Лучший способ победить в споре?
- Том Стаффорд
- BBC Future
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock
Вы уверены в своей правоте и в том, что собеседник, конечно, ошибается. Как его переубедить? Психологи говорят, что тактика, к которой мы обычно прибегаем, — ошибочна.
Мне неловко на это указывать, но вы ошибаетесь… Ваша позиция противоречит логике… Просто послушайте, я прямо сейчас приведу массу аргументов в защиту своей позиции, и вы поймете, что неправы!.. Узнаете? Звучит знакомо?
Спор может быть посвящен глобальному потеплению, положению дел на Ближнем Востоке или планам на отпуск, и обычно мы стараемся переубедить оппонента, заставить его передумать. Чаще всего это заканчивается тем, что он только укрепляется в своем мнении.
Немногим более десяти лет назад Леонид Розенблит и Фрэнк Кейл из Йельского университета предположили, что во многих случаях, когда люди уверены, что разбираются в предмете, на практике их знания в лучшем случае поверхностны. Они назвали это явление иллюзией глубины понимания.
Вначале они спрашивали участников эксперимента, насколько хорошо те понимают, как работают разные устройства, например, слив в туалете, спидометр автомобиля или швейная машина. Затем просили объяснить механизм работы. После чего снова просили оценить степень своего понимания. Оказалось, что после попытки объяснения люди в среднем оценивали свое понимание предмета гораздо ниже, чем до нее.
Из-за того что устройство нам хорошо знакомо, мы считаем, что точно понимаем, как оно работает, — такой вывод делают ученые. Ведь обычно никто не устраивает нам проверок. Ну а если что-то непонятно — тогда можно просто лишний раз посмотреть.
Зачем тратить силы, чтобы глубоко разобраться в предмете, если мы можем обойтись и без этого? Самое интересное, что это поверхностное понимание нам удается с успехом скрывать даже от самих себя.
Это явление знакомо любому, кто когда-либо пробовал преподавать. Иногда достаточно начать репетировать объяснение, чтобы встретиться с собственным недопониманием предмета, а иногда, что хуже, это происходит, когда ученик задает первый уточняющий вопрос. Учителя часто признаются: «Я этого по-настоящему не понимал, пока не пришлось учить этому». Или, как сказал исследователь и изобретатель Марк Чангизи: «Сколько бы я ни преподавал, я все время чему-нибудь учусь».
В прошлом году было опубликовано исследование, посвященное этому эффекту. Оно показывает, как с помощью иллюзии понимания убедить собеседника, что он неправ. Группа ученых из Колорадского университета во главе с Филиппом Фернбахом продемонстрировала, что это явление применимо к пониманию как политических взглядов, так и работы сливного бачка.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Попросите вашего оппонента подробно объяснить, как именно работают его идеи
Они предположили, что человек с твердыми политическими убеждениями начнет легче воспринимать чужую точку зрения, если попросить его объяснить, как именно отстаиваемая им политика приведет к тем результатам, которые он декларирует.
Набрав через интернет добровольцев из числа жителей США, они опросили их по некоторым вопросам американской политики. Это были санкции в отношении Ирана, проблемы здравоохранения и отношение к выбросам углекислого газа в атмосферу.
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.ПодкастЧто это было?Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Одну группу попросили высказать свое мнение, а затем указать, почему они придерживаются этой точки зрения.
Эта группа получила возможность изложить свой взгляд на проблему, как это бывает в споре или на дебатах.
Сценарий для второй группы немного отличался. Их попросили не приводить доводы, а объяснить, как защищаемая ими политика будет работать. Им предлагалось шаг за шагом проследить причинно-следственные связи, ведущие от политического решения к предполагаемому эффекту.
Результаты были очевидны. Люди, которые приводили доводы, отстаивая свою точку зрения, остались при своем мнении. Те же, кого попросили представить объяснения, смягчили свою позицию, а также понизили оценку своего понимания проблемы. Участники исследования, которые ранее были резко против торговли квотами на выбросы или, наоборот, с энтузиазмом ее поддерживали, смягчили свои взгляды. По их собственным словам, они стали менее уверены в пользе или вреде квот.
Так что, когда в следующий раз вы будете убеждать друга или коллегу, что нужно строить побольше атомных станций, или что капиталистическое общество ждет неизбежный крах, или что динозавры 10 000 лет жили бок о бок с людьми, задумайтесь.
Возможно, как только вы попытаетесь подробно объяснить (сначала – самому себе), почему вы правы, вам захочется изучить вопрос поглубже. А в ходе изучения, вам, возможно, придется скорректировать свое мнение.
Об авторе. Том Стаффорд читает лекции на факультете психологии Шеффилдского университета (Англия). Он соавтор бестселлера Mind Hacks, и ведет одноименный блог.
Оригинал статьи на английском языке вы можете прочитать здесь, на сайте BBC Future
Спор рождает не истину, а ссоры. Почему и как этого избежать?
Епископ Пантелеимон. Фото: Павел СмертинДискуссии на социальные темы не исключение – взять хоть споры о бэби-боксах или приемном родительстве. Иногда кажется, что цель спорящих – морально уничтожить противника или хотя бы заставить замолчать. Ведь нужно, чтобы истина восторжествовала, а она у каждой стороны своя! Возможно ли вести принципиальные споры мирно, и как это делать, обсуждаем с епископом Орехово-Зуевским Пантелеимоном, руководителем Отдела по благотворительности Русской Православной Церкви.
Нужно напоминать себе, что оппонент тоже стремится к доброй цели– Владыка, я не раз видела, как вы модерируете дискуссии на острые социальные темы, и на удивление все шло «без кровопролития». Поделитесь секретом: как сделать так, чтобы споры проходили мирно?
– Когда люди, с которыми ты ведешь дискуссию, тебе дороги, когда ты понимаешь, что с человеком тебя объединяет гораздо больше, чем разъединяет, что в нем есть не только обеспокоенность проблемой, но и такое же стремление к доброй цели, как и в тебе, ты будешь стараться найти компромиссное решение, чтобы любая дискуссия, проясняя ваши расхождения, помогала лучше понять друг друга, обогащала вас, а не приводила к распаду ваших отношений.
Каждый из нас сегодня не такой, каким был вчера и каким будет завтра. Столкнувшись по какой-то проблеме сегодня, мы завтра можем увидеть, что эта проблема совершенно не важна или решается каким-то другим образом. Поэтому так важен мир.
Обязательно в споре надо самому себе напоминать, что оппонент тоже стремится к доброй цели. Это первое.
А самое главное – отстаивать свои взгляды, сохраняя мир внутри себя, в своей душе. Это второе важнее первого. В житии преподобного Максима Исповедника рассказывается о том, как он отстаивал истину перед тремя патриархами, перед людьми, которые потом – это историческая наука иногда отрицает, но в «Житии» об этом написано – отрубили ему кисть правой руки, вырезали ему язык. И он при этом говорит с ними смиренно, мирно, спокойно, с любовью. Это удивительный пример.
Третье: очень важно разобраться, что на самом деле хотят сказать оппоненты. Нужно учитывать, что человек, который имеет противоположную точку зрения, видит то, о чем идет спор, совсем иначе. Он не враг, просто он видит предмет спора с другой стороны. Очень часто люди, употребляя одни и те же слова, имеют в виду совершенно разные вещи. Надо выяснить, в каком значении они употребляют эти слова, что они хотят сказать.
У меня был такой случай. Я шел по улице, а рядом шла демонстрация коммунистов, которые пели песни про Ленина. И я вдруг понял, что для них Ленин – какой-то совершенно другой человек. Этот не тот человек, которого я знаю из книг Солженицына, из документов, которые у нас есть, из его выступлений против Церкви. У них совершенно другой Ленин. Он для них такой, про которого мы в детстве песню пели: «всем народам мира дорогой и близкий… великий человек». Они его как дети своим дедушкой считают.
Поэтому спорить с ними о Ленине бессмысленно. Это значит плевать им в душу, оскорблять самое святое, что у них есть. Какой в этом смысл? Можно построить с ними разговор по-другому, если они доверяют свидетельствам, документам. Можно рассказать о фактах, спросить, что они об этом думают?
Выпустить пар, но не реагировать на негоИзображение с сайта saatchiart.com– Нужно помнить, что спор не должен стать войной, потому что, когда люди вступают в войну, начинают действовать законы войны.
В процессе спора появляется образ врага. А с врагом все позволено.
Поэтому очень важно не видеть в спорящем врага и не подозревать другого человека в этих вражеских настроениях и чувствах.
Если хочешь, чтобы из спора что-то вышло, то полезно всех выслушать, сбить пену или, как это называется, выпустить пар. А уже потом спокойно поговорить. Не реагировать на этот пар.
Я честно говоря, не понимаю изречения «в споре рождается истина». У греческих мудрецов, наверное, была какая-то договоренность друг с другом. Это было для них какое-то спортивное состязание, типа футбола. У них была технология, как вести спор. Они при ведении спора придерживались правил, которые все соблюдали.
Я помню, в школе читал Платона, и мне очень понравилось, как он доказывал истину. Я решил попробовать на своем однокласснике. Но он стал подсмеиваться надо мной, вести себя совсем не так, как оппоненты Сократа. И я оказался в дураках.
Необходимо учитывать, что сейчас у людей нет единой системы понятий.
Мы все как будто живем на разных планетах. Один русский святой говорил, что будет такое время, когда будет столько вер, сколько голов. В наше время у каждого своя собственная идея, свое собственное представление обо всем. Нет общей концепции.
Мир перенасыщен информацией, в большинстве своем ложной. Мы являемся ее потребителями и сознание каждого в разной степени заражено этой ложью, которая льется на нас со всех сторон. Эта ложь очень разнообразна. Часто противоборствующие стороны стараются получше и поискуснее обмануть друг друга, а не доказать истину.
Как в споре действует дьяволАдриан ван Остаде, «Ссора» (1653). Изображение с сайта christies.comОчень часто сейчас и нет цели друг друга услышать. Есть желание утвердиться в своем мнении, люди ведут спор с этой целью. Они уже знают истину. Их цель – высказаться и еще больше себя в своей истине убедить.
Причем иногда спорящие даже понимают, что другого человека не убедят. У них даже не стоит такой задачи – убедить другого человека в чем-то.
Ведь если ты хочешь убедить, нужно действовать по-другому: поумнее, поспокойнее. Но часто задача – только выпустить на других этот пар страстной раздраженности, обиженности, гнева.
Конечно, в этой ситуации действует дьявол. В наше время люди не чувствуют присутствие дьявола в себе и в мире. Но в таких спорах его присутствие совершенно очевидно.
Какой-то святой, когда ему говорили, что России нужны умные люди, говорил: «Умных людей у нас хватает. Каждый умный и каждый знает, как и что делать. Не хватает дураков, которые бы понимали свою ограниченность и советовались бы с другими».
Есть такое понятие как «смиренномудрие». Это мудрость без гордости; мудрость, которая осознает свою недостаточность перед Богом; мудрость, соединенная с любовью к ближнему; мудрость, которая преклоняется перед опытом и знанием святых. Настоящая мудрость – смиренна.
Наше время – это время, когда каждый человек считает, что правильно только его мнение. Мало людей, которые относятся к себе критически.
Много людей, у которых, как у пациентов психбольницы, нет критики по отношению к самим себе, к своим мыслям и идеям.
– Иногда не хочется спорить, потому что думаешь: сейчас опять все перессорятся. И уходишь от этих споров, в том числе по вопросам веры. Получается, что просто ради того, чтобы не напрягать свои нервы, избегаешь высказываться. Разве это правильно?
– Я думаю, что иногда нельзя молчать. Надо отстаивать истину и свидетельствовать о ней. Иногда то, что мы говорим, не воспринимается другими людьми сразу, но может быть воспринято потом. Иногда такие споры заставляют человека подумать, изменить свое мировоззрение.
В течение жизни мое мировоззрение поменялось с крайне атеистического на религиозное. Эта перемена произошла во мне не сразу. Я сначала спорил, не соглашался, слышать не мог слово «Бог». Оно у меня ассоциировалось с антирелигиозным образом, который мне был внушен в детстве.
Потом я стал употреблять слово «Божество», оно не вызывало плохих ассоциаций. Теперь для меня слово, звучание которого я не переносил, стало близким, родным и любимым. Не зря, наверное, спорили со мной мои друзья, заставляя меня снова и снова задумываться о его смысле.
Я помню, как в бытность мою студентом семинарии, меня смутила чрезмерная строгость описаний подвигов покаяния у одного святого отца. Когда я поделился этими мыслями с очень известным священником, он меня поддержал и сказал, что подобный аскетизм противоречит Евангелию. Я исповедовался в Лавре у одного иеромонаха и стал доказывать ему этот тезис. Он не согласился, но говорил со мной спокойно, мирно, с любовью и был очень терпелив, выслушивая мои замечания. Далеко не сразу я понял свою неправоту. Теперь, встречаясь с этим известным духовником, я всегда благодарю его и за его любовь, и за его строгость и верность святоотеческому преданию.
– В соцсетях много дискутируют сейчас по вопросам веры. Обсуждают, нужны ли духовники, нужен ли пост, нужно ли послушание.
А священников в этих спорах участвует мало. Как будто не слышно их голоса.
– Я тоже не люблю высказываться, когда вижу, что человек, который сидит передо мной или с которым я переписываюсь, имеет свое устоявшееся мнение и менять его не собирается. Такого человека не переубедишь словами. В таких случаях лучше, конечно, помолчать.
Если у человека есть какие-то сомнения, вопросы, если он хочет узнать твою точку зрения, это одно. А если он хочет утвердиться в своем мнении, конечно, не стоит с ним спорить.
Я отказался от задачи кого-то в чем-то переубедить. Я плохой спорщик. Придумывать аргументы, отвечать на выпады, выдвигать новые подтверждения своей точки зрения – это надо уметь, как уметь фехтовать. Я могу что-то рассказать из своего опыта, но спорить мне сложно.
Но с другой стороны, говорить с людьми неверующими я очень люблю. Мне это бывает очень интересно. Почему так? Потому что человек очень часто верит в Бога, но сам этого не понимает. Например, агностики.
Они в чем-то правы. Я агностикам всегда говорю: «Бог непознаваем в своем существе. Вы абсолютно правы в главном, что это до конца непознаваемо». Или, когда человек утверждает, что Бога нет, я ему говорю: «Я тоже не верю в того «бога», в которого не верите вы». Потому что он отрицает не того Бога, который есть, а ложное понятие о Боге, по тем или иным причинам сложившееся в его голове. Пройдя путь от неверия к вере, я очень сочувствую таким людям.
– В Евангелии говорится: блаженны миротворцы. Что такое – быть миротворцем в обычной жизни?
– Миротворцы бывают разные. Бывает начальник, которому надо объединить свою команду. Чем он более широких взглядов, тем он может привлечь больше людей с разными взглядами и объединить их. Это такой талант, конечно. Бывают семьи, где братья дерутся чуть ли не до крови, но мать их примиряет, учит уступать друг другу.
Настоящие миротворцы – это люди смиренные. Преподобный Дорофей говорит, что смиренные ни на кого не раздражаются и сами никого не раздражают.
То есть там, где есть подлинное смирение, там нет не только раздражения на другого, но само поведение смиренного человека никого не раздражает.
Миротворец – это человек, который умеет молчать, которому не важны те мелкие расхождения, о которых спорят. Не зря говорят, что слово – серебро, а молчание – золото. Важнее что-то более высокое, более существенное. Такой человек объединяет людей на другом, высоком уровне, а мелкие спорные вопросы он может свести на нет, призвав потерпеть, понять другого.
С людьми, которые понимают других, легче жить. Они не требуют того, чего требует человек, не понимающий другого человека. Очень важно уметь понимать других людей. Не столько разбираться в, может быть, мелком предмете спора, сколько просто чувствовать и понимать других людей.
Как я перестал спорить с людьми в своей голове и обрел спокойствие
«Мысли подпитывают эмоции. Если вам не нравится то, что вы чувствуете, сделайте шаг назад и проверьте, о чем вы думаете.
Боль неизбежна, но вы будете страдать намного меньше, если отвлечетесь от своих мыслей». ~ Лори Дешен
Теплые капли из душа отскакивают от моей кожи. Я мог бы наслаждаться теплом. Я мог быть взволнован очищающей силой этой драгоценной воды.
Вместо этого я увлечен спором.
Я оживлен и напряжен. Дико жестикулируя и хмурясь.
В душе.
Там больше никого нет. Я не кричу и даже не говорю вслух. Это все происходит в моем сознании.
Снова и снова я повторяю свою позицию. Представляя опровержение моего оппонента и придумывая другую защиту. Каждый раз, когда я оттачиваю свою аргументацию, я все больше убеждаюсь, что это выигрышная стратегия.
Наконец, я понимаю, что слишком долго был в душе. Поэтому я выхожу и начинаю свой день, едва замечая, что только что произошло.
Я еду в магазины. Я мог бы подпевать своим любимым мелодиям или открывать для себя новую идею с помощью подкаста.
Вместо этого я снова рассуждаю в своей голове.
Да, я внимательно смотрю на дорогу. Безопасное вождение. Тем не менее, в глубине моего сознания колеса вращаются в постоянной ментальной войне.
Мне уютно в своей постели, лежу рядом с любимым партнером. Я могла бы наслаждаться его обнадеживающим присутствием. Я мог бы спокойно уснуть.
Вместо этого я сопротивляюсь отдыху, мысленно репетируя конфликт. Потеряли минуты, часы? Время ускользает в тумане вражды.
В эти тихие моменты, которыми я мог бы наслаждаться, меня переполняет стресс и напряжение.
С кем я сражаюсь? Это не имеет значения. Это может быть кто угодно.
Эти споры могут быть с членами семьи, друзьями или даже незнакомцами в Интернете. Если кто-то где-то сказал что-то, с чем я не согласен, начинается ментальный спор!
Мне потребовались годы, чтобы осознать, сколько моей умственной энергии я потратил впустую. А раз увидев, уже не развидеть.
Когда я понял, что эти подсознательные аргументы происходят, я начал замечать, насколько они часты.
Бесконечные возможности для спокойствия и ясности были украдены спорами с людьми в моей голове.
Почему я мысленно спорил с людьми
В моменты покоя — когда я принимал душ или засыпал — мои подсознательные мысли становились сознательными.
Ощущение, что моя нервная система находится в состоянии повышенной готовности, не было для меня новым чувством. Но осознание того, сколько стресса я создавал в своем теле и разуме во время этих спорных моментов, было неприятным.
Мне стоило огромных усилий быть спокойным человеком, а я практиковался годами. Я думал, что делаю успехи. Я думал, что стал спокойнее, чем когда-либо.
Но наблюдать за этим внутренним ментальным конфликтом было удручающе. Мой разум превратился в карусель злобы.
В своей основополагающей книге « Как создаются эмоции » нейробиолог Лиза Фельдман Барретт излагает новую теорию того, как работают эмоции.
Эмоции не являются реакцией на раздражитель. Эмоции — это истории, которые мы сочиняем из внутренней и внешней сенсорной информации, поступающей в наш мозг от момента к моменту.
Как говорит Лиза: «Эмоция — это создание вашим мозгом того, что означают ваши телесные ощущения по отношению к тому, что происходит вокруг вас в мире».
Я придумывал аргументы, чтобы справиться со стрессом, который испытывал регулярно.
И что стресс? Это было от комплексной травмы.
Как моя травма вызвала психологические споры
Травму принято считать чем-то большим. Война, насилие, жестокое обращение или пренебрежение. Но травма связана не с самим событием, а с тем, как ваше тело его обработало.
Травма — это фундаментальное чувство угрозы. Ощутимое отсутствие безопасности. Это все, что превосходит вашу способность справляться. И многое может напугать ребенка.
И перед лицом потрясений, без постоянного утешения со стороны спокойного опекуна, ребенок вырастет с небезопасной, непоследовательной и неопределенной моделью мира.
Взросление очень чувствительного человека в нечувствительном мире, в сочетании с травмами разных поколений, привело меня к сильному подавлению, беспокойству и депрессии.
И, как травмированному высокочувствительному человеку, мне не хватало ощущения безопасности.
Так что я думал, что мои мысленные аргументы были способом чувствовать себя в безопасности с другими людьми. Если бы я мог заставить людей согласиться со мной и думать так же, как я, тогда я знал, что они не будут угрозой. Мы все ладили бы, потому что мы все были бы согласны.
Но я неправильно понял цель этих аргументов. Я думал, что репетирую конфликт, чтобы создать безопасность.
На самом деле я путал существующий стресс с необходимостью спорить.
Мое тело испытывало стресс из-за неразрешенной травмы, а мой мозг строил истории о подобных случаях, когда я испытывал стресс. Во время споров.
Я не был в стрессе, потому что спорил, я спорил, потому что был в стрессе.
Как я перестал спорить с людьми в своей голове
Вы, наверное, слышали выражение «безопасность превыше всего». Я не мог прийти в состояние душевного спокойствия, не развив предварительно ощущение безопасности в уме и теле.
И хотя я много лет практиковал медитацию, было несколько очень специфических инструментов, которые помогли мне обрести чувство безопасности.
1. EMDR
EMDR означает десенсибилизацию и переработку движениями глаз. Это невероятная соматическая терапия, которая находится на переднем крае лечения травм.
Поиск терапевта EMDR изменил правила игры. Она помогла мне освободиться от многих травмирующих воспоминаний и в целом начать чувствовать себя в большей безопасности.
2. Культивирование спокойствия
Связь между разумом и телом хорошо налажена. Итак, чтобы мысли были спокойными, я понял, что мне нужно и спокойное тело. В медитации я старался как можно больше воплощать спокойствие.
Насколько глубже я могу успокоиться? Сколько еще я мог погрузиться в кровать или кресло? Сколько еще я мог отпустить?
3. Саморегуляция
Хорошо отрегулированная нервная система может легко переключаться со стресса на спокойствие. А активация спокойствия — это приобретаемый навык, называемый саморегуляцией .
Обучение саморегуляции во взрослом возрасте было трудной практикой. Во-первых, мне нужно было обратить внимание на то, когда возникает дисрегуляция или стресс.
Для меня признаками нарушения регуляции являются более громкая речь, кусание ногтей или постоянные движения, такие как игра с моими волосами или покачивание ногами.
Умение распознавать нарастающий стресс и глубоко дышать или практиковать неподвижность помогло мне обрести спокойствие вне практики медитации.
4. Спокойные отношения
Мы запрограммированы нуждаться друг в друге. И я думаю, что это часто упускается из виду в мире самопомощи.
Саморегуляция — жизненно важный навык. И есть много способов научиться успокаивать себя. Но нам также нужны спокойные отношения. Спокойные семьи. Спокойные сообщества.
На самом деле регулирование может происходить через отношения. Это называется сорегулированием. В идеале, это начинается в детстве, когда наши воспитатели постоянно успокаивают его.
Но совместная регуляция продолжается и во взрослом возрасте. И это происходит благодаря безопасным связям с нашими друзьями и близкими партнерами. Совместная регуляция может существовать даже в отношениях с доверенным терапевтом.
Наличие нескольких близких людей, с которыми я мог бы совместно регулировать, было жизненно важно для того, чтобы помочь мне чувствовать себя в безопасности и спокойствии.
5. Отпустить
Последней частью головоломки было осознание того, что мне не нужно, чтобы люди соглашались со мной, чтобы чувствовать себя в безопасности. У меня могут быть сильные ценности и не согласны с людьми и все еще в порядке.
Отказ от необходимости быть правым… от необходимости изменить чье-то мнение… от необходимости создавать безопасность посредством подтверждения… было освобождением.
Меня больше не раздражают расхождения во мнениях. Я освободил так много умственной энергии. Моя творческая отдача резко возросла.
И я регулярно испытываю чувство спокойной ясности.
Еда на вынос
Стать спокойным человеком непросто. Нас окружает хаос и страдания. Но научиться чувствовать себя в безопасности в своем теле, отпустить ментальный конфликт и воплотить спокойствие изменило мою жизнь. Я надеюсь, что, поделившись моей историей, вы тоже обретете чувство спокойствия в своей жизни.
О Тали Руйон
Тали Руйон — композитор, генеральный директор и основатель Святилища Искателей. Она создает успокаивающую музыку meditones®, чтобы помочь людям чувствовать себя спокойно. Ее священный бессловесный вокал и эмоциональные звуковые пейзажи часто трогают слушателей до слез. Тали описывают как «голос ангела», «моя любимая музыка для медитации» и «сдержанный музыкальный гений». Она одержима собаками, лесами, хорошей едой и громким смехом.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Люди спорят Картинки | Скачать бесплатные картинки на Unsplash
Люди спорят картинки | Скачать Free Images на Unsplash- ФотоФотографии 10k
- Стопка фотографийКоллекции 10k
- Группа людейПользователи 0
человек
человек
женщина
женщина
мужчина
сайт
семья
блог
любовь
пара
отношения
коричневый
логотип Unsplash Unsplash+В сотрудничестве с Getty Images
Unsplash+
Разблокировать
гостинаямуж и женазамужем
Афиф Рамдхасумаспорконфликтспор
–––– –––– –––– – –––– – –– –– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.
презентацияМузыка картинки и картинкиHd детские обои
Айо ОгунсейндепараХьюстонСоединенные Штаты
Десола Ланре-ОлогунbusinessPeople images & picturework
Timo SternTravel imagesItaly images & imagesvarenna
Unsplash logo Unsplash+В сотрудничестве с Getty Images
Unsplash+
Разблокировать 90 003
ссорыпомолвкаразлука
Чарли ФостерЛюбовь фотографииКоричневый фонотношения
Кристина Литвякрукиположительная энергиязакон притяжения
Саи де СильваЖенщины фото и картинкиженщинаДевушки фото и картинки
Matt Collamerhomelesshumanitykindness
Tim MarshallФоны сайтаHd красные обоиСердце изображения
Логотип Unsplash Unsplash+В сотрудничестве с Getty Images
Un splash+
Разблокировать
Girl and Boyseatmystery
Sai De SilvaFamily images & photosmomother
Jakob Owensmanportraitmale
Justin Groepюжная африкакейп таунмуй пойнт
Наассом Азеведоstudentbrazilgroup
Pablo Heimplatzдержась за рукиСвадебные фонырука в руке
Unsplash logo Unsplash+В сотрудничестве с Getty Images
900 02 Unsplash+Разблокировать
сидячая работасмотрящая
Филипе Алмейдасилуэтроманспорто
гостинаямуж с женойзамужем
параХьюстонСоединенные Штаты
Путешествия фотографииИталия картинки и изображенияvarenna
рукиположительная энергиязакон притяжения
бездомныйчеловечностьдоброта
девушка и пареньсиденьетайна
мужчинапортретмужчина
студентбразилиягруппа
силуэтромантикапорто
–––– –––– –––– – –––– – –––– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.
споритьконфликтаргумент
презентацияМузыка картинки и картинкиHd детские обои
бизнесЛюди картинки и картинкиработа
споритьпомолвкаразлука
Любовь фотографииКоричневый фонотношения
Девушки фото и картинкиженщинаДевушки фото
Фоны сайтаКрасные hd картинкиСердце картинки
Семейные фото и фотомамамама
южная африкакап городмуил пойнт
Похожие коллекции s
Люди
726 фотографий · Куратор Мурат ТанерFETURED
226 фото · Куратор Адриен ОличонЛюди
218 фото · Куратор Макс К.держатся за рукиСвадебные фонырука об руку
сидятперформанссмотрят
гостинаямуж и женазамужем
бизнесЛюди картинкиработа
Любовь фотоКоричневый фонотношения
подруга и бойфрендseatmystery
южная африкакейп-таунмуй-пойнт
сидятперформанссмотрят
спорконфликтаргумент
параХьюстонСоединенные Штаты
спорыпомолвкаразлука
рукиположительная энергиязакон притяжения
Фоны сайтаHd красные обоиСердце изображения
мужчинапортретмужчина
держатся за рукиСвадебные фонырука об руку
9 0002 –––– –––– –––– – –––– – – ––– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.