Психологическая защита проекция: Что такое проекция или Почему виноваты все кроме вас

Защитный механизм: проекция

Общее понятие проекции как защитного механизма

Определение 1

Проекция – это процесс подсознательного приписывания собственных качеств, чувств и желаний окружающим людям. Проекция является следствием еще одного защитного психологического механизма – вытеснения. Благодаря проекции человек получает возможность находить оправдание многим своим поступкам, например, при проявлении агрессии человек воспринимает свое окружение таким же агрессивным и обосновывает свое поведение как защитную реакцию на негативные проявления окружения.

Проекция возможна не только в отношении отрицательных качеств, но и положительных тоже. В таком случае индивид подавляет в себе положительные качества и проектирует на других людей свои положительные особенности.

В жизни каждого человека формы проекции прослеживаются в повседневных делах и поведении. Это находит свое проявление в критике своего окружения, при этом не обращая внимание на свои собственные недостатки, обвинении других людей в своих неприятностях и неудачах.

Зачастую защитный механизм проекции приводит к искаженному восприятию окружающей реальности. Чаще всего данный механизм находит свое проявление у легко ранимых и чувствительных людей, склонных к заниженной самооценке и излишне критичному отношению к свойствам собственной личности

В крайних случаях, при возникновении психологических патологий, данный механизм может привести к возникновению галлюцинаций, бреду, потере человеком возможности отличать свои фантазии от реальной окружающей жизни.

Виды проекции

В психологических исследованиях различаются следующие виды проекции:

• атрибутивная проекция – ситуация в которой человек, приписывает свои чувства, поступки и мотивы деятельности другим людям;
• аутистическая проекция — ситуации в которых имеющиеся собственные потребности индивида определяют восприятие человеком других явлений, предметов и окружающих людей;
• рациональная проекция — ситуация в которой человек отрицая собственные недостатки приписывает их другим людям, и перекладывает ответственность за них с себя на виновных по его мнению в своих неудачах людей;
• комплементарная проекция — восприятие себя человеком как сильной и властной личности в окружении слабых и безвольных людей, не способных совершать необходимые поступки и действия.

Существует множество примеров проекции как защитного механизма психики. Одним из наиболее ярких примеров проявления проекции в жизни человека выступает ревность со стороны человека, который сам не считает, что измена является для него чем-то запретным. Однако признать данный факт человек не в состоянии и проецирует данное поведение на ближайшее окружение, приписывая его вне зависимости от его проявления.

Таким образом можно сделать вывод о том, что человек. который часто использует защитный психологический механизм проекции, чаще всего абсолютно уверен в отсутствии порядочности у других людей, хотя сам в глубине души склонен к подобным проявлениям. Для таких людей свойственны проявления зависти и поиска негативных причин собственных неудач и успеха окружающих людей.

Связь проекции и эмпатии

Проявления защитного механизма проекции не всегда связано с негативными мыслями и асоциальными явлениями и желаниями.

Процесс переноса эмоциональных состояний лежит в основе такого важного социально-психологического явления, как эмпатия.

Определение 2

Эмпатия – это способность человека к сопереживанию, переживанию тех же чувств, что и его партнер по общению. Она проявляется в сострадании, сопереживании, сочувствии, основанных на собственном личностном эмоциональном опыте.

Данный опыт человек переносит на ближайшее окружение или партнера по общению, понимая и представляя, что именно в той или иной ситуации чувствует другой человек. Чувства страдания или чувство радости понять и осознать именно тот человек, который сам переживал данные чувства.

Развитие и формирование взаимопонимания между людьми невозможно без способности человека проецировать собственный эмоциональный опыт на повеление других людей. Однако следует помнить, что не всегда проекция собственных чувств человека является объективной. Восприятие и сила переживания человеком той или иной ситуации моет отличаться у разных людей в зависимости от особенностей его характера, темперамента и имеющегося жизненного опыта.

Положительные и отрицательные свойства проекции

Несмотря на то, что механизм проекции относится к естественным реакциям человеческой психики на различные сложные жизненные ситуации, она имеет как положительные, так и отрицательные стороны своего проявления.

К минусам можно отнести следующие последствия проявления проекции:

• искажение окружающей реальности, зачастую человек видит именно то, что ему хочется, а не действительное развитие ситуации или явления;
• неадекватная оценка поведения других людей;
• развитие межличностных конфликтов в связи с тем, что человек приписывает партнеру несуществующие отрицательные качества и проявления;
• человек, пытаясь скрыть с помощью проекции свои отрицательные качества и недостатки, теряет стремление избавится от них.

Однако помимо отрицательных проявлений проекции нельзя забывать о том, что проекцию не зря относят к механизмам психологической защиты. Рассмотрим положительные стороны использования данного защитного механизма:

• в процессе вытеснения отрицательных мыслей и побуждений человек легче справляется с существующим внутренним конфликтом, развитие которого могло бы привести к неврозам, психозу или депрессии.
• второй несомненный плюс использования данного механизма это умение человека чувствовать переживания другого человека и предугадывать их, тем самым налаживая эффективное взаимодействие.

Таким образом можно сделать вывод о том, что защитный механизм проекции необходим для предохранения психики человека от слишком травмирующих переживаний и построения эффективных взаимоотношений с окружающими людьми. Однако следует помнить о необходимости контролировать свои мысли и поведение и ограничивать стремление перекладывать свои проблемы и отрицательные качества на других людей и винить их во своих неприятностях.

Проекция в психологии: примеры, принципы, механизм

Мир человеческих отношений сложен и, к сожалению, не всегда приносит нам радость. Нередки моменты, которые вызывают обиду и горечь, раздражение или разочарование. Это тяжелые чувства, от которых хотелось бы избавиться, и человек неосознанно научился защищать свою психику от чрезмерных перегрузок и негатива. Первым механизмы психологической защиты изучил и описал З. Фрейд, определив, что одним из наиболее древних и примитивных механизмов является проекция.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Что такое проекция
  • 1. 1 Как это работает
  • 1.2 Проекция и эмпатия
• 2 Виды проекции
• 3 Минусы и плюсы проекции

Что такое проекция

Знаете, как работает проектор? Он переносит изображение с фотопленки на экран. Также и человек нередко переносит, проецирует свои чувства, мысли, желания на других. Чаще всего это неприятные мысли и желания. Стыд и чувство вины – тяжелые переживания, и человек стремится избавиться от них, чтобы не травмировать свою психику. Причем не просто выносит свои грехи и темные помыслы из своего сознания, а наделяет ими других людей. Так ему проще – не нужно обвинять себя, ведь другие ничем не лучше, а даже и хуже.

Так, наиболее ревнивыми всегда бывают мужья, которые сами не прочь изменить жене. Но раз у них подобные мысли и желания возникают, то у женщины они тоже должны быть? И в этом есть своя, хоть и извращенная, логика. А жена, обвиняющая мужа в лишних тратах на «его прихоти и игрушки», сама не слишком экономна. Ей же так хочется эти туфли или блузку, но муж нисколько ее не лучше. А осуждая своих соседей или коллег, мы вспоминаем прежде всего те неприятные качества, которые присущи нам самим.

Вы скажете: это плохо, и я так никогда не делаю. Нет, не тешьте себя иллюзиями, все так делают, и вы тоже.

Как это работает

Защитный механизм проекции присущ всем людям и формируется в самом раннем детстве. Он рождается из запретов, которые диктует нам социум. В процессе воспитания складываются и закрепляются в сознании представления о плохом и хорошем, о дозволенном и недопустимом. Ребенок очень рано начинает понимать, что проявлять агрессию, обижать слабых, оскорблять других людей, отбирать игрушки – это плохо. Чем старше становится человек, тем больше запретов диктует ему общество. Они создают условия для негативных переживаний, ведь даже желать запретное – это плохо, недопустимо. И человек стремится защититься от этих неприятных эмоций, выйти из внутреннего конфликта между желаемым и допустимым. Вот и возникает известная всем реакция: «Ты сам(а), виноват(а)!»

Проекция – один из древнейших видов психологической защиты, и механизм ее прост. Он всегда работает по следующей схеме:

1. Индивид ощущает дискомфорт, стыд, раздражение, причиной которых являются запретные желания и его неправильное, с точки зрения социальных норм, поведение.
2. Стремясь избавиться от негативных эмоций, человек выносит неприемлемые желания и побуждения за пределы своего сознания.
3. Приписывает эти побуждения другим людям, чтобы не было самому так стыдно, ведь «все такие, все так делают».

Поэтому «старые девы», озабоченные своими «неправильными» мыслями и желаниями, так энергично борются с «развратом» молодежи. А пьяница в моменты трезвости с гневом клеймит позором соседа-алкоголика.

Механизм проекции подливает масло и в огонь межнациональных конфликтов, потому что чаще всего представители одной нации обвиняют своих врагов в грехах, присущих им самим. И чем больше этих грехов, тем агрессивнее становятся люди. Чаще всего мы обвиняем тех, кого сами же обидели. Почему? Чтобы не было стыдно и чтобы не чувствовать себя виноватыми.

Громче всех обвиняют чиновников в воровстве те люди, которые и сами бы не прочь погреть руки, но этой возможности не имеют. И отвергая собственные желания, эти обличители проецируют их на тех, у кого такая возможность есть.

Проекция и эмпатия

Проекция связана не только с постыдными мыслями и асоциальными желаниями. Процесс переноса эмоциональных состояний лежит в основе такого важного социально-психологического явления, как эмпатия. Под эмпатией в психологии понимается способность человека переживать те же чувства, что и его партнер. Это сострадание, сочувствие, которое основано на личном эмоциональном опыте. Именно этот опыт индивид и переносит на других людей, представляя, что они должны чувствовать в знакомой ему ситуации. Поэтому страдания или радость другого может понять только тот, кто сам страдал и радовался.

Без способности проецировать свой эмоциональный опыт невозможно взаимопонимание. Хотя не всегда проекция отражает объективное состояние дел. Мы можем сопереживать человеку, думать, как ему плохо, ведь в схожей ситуации нам было очень тяжело. Но это не значит, что тот человек действительно страдает. Люди-то разные, и обстоятельства, в которых они оказываются, тоже разные. Но чем более эмоционально близки индивиды, тем более точно они понимают состояние друг друга.

Виды проекции

Проявления проекции в нашей жизни и в отношениях с другими людьми разнообразны. Обычно выделяют 4 основных ее вида:

• Атрибутивная проекция основана на приписывании индивидом мотивов своего поведения другим людям. Обычно это осуждаемые обществом или неприемлемые самим человеком побуждения. («Жадина!», — кричит ребенок сверстнику, не желающему угощать его конфетой).
• Комплиментарная проекция в чем-то противоположна атрибутивной и проявляется в приписывании себе качеств, противоположных тем, которые отвергаются. («Я сильный и смелый, а ты просто трус и слабак!»).
• Рациональная – это оправдание своих ошибок и провалов через обвинение других в каких-то недостатках, слабостях, непрофессионализме. («Проект был бы удачным, если бы со мной в команде не работали такие бездари и лентяи». «У нас был бы идеальный брак, если бы муж больше заботился о семье»).
• Аутическая проекция – это проецирование своих потребностей во внешний мир. Ее хорошо иллюстрирует поговорка: «Рыбак рыбака видит издалека». Голодный человек прежде всего обращает внимание на пищу, а женщина, пережившая измену мужа, среди окружающих мужчин видит только предателей и изменников. Других она просто не замечает.

Нередко в поведении человека и его восприятии окружающего мира разные виды проекции взаимодействуют. Особенно это характерно для неуверенных в себе людей, отягощенных комплексами и чувством вины.

Минусы и плюсы проекции

Хоть эта психологическая защита относится к естественным реакциям нашей психики на сложные социальные ситуации, но минусы ее очевидны и видны, можно сказать, невооруженным глазом. К ним можно отнести следующие последствия использования проекции:

• искажение реальности – мы видим не то, что есть на самом деле, а то, что нам хотелось бы;
• неадекватная оценка поведения других людей;
• межличностные конфликты из-за приписывания партнерам наших собственных грехов;
• скрывая за проекцией свои недостатки, человек не стремится от них избавиться.

Однако проекцию не зря относят к механизмам психологической защиты. Вытеснение из сознания тех мыслей и побуждений, которые сам человек считает вредными, плохими, помогает ему справиться с внутренним конфликтом. В ином случае этот конфликт бы мог привести к развитию таких заболеваний, как неврозы, психозы, депрессии. Ведь, согласитесь, тяжело постоянно винить только себя. То, что проекция защищает человека от разрушительного чувства вины, это несомненный плюс.

Вторым плюсом является роль проекции в эмпатии, о чем уже говорилось выше. Благодаря этому механизму мать понимает, что чувствует ребенок, которому не купили желанную игрушку, а учитель знает, что переживает получивший двойку ученик. Без проекции мир превратился бы в скопище черствых, бесчувственных и замкнутых на себя эгоистов.

Проекция, как и другая психологическая защита, необходима нам, так как она предохраняет психику от травмирующих переживаний и помогает строить отношения с окружающими. Но зная минусы и опасности проекции, нужно контролировать свои мысли и поведение, ограничивать свое стремление сваливать все на других и винить их во всех бедах.

Проекция как защита | Psychology Today

Проекция под увеличительным стеклом

Источник: Линда Шнайдерман

Представьте, что вы получили уродливый пуховый свитер от эгоцентричного и крайне критичного родственника. Вы ненавидите это, и вам стыдно носить это, потому что в глубине души вы чувствуете себя уродливым из-за того, как этот родственник обращался с вами. Но по причинам, которых вы не понимаете, вы чувствуете, что не можете его выбросить. Вместо этого вы отдаете его своему другу, который будет носить что угодно. Каждый раз, когда она его надевает, вы нападаете на нее не только за безвкусный вкус, но и за самовлюбленность. В конце концов, уродство вашего отвергнутого свитера портит все ваше восприятие вашей подруги, так что каждый раз, когда вы чувствуете, что старый уродливый стыд подкрадывается к вам, вы вините ее уродливый свитер, независимо от того, носит он его или нет. Всякий раз, когда вы ссоритесь, это ее вина, потому что у нее нет чувства моды, и она думает только о себе, тем самым отрекаясь от вашего стыда и нарциссической озабоченности.

Это несколько нелепая, но близкая аналогия, которая иллюстрирует, что значит проецировать собственные постыдные, неприятные чувства на кого-то другого. И это главная причина, по которой мы можем сразу сказать: «Это твоя вина, а не моя» в конфликте. Если нам не хватает уверенности, чтобы владеть своей тенью — той частью себя, которая нам не нравится, — гораздо проще указать пальцем на кого-то другого.

Другими словами, проекция — это самозащита.

Проекция, возможно, является самым коварным препятствием для понимания нашей роли в межличностных конфликтах. Это один из распространенных защитных механизмов, определенных Зигмундом Фрейдом. Проще говоря, это когда человек бессознательно защищает свою самооценку, отрицая нежелательные негативные качества и приписывая их другим; например, хронически опаздывающий человек, который не терпит опозданий других людей. Иногда человек может на самом деле обладать проецируемыми качествами в незначительной степени. Но вместо того, чтобы воспринимать их в масштабе, проецирующий индивид ухватывается и преувеличивает эти качества, раздувая их в своем уме.

Проекция обычно принимает форму обвинительных историй: «Он опаздывает, потому что ему на меня наплевать». «Она злится на меня, потому что ревнует». «Он не отвечает на звонки, потому что изменяет». Иногда эти истории могут быть правдой или содержать зерно правды.

Проблема, однако, в том, что мы делаем поспешные выводы до того, как получим факты, и не можем найти альтернативные объяснения. Может быть, он опаздывает, потому что застрял в метро без сотовой связи. Может быть, она расстроена, потому что ты подорвал ее доверие. Может быть, он не отвечает на звонки, потому что у него деловая встреча.

Но чаще всего это механизмы, позволяющие избежать исследования скрытых чувств. Например, фраза «может быть, он изменяет» может маскировать чувство страха, связанное с лежащим в основе убеждением: «Я недостаточно привлекательна или желательна». «Она ревнует» может быть защитой от признания того, что вы сделали что-то обидное, движимое более темными, менее привлекательными аспектами вашей личности.

С точки зрения психологии, чтобы удерживать наши теневые эмоции, требуется сильное эго. Если в глубине души мы верим, что негативные мысли, чувства и поведение делают нас непривлекательными, недостойными, неполноценными или плохими по своей сути, их отрицание становится необходимой и привычной формой самоутверждения.

Вместо того, чтобы рисковать быть уязвимым, проекция является легкой реакцией, когда наши страхи затрагиваются в пылу спора. Вот почему тайм-аут может помочь нам эмоционально дистанцироваться от конфликта, прежде чем он выйдет из-под контроля. Как только мы успокоимся, мы можем начать рассматривать события с более объективной точки зрения, таким образом отделяя то, что на самом деле произошло, от историй, которые мы сочиняем о том, что они значат о нас или о другом человеке.

Вот несколько шагов, чтобы отличить правду от вымысла в следующий раз, когда вы обнаружите, что хотите обвинить кого-то в конфликте.

Шаг 1. Опишите конфликт (где были придирки) объективно. Что случилось? Старайтесь быть как можно более правдивым (например, не используйте прилагательные или наречия, передающие эмоции)

Шаг 2. Опишите свою роль в ситуации. Что вы могли сделать сознательно или непреднамеренно, что могло вызвать реакцию другого человека? Спросите себя, что это значит обо мне, если это правда? Смогу ли я с этим жить?

Шаг 3: Опишите роль другого человека в ситуации – придерживайтесь фактов и избегайте прилагательных и наречий. Какие истории вы сочиняете о значении поведения другого человека? Какие у вас есть доказательства того, что эти истории правдивы? Какие могут быть альтернативные объяснения? Как бы вы отнеслись к конфликту, если бы эти альтернативные нарративы были правдой?

Шаг 4: Какие прогнозы вы делаете?

Проекция как защита | Psychology Today

Иногда, несмотря на ваши благие намерения и четкое общение, вас все же могут обвинить в том, в чем вы не виноваты. Как только вы обдумаете свою возможную роль в ситуации, важно не брать на себя эмоциональный багаж, который вам не принадлежит, чтобы он не отягощал вас.

По ряду причин самозащиты некоторые люди просто слишком напуганы, чтобы взять на себя ответственность за свои проблемы. Может быть, в детстве они усвоили, что ошибаться, быть уязвимым, извиняться или прощать небезопасно или неприемлемо. Или, может быть, они были травмированы или эмоционально заброшены таким образом, что чрезвычайно трудно, если не невозможно, сопереживать опыту и точке зрения другого человека. Так обстоит дело с людьми с расстройствами личности, особенно с пограничными и нарциссическими типами.

Для таких вечных жертв проекция — это способ защитить себя от глубокой внутренней боли — например, от чувства нелюбви, нежеланности, никчемности и невидимости, — которая заперта за крепостью защиты. Другими словами, они не могут отличить «плохое» поведение от ощущения, что они изначально плохие люди. Таким образом, обвинение становится их способом защитить свое хрупкое эго от шока глубоких, подавляющих эмоций, с которыми невозможно справиться.

Разногласия с вечными жертвами могут быть чрезвычайно напряженными, потому что это всегда ваша вина, а не их. Если у вас хорошее чувство собственного достоинства, вы должны быть в состоянии отделить правду от проекций — например, я знаю, что я щедрый и заботливый человек, независимо от того, сколько моя сестра говорит мне, что я эгоистичен. Тем не менее, такие ссоры будут казаться чрезвычайно изматывающими и, естественно, заставят вас хотеть дистанцироваться от человека, что вы можете или не можете сделать, в зависимости от отношений (например, если это ваш бывший супруг, и вы поделились под стражей).

Но если у вас есть склонность запутываться, сомневаться в себе или думать, что во всем виноваты только вы, принятие на себя вины на самом деле может быть ядовитым, подрывая вашу энергию, самооценку и здравомыслие. Я часто сталкивался с этим явлением, работая со взрослыми детьми, братьями, сестрами и супругами людей с расстройствами личности.

Во взрослом возрасте эти чрезмерно извиняющиеся особенно восприимчивы к газлайтингу — форме манипуляции, при которой манипулятор использует отрицание, неверное направление, противоречие и ложь, чтобы заставить другого человека усомниться в собственной памяти, восприятии и здравомыслии.

Определение и установление границ

Навигация по этим отношениям может быть сложной и чрезвычайно болезненной. Если человек словесно оскорбляет, лучшим выходом может быть полный отказ от отношений. Конечно, это может быть сложно, если обвиняющим является ваш родитель или родитель ваших детей. Но некоторые смелые, эмоционально истощенные, с разбитым сердцем люди делают этот выбор из соображений самосохранения и считают, что это к лучшему. Не нужно терпеть токсикоз.

В противном случае, ограничение контактов и установление границ являются полезными стратегиями, которые гарантируют, что вы не станете их эмоциональной боксерской грушей. Например, можно сказать: «Я не буду тебя слушать, пока ты не понизишь голос и не заговоришь со мной уважительно», или даже: «Ой. Это больно. Нехорошо так со мной разговаривать». Если они продолжатся, вы можете защитить себя, уйдя.

Конечно, вне зависимости от того, успешно ли вы защитите себя во время общения, вам, возможно, все равно придется просеивать обвинения, брошенные в ваш адрес, — почему вы ленивый, эгоистичный человек, почему вы слабы и бесхребетны. Если вы хорошо знаете свои сильные и слабые стороны, избавиться от них будет гораздо проще. Но если есть какие-то части вас, которые верят в то, что говорит человек, вам, возможно, придется проделать некоторую внутреннюю работу, чтобы отличить факты от вымысла, при этом удостоверившись, что их яд не загрязняет вас.

Как работать с проекциями

Вот несколько советов, которые могут помочь.

1. Определите, какой прогноз или обвинение выдвигает человек, и изложите его от первого лица.

Например, «Я эгоист».

Примечание. Если человек на самом деле не обвинял вас в чем-то — если вы просто думаете, что он так думает о вас, — сначала спросите себя: «Какие у меня есть доказательства того, что он так думает? Возможно ли, что я придумываю историю? Какая еще возможность?

2. Если совершенно очевидно, что они верят в что-то негативное и неправду о вас, спросите себя: «Это…

а) Всегда правда? Если да, то почему вы так думаете? Есть ли исключения?

б) Иногда правда? Приведите примеры.

в) Никогда не верно? Объясните и приведите примеры.

3. Что я буду чувствовать и думать о себе, если приму все их прогнозы и мнения за истину?

4. Будет ли человек, которого я люблю и которому доверяю, разделять такое же мнение обо мне?

Почему? (Для проверки в реальности попросите человека, которому вы доверяете, подумать, верны ли прогнозы или нет.)

5. Есть ли доля правды в том, что они говорят, к которой я мог бы обратиться с любопытством и состраданием к себе в эмоционально безопасная среда?

6. Какие границы я могу установить, чтобы мне не пришлось брать на себя это?

Например, можно ограничить контакты, привести друга на семейные собрания и т. д.

7. Как мне позаботиться о себе, чтобы это не поглотило меня?

Например, поговорите с терапевтом, прогуляйтесь, поговорите с другом, помолитесь, потренируйтесь.

Работа с остаточной плохой энергией

Раньше я не мог смириться с мыслью, что кто-то там имеет негативное мнение обо мне, которое не соответствует действительности. В детстве я чувствовал, что моя семья очень неправильно понимает меня. Поэтому всякий раз, когда я вступал с кем-то в спор, я неустанно пытался помочь ему понять мою точку зрения. Обычно это хорошо работало с хладнокровными людьми, которые слушали с открытой душой и сердцем (конечно, иногда я обнаруживал, почему ошибался). Но это имело неприятные последствия для людей, которые по каким-то причинам не могли или не хотели слушать.

Когда я повзрослел и исцелил раны своего внутреннего ребенка, мне стало легче свыкнуться с мыслью о том, что некоторые люди будут продолжать не любить меня, неправильно понимать меня и думать обо мне плохо. И хотя это беспокоит меня, я абсолютно ничего не могу с этим поделать, кроме как любить себя, жить своей лучшей жизнью и отказаться от забот в меру своих возможностей.

Вот несколько мыслей, которые помогут вам иметь дело с людьми, которые осуждают вас, не любят и неправильно вас понимают:

1. То, что кто-то считает вас ужасным человеком, не делает это правдой.

Ни у кого нет монополии на правду. Некоторые люди просто не смогут увидеть вашу доброту из-за собственных ограничений и незаживающих ран, которые вы не должны исцелять или исправлять.

2. Человек, который думает, что вы ужасный человек, вероятно, упускает возможность развивать любовные отношения с кем-то, кто хочет общаться с ним.

3. Люди были козлами отпущения с незапамятных времен, но козы — невинные, милые существа.

Иногда я посылаю молитвы любящей доброты человеку, чей негатив я ощущаю. В других случаях я могу произнести Молитву о безмятежности, прося помощи у моей Высшей Силы, чтобы принять то, что я не могу изменить.

Но наиболее полезным инструментом, который я нахожу, является медитация и образы, позволяющие моему внутреннему ребенку понять, что я люблю ее, независимо от того, что думают другие. Когда я переживаю трудные времена, мне может понадобиться сидеть с ней каждый день в течение 5-10 минут, удерживая ее в эмоциональных, энергичных объятиях любви и сострадания.