Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
Любовь и секс
Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слез и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролет?
«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры — привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.
А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоем никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим наверняка каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?
Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее.
В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?
Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.
Еще половник меда — раз вы вместе, да еще так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.
И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.
Итак, волю — в кулак! Действуем!
Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка вы поймете, что виной всему не ваш партнер, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная прическа.
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!»
Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.
Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут еще молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день и все, что вам сейчас нужно, — это понимание и ласка. Наверняка после этого он сменит тон на более приятный для вас.
Всегда помните: вы не соперники и не противники.
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить ее в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал — это к тому же полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.
Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.
«Мама, он меня собакой назвал!» — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выглядит все комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнером сгоряча неприятных словах.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.Пытайтесь понять своего партнера. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это дает просто колоссальный заряд негатива). На все это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.
Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чем-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накачанного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения сыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты. Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.
Ссоримся с парнем …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 282 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
336 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 480 ответов
Как распознать альфонса?
4 058 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 596 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 772 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 373 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 238 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 999 ответов
..27 ответов
Последний — Перейти
#1
но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.
все начиналось как у вас…
#2
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#3
#4
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой.
.. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочия раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут.меняйте мужчину.
#5
skinny little bitch
Простите, а почему Вы не уйдете от своего мужа?
#6
Ксения
Ссорюсь со своим молодым человеком абсолютно каждый день. Редко бывает, что мы не ссоримся и день проходит гладко, очень редко. Ссоримся всегда из за мелочей, то что то он не так сделает, я пылить начну, то я сделаю не так и прочее прочее. Бывает слабо, что быстро меримся, а бывает, что потом этот скандал затягивается надолго и доходит чуть ли не до расставания. Много слез пролила,скажу честно.
#7
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
ну вот он настал момент,последняя капля) слабохарактерная я.
#8
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#9
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#10
skinny little bitch
Ой, и да! С днем рождения! Счастья и прочих банальностей
Но давайте не будем автору ветку мною заполнять)
Хотя все уже сказали, пока сама до этого мозгами не дойдет, советы не помогут.
#11
#12
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас…
#13
#14
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас.
..
#15
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой… ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#16
#17
Скандалы изза ваших косяков? Дык не косячьте. Проблема в чем?
#18
#19
#20
Iren Na
Для меня это вечный вопрос) плюс он часто в наших ссорах он становиться равнодушным и игнорит меня, что бесит еще больше)))) пока что работаю над тем что бы стать как он) быть спокойной как танк, равнодушной и не вспыльчивой) и когда он будет пытаться достучатся до меня так же сидеть и делать вид что «дорогой, что то не так?»))))))
#21
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой.
.. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут. меняйте мужчину.
#23
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
223 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..237 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
6 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
..#24
Наталья
Девочки, менять мужчину — это не решение, большинство проблем из -за не понимания в паре (не понимание в паре из-за своих «программ», я лишь советую обратиться к психологу вот и всё.
Идеальных людей не бывает,а то что тут советую — бред, самое сложное это работа над собой и если вы не в силах понять что с тобой «не так», поможет психолог, не тетя и дядя не сестра,а ПСИХОЛОГ!
#25
Вау
Да, только менять. Лучше уже не будет. Раздражаете друг друга.
Я вот читаю и удивляюсь, мы с мужем никогда не ругаемся, для меня истории про ссоры как выдумка. Зачем жить вместе если все плохо?
#26
dashacopycat
абсолютно согласна! мне лично очень помог психолог после расставания с парнем, И МЫ С НИМ СНОВА СОШЛИСЬ! Все идёт лучше чем раньше, но мы ещё только начинаем притираться, чувствуется, что ещё нужно пару лет такой палкой страсти :3
#27
Гость
Ой идите вы нахууууууй со своим психологом.
Эти шарлотаны сосут только деньги и толком не чем не могут помочь. Куча тем тут на счет этих психологов беспонтовых. Таких как ты видимо можно обработать
Новые темы за сутки:
Девушки почему вы работаете в отношениях?
Нет ответов
Общение с парнем не развивается
Нет ответов
Карьера или отношения?
Нет ответов
Жмот? Или что здесь не так? Про подарки
2 ответа
Мужчина пошёл не предупредил с подругой на концерт
5 ответов
Мужчина интересуется моей личной жизнью, что значит?
22 ответа
Называет жирной
10 ответов
Понравился парень…
2 ответа
Как не остаться использованной?
7 ответов
Парень торопится развивать отношения
6 ответов
Популярные темы за сутки:
Зачем девушки хвастаются путешествиями?
543 ответа
Женщинам легче в жизни?
145 ответов
Буду ждать олигарха до 40 лет
134 ответа
Я терзаю женские души
122 ответа
Какая у вас разница в возрасте, с вашей половинкой?
97 ответов
Что делать.
Не могу встретить мужчину93 ответа
Обманула мужчину, не знаю как признаться
75 ответов
Почему женское внимание дорого стоит?
72 ответа
Как вы живете с некрасивыми, но обеспеченными мужьями?
67 ответов
Поговорим за жизнь
60 ответов
Не могу встретить мужчинуСледующая тема
Расстались с парнем и он вычеркнул меня из своей жизни.
32 ответа
Предыдущая тема
Почему чтобы вернуть интерес мужчины нужно его игнорировать?
76 ответов
19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться
Хотя споры с вашим партнером могут быть нормальным явлением, ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, таким как ваши основные ценности, не следует игнорировать.
На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?
Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, что означает проблемы, коренящиеся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0003
Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу.
Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах гораздо хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, вызывая реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.
По словам Шортера, многим парам сложно понять, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам. «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.
Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т.
д., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли отношения работают. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.
1. Когда один из партнеров регулярно нечестен
EmirMemedovski/E+/Getty Images
по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.
«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.
2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений
Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли человеком вы находитесь. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».
Чтобы предотвратить возникновение крупного конфликта в будущем, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущего отношений в самом начале.
Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.
3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы
Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.
4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем
У ревности есть плохая коннотация по одной причине — она может серьезно повредить отношениям. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше». Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.
5. Когда ваши цели на будущее совершенно не совпадают
Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме.
Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».
Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс. Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.
6. Когда один из вас не уделяет времени
ArtistGNDphotography/E+/Getty Images
Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение вместе? Если да, то отношения могут не продлиться.
Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0003
Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений.
Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.
«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.
8. Когда ваш партнер во всем винит вас
Если ваши ссоры вызваны постоянным игнорированием, унижением, пренебрежением или критикой, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят.
По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».
Согласие использовать утверждения «я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить шансы обвинять.
9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда
Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.
0003
10. Когда один из вас или оба несчастливы
Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».0003
Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, то, возможно, пора подумать о расставании.
11. Когда ваш образ жизни несовместим
Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.
Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон. Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).
12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей
bojanstory/E+/Getty Images
В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.
«От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».
Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес. «Гнев всегда о тебе. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность обидой в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.
13. Когда вы просто общаетесь по-другому
Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.
«Например, одному человеку может потребоваться просто решить проблему сразу и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния. Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.
14. Когда вам больше не по себе большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд. «Все мы каким-то образом меняемся в отношениях, но эти изменения не должны быть настолько радикальными, чтобы от человека, которым вы были раньше, практически не осталось следов».
Чувство непохожести на себя бывает трудно распознать, поэтому необходимо связаться с семьей и друзьями, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.
15. Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения
Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, вы можете быть на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.
По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.
16. Когда одна и та же ссора снова и снова
Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу. По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.
17. Когда вы начинаете терять свое желание
Shutterstock
Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к своему партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с различными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».подкаст 0122. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — отсутствие чувства эмоциональной безопасности … это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».
Когда вы и ваш партнер начинаете чувствовать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.
18. Когда у вас противоположные стили привязанности
Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».
В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0122 может помочь.
19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах
Созависимость может быть модным словечком в современном мире терапии, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений.
«Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой. Мы должны потерять себя, что кто-то должен дополнить нас, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.
Вместо того, чтобы поддаваться тому, что может быть скрытой склонностью к созависимости, уделяйте время себе или укрепляйте отношения, которые у вас есть вне вашего романтического партнера (с друзьями или семьей), может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить все это на вашего партнера.
Источники:
Сара Рассел , тренер по отношениям
Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям
Samantha Daniels, dating expert and founder of Samantha’s Table Matchmaking
Susan Trombetti, matchmaker and relationship expert
Lisa Concepcion, relationship coach and founder of LoveQuest Coaching
Cherrelle N.
“Juice” Шортер, LCSW-S, психотерапевт
Дэвид Симонсен, доктор философии. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Яна Эдвардс , licensed clinical social worker who specializes in treating couples
Chloe Greenbaum, Ph.D ., licensed psychologist
Edie Weinstein , licensed social worker
Christie Tcharkhoutian, Ed.D . , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Лесли Доарес, семейный коуч и писатель
Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, психиатр и психотерапевт из Вирджинии
Джой Харден Брэдфорд, психолог и коуч по расставанию
Индия Симмс, лицензированный брачный и семейный терапевт, владелец The Haven Center for Therapy & Wellness, LLC из подкаста «Дешевле, чем терапия»
Эта статья была первоначально опубликована 
000Z»> 18 мая 2016 г.
Как перестать ссориться и снова почувствовать близость
Как перестать ссориться и снова почувствовать близость
Почему мы больше всего ссоримся с теми, кого любим больше всего? Это только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводящими так много времени вместе, что мы обязаны время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, что-то более глубокое?
К сожалению, обычно самые близкие нам люди вызывают у нас наибольшие эмоции. Таким образом, наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что способствует степени конфликта, который мы испытываем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется.
Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, когда дело доходит до улучшения.
Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы снять напряжение и сохранить чувство близости с нашим партнером:
Не гноиться
Исследование, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени каждый член пары, расстроенный [во время конфликта], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». В этом нет ничего удивительного. Тем не менее, большинство из нас не борется со своей склонностью размышлять о чувстве гнева, обиды или несправедливого обращения. Нас может даже заинтересовать возбуждение дела против нашего партнера вместо того, чтобы попытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление утопать в своих страданиях часто возникает из-за бессознательного желания сохранить старое, плохое чувство о себе и наших отношениях, которое, хотя и неприятно, но также кажется знакомым.
Найдите время, чтобы успокоиться
В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после ссоры мы чувствуем себя более рационально и сожалеем. Когда мы чувствуем себя сильно возбужденными кем-то, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут вызвать старые негативные чувства, которые у нас есть по отношению к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, и фактически часто обостряют ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряжения, прогуляемся или хотя бы сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не замыкаться в своих мыслях, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.
Настройтесь на себя
В дополнение к паузе мы можем попробовать поинтересоваться, что происходит в нашем уме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря аббревиатурам SIFT и RAIN). Доктор Дэниел Сигел использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам погрузиться в настоящий момент и является частью важного первого шага к тому, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознать, что происходит, 2. Разрешить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас срабатывает?) и 4. Неидентификация, что означает не позволять себе — связь с опытом. Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на внимательность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.
Переход от оборонительного к восприимчивому состоянию
Когда мы работаем над тем, чтобы настроиться и успокоиться, мы можем проявлять более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредотачиваться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. «Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем открыться настолько, чтобы точно слышать слова нашего партнера», — писал Сигел в 9.0121 Мышление: новая наука о личной трансформации . «Наше душевное состояние может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы оно соответствовало тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним. На самом деле мы можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше.
Как писал Сигел в «Развитие разума: как взаимодействуют отношения и мозг, чтобы сформировать то, кто мы есть» , «Для «полного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».
Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса
Мы так реактивны в данный момент отчасти потому, что часто слышим или видим нашего партнера сквозь фильтр нашего «критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы сформировали о себе и других на основе болезненных переживаний из нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения из нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких. «Все неправильные представления или проекции, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файрстоун в Этика межличностных отношений .
«Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям». Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «В последнее время тебя не было рядом», мы можем услышать: «Ты недостаточно делаешь. Ты такой ленивый». Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы она соответствовала нашему старому образу самих себя, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы по-настоящему разорвать деструктивный порочный круг, мы должны бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.
Отбросьте свою половину динамики
Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» в качестве инструмента, который пары могут использовать в качестве инструмента разрядить споры и снова быть рядом.
«Это включает в себя то, что вы на мгновение отказываетесь от своей стороны в дебатах и подходите к своему партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако, худший раз, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны». Отбрасывая свою половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда у нас может быть более эффективный разговор о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя собой.
Чувствуй, но поступай правильно
Успокоиться или отказаться от своей стороны конфликта в напряженный момент не значит спрятать свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », предполагает, что мы чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, а также изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут исходить и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть. Однако в беспорядке ссоры мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны быть любопытными и принимать наши эмоции.
Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите
Лес Гринберг, главный создатель терапии, ориентированной на эмоции, проводит различие между первичными и вторичными, адаптивными и неадекватными эмоциями.
Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которые могут быть вызваны, например, в момент чувства обиды, отверженности или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичную эмоцию, такую как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к своему партнеру.
Мы все сталкиваемся с подобными реакциями, и, к сожалению, эти неадекватные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем использовать нашу основную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы проявим гораздо большую уязвимость по отношению к нашему партнеру. Мы можем сообщить, что «мы хотим, чтобы нас любили или видели такими, какие мы есть». Тогда наш партнер получает возможность узнать нас лучше и сочувствовать нам.
Как бы сложно ни было чувствовать себя уязвимым и терять бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, своим мыслям и своим действиям, тем лучше мы способны прерывать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером.
Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль свою половину динамики и создаем безопасную, доброжелательную среду для нашего партнера, чтобы он делал то же самое.
- Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
- Избегайте размышлений
- Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
- Не слишком отождествляйте себя с негативными мыслями
- Попробуйте принять «принимающую» позицию
- Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
- Признайте свои эмоции
- Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или неадекватной
- Выберите свои действия
- Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите
Обработка конфликта в отношениях
Длина: 90 минут
Прай все труднее.