так называемое магическое мышление, а это уже чревато отдельным расстройством, относящемуся к обсессивно-компульсивному. В этих случаях для того, чтобы избежать страха чего-либо, и веря, что не произойдет или произойдет какое-либо событие, человек совершает определённое действие – навязчивые мысли закрываются навязчивыми действиями. Например, черная кошка и скрещенные пальцы и плевание через плечо.

Безосновательная вера в то, что, если делать определенные действия, у нас все будет хорошо, может перерасти в навязчивую идею — обсессию, которая будет требовать свою компульсию – навязчивое движение, ритуал. Одно расстройство может наложиться на другое, усиливая его. Хотя есть методики, как раз погружающие человека в мистику для улучшения его качества жизни.

У магического мышления есть свое терапевтическое значение — человеку становится легче, и его «отпускает», когда он верит, что есть какие-то силы, и они защитят. На этой стадии можно подтолкнуть человека к классической религии. Но есть опасность попасть в руки к шарлатанам, сектантам. Это во многом относится к людям с хроническими и тяжелыми заболеваниями – язвы, онкология. Они перестают верить врачам и начинают верить магам, гадалкам, целителям, которые могут только навредить психике и лишить человека финансов, а главное – человек может упустить то, что называется в реаниматологии «золотым часом» – время, когда человеку проще помочь.

На таком этапе можно схитрить: например, если у Вас есть карты таро, руны или что-то еще, Вы можете «погадать» и сообщить, что, дескать, «Все будет хорошо – это не я говорю, а высшие силы!», настроить человека на позитив. То есть повести себя, как с ребенком, немного добавив эзотерики (если человек в нее верит). Такое терапевтическое враньё в том числе при фармподдержке и психотерапии выведет его из состояния повышенного мистицизма. А следом пойдет другая стадия, но уже в более легкой форме. 

Стадия депрессии, как ее пережить?

Эта стадия может продлится разное время: и долго, или может вообще пройти незаметно. Все стадии могут не переходить одна в другую, могут и прекратиться в любой момент: например, человек на этапе веры в мистическое может решить, что «все хорошо и обрести счастье и покой». Если же началась стадия депрессии, то нужно больше двигаться, гулять пешком, отвлекаться. Особенно важно ходить пешком не менее часа. Я знаю, что это тяжело, но это крайне важно. Здесь можно ещё посоветовать заниматься тем, что человек любил раньше, каким-то хобби. Можно слушать музыку, но не депрессивную, чтобы не усугубить состояние. Медитации здесь тоже работают.

Есть один важный нюанс: нельзя говорить человеку в стрессовом состоянии фразу «все будет хорошо», – это не работает. Такие слова могут быть восприняты так, что наоборот все будет плохо, потому что он знает с детства, что так говорят, когда все плохо. Здесь нет универсального рецепта, однако важно производить некое психологическое «поглаживание»: «пойми, такая вот ситуация…». Также можно вовлечь человека, заразив его эмпатическим состраданием – когда он начинает понимать, что есть еще кто-то, кому плохо и даже хуже его, это делает его страдания менее значимыми, и желание помочь другому, гасит свою боль. Поэтому хорошо, чтобы человек начал помогать другим и чувствовал себя полезным. Например, просить его сходить за лекарством — мол, вы заболели, и вам сейчас хуже, чем ему. Через силу, но сходит. На этой стадии осуществляется так называемое «присоединение», возникает контакт, формируется связь. Тогда уже можно уговорить человека прийти к психотерапевту, или же выстраивать работу совместно с психотерапевтом, не посещая его (не лучший, но тоже вариант). Помните, что на любой из этих стадий, когда вы понимаете, что вам сложно пережить тяжелое эмоциональное состояние, нужно обратиться к специалистам. Если стадия депрессии – однозначно. И самолечение антидепрессантами, как и любое другое самолечение, недопустимо.

Следующая стадия – принятие. Не перетечет ли это состояние в обреченность?

Часто человек, проживший некую смертельную опасность и прошедший все состояния, формирует философский подход к жизни. Приходит понимание, что все в мире конечно, и не надо все свое время проводить в горе, лучше радоваться жизни каждой минуте, моментам – вот в это состояние нужно вывести человека на стадии принятия. Даже хорошо, если есть некий фатализм и понимание, что ничто не вечно. И чем раньше оно придет, тем лучше. Нужно ценить жизнь. На этом этапе тоже важно выбрать правильное окружение, которое будет адекватным, не депрессивным, не вовлекающим в зависимости. Но возникшая обреченность – звоночек, что надо к врачу, и что предыдущая стадия проиграна.

Смотреть новости, следить за соцсетями – это способ держать ситуацию под контролем, или только способ добавить себе переживаний?

Быть в курсе, продолжая жить обычной жизнью, – в этом нет ничего плохого. Но блуждание в интернет-сети может постепенно вовлечь человека в некую деструктивную среду. Не забывайте, что таким образом осуществляется своего рода «вербовка» — человека могут склонить к какой-то деструктивной идее: если у него слабая психика, нет жизненных устоев, он может уйти «не туда». А эмоциональное состояние этому способствует. Многие не вылезают из телефонов, зависят от соцсетей – и это плохо. Человек имеет все шансы получить психическое расстройство, зависимость.

То есть нужно быть в информационной повестке, но понимать, что это чужое мнение, которое не обязательно принимать как истину, нужно выходить из телефона и заниматься бытовыми делами?

Да, это будет достаточно правильно. Но заставлять себя сделать это – тоже не лучшими выход, далеко не у всех это получается.  Такая зависимость – похожа на алкогольную, стадии те же самые. Ее нужно либо лечить, либо смотреть на нее как на вредную привычку и заниматься профилактикой. Хорошо, если окружение будет ненасильственно вытаскивать из виртуального мира в реальный.

Люди старшего поколения считают, что общество сейчас слишком рафинированное, и оно само себе придумывает депрессии, стрессы. Мол, мы жили и знать об этом не знали. Как выбрать линию поведения с родными, чтобы объяснить им, что вы сейчас реально в сложном эмоциональном состоянии?

Хорошо бы вспомнить, что многие близкие делают что-то и дают советы из-за любви, которую они так проявляют. И нужно научиться принимать их мнение, не вступать в спор, чтобы не разрушить дружеские отношения. Просто покивайте головой — это та же самая «подстройка». Потом, после установления плотной связи вы либо останетесь при своем, либо сумеете договориться и донести свое видение ситуации. Это своеобразное психологическое айкидо, когда поставленный ради защиты жесткий блок может навредить обоим. А если немного поддаться – скорее всего получится нивелировать негативную энергию противника. Это также поможет сохранить отношения с близкими людьми. А если не сохраните – будете потом долго жалеть об этом. Иногда всю жизнь.

Общество сейчас разделилось, каждый сформировал свое видение происходящего. Как научиться принимать, что есть другая точка зрения, и она тоже имеет право на существование? Нужно ли вообще проводить внутри себя такую работу, она способна защитить психику?

Любое действие может породить противодействие. Чем сильнее конфликт и чем сильнее категоричность, тем меньше возможности выстроить диалог с противоположной стороной.  С категорично настроенными людьми порой сложно вести даже обычные беседы. Здесь тоже нужен разумный подход. Если человек заметил у себя такое состояние – необходимо начать внутреннюю работу, вырабатывая спокойствие. В состоянии эмоционального напряжения, которое не является уравновешенным и разумным, человек может совершать ошибки и провоцировать других на конфликты. Надо развивать интеллект и базовые человеческие качества, понимать, что такое «человек разумный». Это поможет уменьшить конфликтность. Если мы через энное количество лет создадим мир людей разумных, то все конфликты будут решаться на уровне «пойдем чай попьем, обсудим». Пока это утопия, но, надеюсь, однажды это случится. Хотелось бы, чтобы при нашей жизни.

Сейчас есть грустная шутка: «А помните, раньше было такое понятие, как долгосрочное планирование». Надеяться на лучшее, строить планы – стоит ли сейчас делать это, или в будущем невозможность их реализовать даст еще более негативный результат?

Все-таки считаю, что строить планы – это конструктивно. В текущей ситуации нужно строить позитивные планы. Другой подход, что все будет плохо – тоже своего рода планирование, но далеко не конструктивное, не созидательное и ни к чему хорошему не приведет. 

Работает ли совет заранее готовиться к худшему, это может защитить психику?

Нужно всегда понимать, что развитие ситуации идет по разному пути. Заранее готовится к чему-то хорошему – это уже получать радость. Но в то же время, когда включаются фантазии, и человек представляет, как будет хорошо – в этом случае фокус внимания может сместится, и есть риск уйти из реальности в мечты, упустить многое, натворить много ошибок. Оптимально было бы вести спокойную жизнь, радоваться текущему моменту – это гораздо более конструктивно, чем мечтать о чем-то несбыточном и не получить желаемого, что как раз может спровоцировать стресс, который рискует привести к затяжной депрессии или иному негативному состоянию.

Все плохое когда-то заканчивается. Рано или поздно мы будем жить рядом со вчерашним непримиримым оппонентом. Умение прощать – важный этап для того, чтобы сберечь собственное душевное здоровье?

Способность прощать и любить – это способность высокоразвитого человека. Если мы относимся к человеку по-доброму, снисходительно по отношению к ошибкам и недостаточности знаний и навыков, то конфликта не будет. Главное – суметь проявить эмпатию, избежать конфликта, поставив себя на место другого и сохранять контакт, если у человека намечается некое расстройство. Не ссориться ни в коем случае с близкими и относится по-доброму ко всем, не опускаясь до оскорблений и перехода на личности.

Все люди разные, и мы никогда не знаем – как и чем они живут, и какие у них есть личные проблемы. Нельзя ждать от всех только хорошего – такой способ будет для вас наиболее безопасным. Способ объективной оценки ситуации и разумного подхода ко всему.

Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс. Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

5 стадий горя и потери | Отрицание Гнев Торг

Каковы стадии горя и потери?

27 августа 2022 г.

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс опубликовала свою книгу «О смерти и умирании». Она представила пятиступенчатую модель, связанную с процессом горя, которую сейчас обычно называют пятью стадиями горя. Давайте посмотрим на каждый.

Этап первый: отрицание

Узнав о потере, большинство людей оказываются в состоянии шока или отрицания. Они просто не могут поверить в то, что слышат. Некоторые поражены и сбиты с толку тем, как могла произойти потеря. — Я только вчера разговаривал с тетей Бетти. Как она может исчезнуть? Для многих стадия отрицания также служит защитным механизмом от чувств страданий, которые были бы просто непреодолимыми и разрушительными. Многие люди испытывают медленное ослабление отрицания, которое может регулировать доступность и интенсивность горя по мере того, как они сталкиваются с реальностью. Большинство людей испытывают отрицание от нескольких часов до нескольких дней.

Вторая стадия: гнев

Многие люди удивляются, узнав, что гнев — это стадия горя, и, возможно, еще больше удивляются его силе, которую они могут испытывать. Кажется, что человеческая природа создает ощущение причинно-следственной связи, которое может привести к возложению вины или порицания. Когда вы чувствуете, что плывете по течению от боли, гнев может связать, соединить и указать направление. Многие люди чувствуют прилив энергии и силы от гнева, который может принести необычайное утешение перед лицом беспомощности и бессилия. Злимся ли мы на виновника утраты, на рак, который их забрал, на Бога или даже на самого умершего человека; Гнев — это естественное чувство в процессе переживания утраты.

Третий этап: торг

Этот этап является обычным явлением с ожидаемыми потерями, такими как неизлечимые диагнозы, такие как рак и болезнь Альцгеймера. Сам человек и его близкие оказываются торгующимися с Богом, судьбой или судьбой. Они дают обещания и обещания измениться или стать лучше в обмен на возвращение здоровья и благополучия их близкому человеку. Иногда торг происходит даже после потери, когда люди торгуются за чудо и возвращение любимого человека. Для большинства, как и отрицание, это кратковременный этап.

Четвертая стадия: депрессия

По мере того, как реальность оседает и смывает отрицание, большинство людей испытывает глубокая боль и печаль, вызванные пустотой и потерей любимого человека. Глубина и продолжительность страданий людей часто определяются их привязанностью и связью с этим человеком. Для большинства это самый тяжелый и трудный этап, поскольку люди должны терпеть и переживать свою боль, чувствуя себя уязвимыми. Для многих течение времени медленно залечивает раны и переводит их на следующую стадию.

Пятая стадия: Принятие

Многие люди с трудом представляют себе, как они когда-нибудь смирятся с потерей любимого человека. Они часто считают, что принятие — это синоним того, чтобы быть на борту и соглашаться с тем, что их любимый человек ушел, и они просто не могут этого достичь. Это верно для большинства людей, но принятие часто достигается изменением восприятия и цели. Задача принятия часто достигается перемещением в место, где мы можем принять реальность. Нам не нужно любить реальность или соглашаться с ней, чтобы принять ее. По мере того, как мы достигаем большего принятия, гнев и депрессия соответственно ослабевают. Для большинства людей это не линейный процесс перехода от одного этапа к другому. Большинство людей циклически перемещаются между стадиями с течением времени, проводя меньше времени на ранних стадиях и больше времени на поздних стадиях, поскольку вещи со временем рассеиваются.

Не существует единственно правильного способа горевать, но есть некоторые вещи, которых нужно остерегаться и избегать. Если вам нужна поддержка и мониторинг в процессе скорби, не стесняйтесь обращаться в IPC, чтобы вы могли запланировать индивидуальную консультацию с одним из наших поставщиков, чтобы мы могли помочь обсудить варианты лечения. Пожалуйста, позвоните нам сейчас по телефону 763-416-4167 или запросите встречу на нашем веб-сайте: WWW. IPC-MN.COM, чтобы мы могли сесть с вами и провести тщательную оценку и помочь вам разработать план действий, который будет работать для ты. Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным. Найдите душевный покой, которого вы заслуживаете.

Чтобы получать больше полезных ресурсов, подпишитесь на нашу рассылку новостей, отметьте нас в Facebook или подпишитесь на нас в Twitter.

Инновационные психологические консультанты

Душевное спокойствие, которого вы заслуживаете

Опубликовано в Консультации, Общие, Психиатрия, Психология IPC Staff | Теги: Беспокойство, навыки преодоления, Консультирование, депрессия, Чувства, Горе, кленовая роща, психолог, Отношения, уход за собой, управление стрессом, Терапия

Пять стадий горя | Хоспис поколений

Потеря кого-то, кого мы любим, оставляет нас с чувством невыносимой боли, и хотя все горюют по-разному, есть пять стадий горя, через которые проходит большинство людей после потери. Very Well Mind описывает пять стадий следующим образом.

Отказ

Первая стадия процесса горя – отрицание. На этом этапе мы пытаемся осознать реальность потери любимого человека. Когда мы слышим фразу «отрицание», мы предполагаем, что это означает, что мы пытаемся притвориться, что потери не существует. Хотя это отрицание, это только часть этой стадии. Отрицание также означает, что мы пытаемся впитать и понять, что происходит. Когда мы теряем любимого человека, нам нужно обработать сразу много информации. Отрицание пытается замедлить этот процесс и провести нас по одному шагу за раз, чтобы избежать риска переполнения эмоциями. Нашему разуму требуется время, чтобы приспособиться к новой реальности жизни без этого человека, и отрицание помогает нам свести к минимуму непреодолимую боль утраты.

Гнев

Затем мы переходим в фазу гнева. Гнев очень распространен, и, как правило, это первое, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей. Нашему разуму так много нужно обработать, и гнев может служить эмоциональным выходом. Нас переполняют чувства печали и уязвимости, и иногда гнев кажется единственным способом выразить эти чувства. Мы также можем бояться осуждения или отказа, если признаем, что чувствуем себя уязвимыми или напуганными, поэтому гнев может казаться более безопасным способом выражения наших эмоций.

Торг

Когда мы переживаем потерю, нередко чувствуем себя настолько отчаянными, что готовы сделать все возможное, чтобы облегчить боль. Это часто происходит в форме торга, как правило, с более высокой властью. Мы часто чувствуем себя беспомощными, и торг может дать нам кажущееся чувство контроля над чем-то, что выходит из-под контроля. Есть множество обещаний, которые люди могут дать, торгуясь. Это могут быть такие вещи, как: «Боже, я обещаю изменить свою жизнь, если ты оставишь этого человека в живых». На этом этапе также часто вспоминают времена, когда мы говорили вещи, которые не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и сделать что-то по-другому. Мы также можем сделать радикальное предположение, что если бы мы поступили иначе, то не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

Депрессия

По мере того как эмоциональный туман начинает рассеиваться и паника начинает утихать, мы постепенно начинаем по-настоящему смотреть на нашу новую реальность. В этот момент торг больше не кажется вариантом, и мы вынуждены смотреть в лицо тому, что происходит. На этом этапе потеря кажется более реальной и неизбежной, и мы чувствуем ее сильнее. Это может быть чрезвычайно изолирующим, поскольку мы склонны втягиваться внутрь по мере того, как наша печаль растет. Никто никогда не должен сталкиваться с депрессией в одиночку. Если вы или ваш близкий боретесь с депрессией, свяжитесь с Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем (SAMHSA), горячая линия , тел. 1-800-662-4357, или , Национальная линия помощи при предотвращении самоубийств, , тел. 1-800-273-8255.

Приемка

Когда мы достигаем стадии принятия, дело не в том, что мы больше не чувствуем боль утраты. Это означает, что мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации.