Сын и отец не могут найти общий язык: Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

• Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

• Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

• Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

• Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

• Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

• В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

• Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

• Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

• Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Отец с сыном не могут найти общий язык

Елена (36 лет) 23.12.2021

Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне 35 лет. Муж постоянно доводит сына до слез, упреками, криком, вечно недовольный. Сын (13 лет) тоже не подарок,очень ранимый ( если что начинает плакать) постоянно смотрит телевизор, уроки делать не хочет ( учится плохо), помогает по мере возможностей, если есть возможность не делать, то и не сделает. Я устала метаться между двух огней.Что делать?

Похожий вопрос

Муж и сын не могут найти общий язык (1 ответ)

Что делать…?

перестать «метаться между двух огней».

Оставьте мужчинам разбираться в их отношениях.

А сыну давайте любовь — разными способами.

Не стойте между ними.

Если захотите подробной консультации — обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Похожий вопрос

Крестная с крестницей не могут найти общий язык! (3 ответа)

Здравствуйте, Елена. 

Если нападки на сына часто беспочвенны или чрезмерны, это может быть следствием того, что отец видит в сыне себя, свои недостатки. Переживает, не хочет чтобы сын повторял какие-то ошибки. От бессилия может реагировать чрезмерной агрессией. Кроме того, он может рассматривать свое поведение как воспитательный момент, своеобразную закалку, формирование стойкости и мужских качеств.

Но нужно понимать, что если ребёнок очень чувствительный, то таким образом можно даже навредить. Поэтому здесь нужен грамотный, вдумчивый подход. Для этого стоит обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет наладить отношения в семье, разобраться с проблемами мотивации у сына.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Терпения вам, понимания и всего хорошего! 

Похожий вопрос

Сын и муж не могут найти общего языка (7 ответов)

Елена, здравствуйте. Да, отсутствие уважения к отцу ( правилам и т.д.) привело к отсутствию понятия дисциплины у вашего сына.

Что толку в его слезах, если выводов не делает и поведение не меняет 

постоянно смотрит телевизор, уроки делать не хочет ( учится плохо), 

Да, гордиться таким сыном может любой отец!

Это ж,  это предел мечтаний любого отца, безответственный ребенок, цепляющийся за мамину юбку, не способный справиться с последствиями своего безответственного поведения.

Ищите с супругом способы воспитания сына согласно его гендерных качеств.

Книга Б.Фейлера «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд.», Вам как родителям в помощь.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Похожий вопрос

Муж и сын — подросток не могут найти общий язык (2 ответа)

Здравствуйте Елена! Вам нужно перестать метаться между двух огней, это не даст вам желаемого результата. С мужем поговорите о том, что вы оба не враги своему ребенку, поэтому нужно выработать общую стратегию воспитания и отношения к общему ребенку. Гармония между супругами дает возможность без конфликтов воспитывать детей, поскольку они могут разговаривать между собой и находить единые решения. Так же здесь может влиять тот факт, что вашего мужа воспитывали точно также. Других приемов он не знает. 

Похожий вопрос

Дочь и мой новый муж, не могут найти общий язык (4 ответа)

Здравствуйте, Елена! Говорите чаще с сыном, интересуетесь его жизнью. Спросите не выходя на эмоции. Что он хочет? Что может стать двигателем к учебе? Какие предметы нравяться? Какие нет? Что именно не нравиться? Нужно вывести его на откровенный разговор. Мальчик находиться в подростковом возрасте, где много всего хочется и не хочется одновременно. Не следует относиться к нему как ранимому ребёнку, которого нужно постоянно жалеть. Возможно вы очень близки с сыном, и для вас отношение отца к сыну кажутся на несколько градусов выше, чем есть на самом деле. Всего доброго!

Похожий вопрос

Внучка и бабушка не могут найти общего языка (4 ответа)

Здравствуйте, Елена.

Я частично согласен с коллегами.

Во-первых, нужно уделять внимание сыну, говорить с ним, глубже вникнуть в сущность его проблем.

Во-вторых, вам с мужем стоит выработать четкую и, что важнее, единую систему воспитания с прозрачными параметрами наказания и поощрения. Я вижу главную проблему в том, что у вас с отцом рассинхрон в принципах воспитания. Вам жалко мальчика, а отец его критикует, видимо, за дело, ведь «мальчик» ничего не делает: смотрит телек, уроки не делает, а еще чуть-чуть и 9 класс, а он при каждом удобном случае плачет. Естественно, что ни о каком вузе речи не идет, а в колледже или техникуме ему придется очень непросто с таким характером.

Если проводить линию до конца, то такие люди, как ваш сын, частенько становятся зависимыми от разных веществ. Естественно, эти проблемы в будущем придется разгребать тоже вам, поэтому пересмотреть систему воспитания лучше сейчас.

Как поступать, решать вам.     

P.S.

Всегда есть вариант – обратиться к школьному психологу либо найти частного специалиста, который смог бы предоставить не только сторонний взгляд, но и свои знания, умения и навыки в работе с подростками.

Похожий вопрос

Родители не могут найти общий язык (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Папа и дочь 2 лет не могут найти общий язык 3659 1 ответ

Мы с мамой не можем найти общий язык 3515 2 ответа

Муж — «маменькин сынок» 862 7 ответов

Пропали негативные эмоции 403 6 ответов

Все советы психологов

Психологи делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком / AdMe.

ru

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что наиболее распространенными причинами таких конфликтов являются нарушения детских границ, которые малыши начинают ощущать в возрасте 3 лет. Дети активно сопротивляются указаниям родителей. Это утверждение независимости может продолжаться в возрасте 3, 7 и 9 лет, принимая разные формы. Так как же найти общий язык с ребенком?

В AdMe.ru, мы начали исследовать, как обучение ребенка необходимым правилам поведения может обойти некоторые острые углы и показать им, что они важны.

9. Найдите преимущества

Никто не любит критиков. Если вы попытаетесь вспомнить свои чувства, когда получаете резкую критику или запреты, то поймете волну возмущения, которая поднимается внутри вашего ребенка.

Раздражение, испытываемое детьми, мешает им идти на контакт, в результате чего они не говорят о выполнении того, что от них просят. Научитесь смягчать свою критику, хотя иногда это очень сложно. Используйте критику плюс похвалу, и вы получите совершенно другой результат!

8. Предложите выбор

Соблюдение режима или выполнение домашних обязанностей, конечно, необходимо. И часто сопротивление вызывается не тем, что это нужно сделать, а строгим голосом. Предложите выбор — но не слишком широкий, помните о возрасте вашего ребенка.

Возможность выбора и принятия решения значительно повышает самооценку, и вы по-прежнему можете контролировать поведение своего ребенка.

7. Не отвлекайте ребенка от важных дел

Такое простое правило для родителей часто трудновыполнимо, просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Вы когда-нибудь думали: «Ты коллекционируешь Лего? Ну и что, это всего лишь игра, и твоей маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас», или «Ты разговариваешь со своей подругой? В любом случае, ты говоришь ерунду, а твоя бабушка хочет показать тебе, как делать блины.

Нужно не обесценивать действия ребенка и при этом стараться расставлять приоритеты над своими. Уважайте их личное пространство. Представьте, как отреагировал бы взрослый на месте ребенка.

Отличное решение этой проблемы — спросить ребенка, может ли он или она отложить то, что они делают, на мгновение.

6. Уметь отступать

Когда взрослый играет с ребенком, в его сознании часто предполагается, что все правила игры давно «сформированы». Мы думаем, что принуждение ребенка следовать правилам — хороший воспитательный момент, потому что во взрослой жизни есть много «необходимых» правил, которые мы должны соблюдать, даже если мы этого не хотим.

А как же творчество, инициатива и воображение? Взрослому они пригодятся лучше, чем торчать в коробке. Пусть ребенок придумает свои правила и назовет игру по-другому. Внезапно новая игра может оказаться намного веселее и увлекательнее, чем обычно. А если нет, то это отличная иллюстрация того, что что-то новое не обязательно лучше, но все же стоит попробовать.

5. Не навязывайте свою помощь

Сколько у вас может быть терпения, когда ваш ребенок делает что-то долгое время и постоянно делает ошибки? Вы просто хотите взять у них все, что они делают, и быстро сделать это сами!

«Включите свой дзен» и постарайтесь не навязывать свою помощь, если в этом нет крайней необходимости. Хотите, чтобы ваш ребенок рос уверенным в себе человеком? Тогда вы должны набраться терпения и не предлагать помощь, пока он не попросит. Фраза «Позвольте мне сделать это за вас!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Пусть ваш ребенок делает свои собственные ошибки.

И даже если ваш ребенок попросил помощи, оцените, насколько хорошо он может справиться с заданием самостоятельно. Если ваш ребенок справляется с заданием довольно хорошо, предложите сделать еще одну попытку самостоятельно.

4. Спросите совета

Когда с вами консультируются, это очень приятно и означает, что ваше мнение ценят. Просьбы о совете особенно эффективны с детьми младшего возраста. В этом возрасте они стремятся брать на себя больше ответственности.

Задавайте им прямые вопросы и получайте помощь в принятии решений. Это позволит ребенку почувствовать себя взрослым, показывая ему, что вы доверяете тому, что он говорит.

3. Сопереживайте своему ребенку

Когда наши дети рассказывают о своих проблемах, нам их жалко и хочется сразу научить их всем правильным действиям. Такие фразы, как «Я же говорил тебе!» вырываются из нас автоматически. Мамы часто могут нервничать, волноваться или давать советы и судить – все это потенциально может оттолкнуть ребенка.

Не переходите с позиции сверху вниз и не недооценивайте заботы ребенка. Будьте рядом с ним/ней. Ваш ребенок хочет плакать? Пусть он/она плачет. Пусть они поймут, что их чувства важны, и спокойно обсудят ситуацию и то, как они могут ее исправить.

2. Обсуждение гипотетических ситуаций

Обсуждение гипотетических ситуаций о других детях и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно эффективная техника, если вы хотите, чтобы ребенок открывал для себя понятия самостоятельно. Но залог успеха — спокойная обстановка и желание ребенка обсудить тему.

Пример вопроса: «Джейсон начал драться довольно часто. Как вы думаете, почему он это делает? Помогут ли ему родители?»

Важно помнить, что при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами вроде «Тебе знакома эта ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашего трюка. Если ситуация ему близка, ваш малыш будет обдумывать ее без вашего руководства, а также слышать все, что вы хотите до него донести. Изменение ситуации, чтобы она лучше соответствовала базовому пониманию ребенка, разрушит всю «магию».

1. Не забывайте использовать юмор

Если не родители, кто научит ребенка тому, что юмор помогает справляться с трудными моментами и разрядить обстановку?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, возможность просто вместе посмеяться при просмотре мультфильма — все это создает веселую атмосферу в семье. Демонстрация своих актерских способностей и развлечение с фантазией научит вашего ребенка делать то же самое. Кроме того, многие проблемы решаются быстрее, не по правилам, а с помощью юмора.

Следите за тем, чтобы это было легко — дети очень остро реагируют на сарказм и грубые шутки.

Находят ли отклик у вас эти советы психологов? Какие методы и приемы вы используете при общении с ребенком? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях!

Обратите внимание, : эта статья была обновлена ​​в апреле 2022 года, чтобы исправить исходный материал и фактические неточности.

AdMe.ru/Психология/Психологи делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком

Часто задаваемые вопросы: Воспитание двуязычных детей | Лингвистическое общество Америки

Зачем нужны двуязычные дети?

Причин много, но наиболее распространены две из них:

1) Родители говорят на разных языках (скажем, американка и турок).

2) Родители говорят на одном языке, но живут в сообществе, где большинство людей говорят на другом (скажем, корейская пара, живущая в США).

В первом случае и мать, и отец могут захотеть использовать свой родной язык при разговоре со своими детьми. Это двуязычная домашняя ситуация. Во-вторых, родители могут захотеть иметь возможность использовать свой родной язык дома, даже если их дети также должны функционировать в мире за пределами входной двери. Это двуязычная ситуация. Наша собственная ситуация — двуязычный итальянско-английский дом в англоязычной среде, и часть того, что мы здесь говорим, основано непосредственно на нашем опыте воспитания двуязычных детей.

Разве дети не путаются, когда слышат, что вокруг них говорят на двух языках?

Короткий ответ — нет. Дети невероятно чувствительны к тому, как люди говорят по-разному. Даже когда они слышат только один язык, они очень быстро узнают о различиях между тем, как говорят мужчины и женщины, о разнице между вежливой и невежливой манерой разговора и так далее. Для детей билингвальная ситуация — это всего лишь вопрос еще одной разницы между людьми!

Пятьдесят лет назад педагоги по всей Северной Америке говорили родителям-иммигрантам, что для обучения их детей будет лучше, если они будут говорить по-английски дома. Некоторые исследователи считали, что раннее знакомство с двумя языками ставит детей в невыгодное положение. Новые исследования говорят нам, что это не так, и в двуязычии могут быть преимущества (в дополнение к знанию более одного языка), такие как более гибкое мышление. Недостатки, обнаруженные в предыдущих исследованиях, в основном были экономическими недостатками, связанными с трудностями жизни иммигрантов.

Двуязычное развитие иногда приводит к более медленному развитию речи, чем у некоторых одноязычных детей. Наш старший ребенок все еще говорил что-то вроде Где ты? вместо Где ты? на английском в четыре с половиной года. Это нормальная стадия развития для одноязычных английских детей, но они обычно понимают, что должны сказать Где ты? к тому времени, как им исполнится три или четыре года. Нашему старшему ребенку потребовалось немного больше времени.

Разве двуязычные дети никогда не смешивают свои языки?

Подобно взрослым билингвам, двуязычные дети часто используют слова одного языка, когда говорят на другом. (Это называется переключением кода.) Но это не значит, что они не понимают, на каком языке говорят. В нашем итало-английском двуязычном доме большая часть словарного запаса еды — итальянская, и мы используем ее, даже когда говорим по-английски (и когда доступны английские слова). Так что мы будем говорить о полло вместо курицы и о суго вместо соуса. Тем не менее, разговаривая с одноязычными, двуязычные дети стараются использовать только соответствующий язык.

Итак, как нам начать учить наших детей двум языкам?

Главное помнить, что родители на самом деле не «учат» детей говорить, не больше, чем они учат их ходить или улыбаться. Самые важные вещи в развитии языка — это воздействие и потребность. Если дети знакомятся с языком в различных обстоятельствах со многими разными людьми с момента их рождения, и если они чувствуют, что им нужен язык для взаимодействия с окружающим миром, они выучат его. Если они сталкиваются с двумя языками в различных обстоятельствах с разными людьми с момента своего рождения, и если им нужны оба языка для общения с окружающими их людьми, они выучат оба.

Вы действительно имеете в виду, что если наши дети с рождения знакомятся с двумя языками, они выучат оба, просто так?

Нет, но дети это делают без труда, и это не приносит им никакого вреда. Самое сложное — убедиться, что у них достаточно естественного знакомства с обоими языками. Большую часть времени один из двух языков, которые вы хотите, чтобы они выучили, будет каким-то образом «более важным», и хитрость заключается в том, чтобы предоставить им достаточно возможностей для использования «менее важного» таким образом, чтобы это не было принуждением или принуждением. искусственный. Лучший способ, если вы можете с этим справиться, — это поставить детей в ситуации, когда используется только «менее важный» язык, чтобы не было соблазна смешивать языки или вернуться к «более важному» языку.

Что вы имеете в виду, говоря, что один язык «более важен»?

Один язык может показаться детям более важным, если этот язык нужен им чаще, чем другой. Например, предположим, что американка и турок в двуязычном доме говорят друг с другом по-английски. Дети заметят, что английский используется там, где не используется турецкий, и подумают, что английский «более важен». Но если та же семья переедет в Турцию, дети заметят, что турецкий язык используется во многих случаях там, где английский не используется, и могут решить, что турецкий язык «более важен». Некоторые дети очень чувствительны к этим различиям и могут неохотно использовать «менее важный» язык, особенно если другие дети его не используют. Другие, кажется, не возражают.

Когда мы говорим о том, что один язык здесь «более важен», мы имеем в виду только детскую точку зрения! Тем не менее, многие взрослые билингвы «доминируют» в одном из своих языков. Даже если различия между их двумя языками невелики, большинство билингвов чувствуют себя немного лучше на одном языке, чем на другом, в определенных условиях или при разговоре на определенные темы.

Не лучше ли начинать обучение второму языку после того, как дети хорошо освоили первый?

Нет, определенно нет, особенно в двуязычной семье, где второй язык в любом случае кажется детям «менее важным». Введение второго языка позже почти гарантированно заставит их думать, что это менее важно и не стоит затраченных усилий.

С другой стороны, в двуязычной ситуации (скажем, корейская пара, живущая в Соединенных Штатах) нет никакого вреда в том, чтобы знакомство детей с английским языком начиналось естественно и постепенно. Пока семья остается в США, а дети ходят в американские школы, нет риска, что они не выучат английский язык. На самом деле, более распространенная проблема двуязычной ситуации заключается в том, что дети иногда отказываются от своего родного языка в пользу внешнего языка.

Мой партнер и я говорим на разных языках. Должны ли мы говорить с нашими детьми только на нашем родном языке, если мы хотим, чтобы они говорили на двух языках?

Многие эксперты рекомендуют метод «один родитель — один язык» для двуязычной семьи. Идея состоит в том, что мама (или мама, или Мутти) всегда говорит с детьми на своем языке, а папа (или папа, или Вати) всегда говорит с ними на своем языке. Это хорошая основа для успешной двуязычной семьи, но она не единственная, и даже принцип «один родитель — один язык» может пойти не так.

Каковы некоторые проблемы с одним родителем на одном языке?

Одной проблемой может быть баланс. Детям необходимо слышать оба языка часто и в самых разных обстоятельствах. Если они никогда не услышат «менее важный» язык, кроме как от одного из родителей, они могут не получить достаточного воздействия для естественного развития этого языка. Особенно верно то, что когда оба родителя понимают «более важный» язык, дети не чувствуют, что им нужен «менее важный». В этих случаях важно найти другие источники воздействия и другие способы создания чувства потребности. Одноязычные бабушка и дедушка могут быть особенно полезными! Можете ли вы нанять двоюродного брата, бабушку или оплачиваемую няню, которая говорит на другом языке, чтобы присматривать за детьми? Есть ли детский сад или игровая группа, где они могут услышать другой язык? Можете ли вы получить видео и записи историй на другом языке? Все это может иметь большое значение, особенно воздействие, которое включает в себя взаимодействие с другими людьми, а не только просмотр телевизора. Когда наши дети были маленькими, мы делали подобные вещи, чтобы закрепить итальянский в англоязычной среде.

Еще одна проблема — сохранить естественность ситуации. Если дети чувствуют, что их заставляют делать что-то странное или смущающее, они, вероятно, будут сопротивляться этому. Четкие правила — скажем, говорить на одном языке в одни дни, а на другом — в другие — бывает очень трудно обеспечить соблюдением, и они могут способствовать созданию негативного отношения.

Еще одна проблема — исключение. Если один из родителей не говорит на языке другого (в нашем примере предположим, что американка не говорит по-турецки), дети будут знать, что каждый раз, когда они говорят что-то по-турецки своему отцу, они исключают свою мать из круга общения. беседа. Это может привести к тому, что дети не захотят говорить на одном из языков родителей в присутствии обоих родителей. По нашему опыту, двуязычная семья имеет больше шансов на успех, если оба родителя хотя бы понимают оба языка — таким образом, никто никогда не будет исключен из семейного разговора.

Что насчет братьев и сестер?

Появление второго ребенка может нарушить языковой баланс в двуязычной семье, и обычно второй ребенок менее двуязычен, чем первый. Обычно первый ребенок говорит со вторым на «более важном» языке, увеличивая знакомство второго ребенка с этим языком и уменьшая чувство потребности в «менее важном». Заранее подумайте, что вы хотите для этого сделать. Придумайте стратегию, которая подходит для вашей собственной ситуации, но, вероятно, стоит попытаться привлечь старшего ребенка или детей к продвижению «менее важного» языка в вашей домашней ситуации.

Раньше мои дети прекрасно говорили на нашем родном языке, но теперь, когда они ходят в школу, они постоянно путают его с английским. Что я могу сделать?

Расслабься. Смешение языков является нормальным явлением, когда все говорят на обоих языках. Это не значит, что дети забудут один язык, и это не значит, что они больше не смогут различать два языка. Если вы ругаете их за то, что они говорят по-английски, это может создать негативное отношение к родному языку и даже усугубить ситуацию. Вместо этого создайте естественные ситуации, когда детям действительно нужен родной язык — например, снова позвоните этим одноязычным бабушкам и дедушкам!

Вы можете понять такое смешение языков, если будете помнить, что простое знакомство с языком является важным компонентом развития речи у детей. Когда ваши дети были маленькими, они, вероятно, больше знали ваш родной язык, скажем, корейский, чем английский. Теперь, когда они ходят в школу, им приходится часами в день знакомиться только с английским языком, и они изучают всевозможные новые слова и новые способы использования языка, но только на английском языке. Они, вероятно, не знают корейского слова, означающего «блокнот», «социальные науки» или «директор». Когда они используют английское слово в корейском предложении, скажите им, как оно называется по-корейски, вместо того, чтобы беспокоиться о том, что они теряют свой родной язык. Помните, что даже если английский язык станет их доминирующим языком, они все равно могут быть совершенно компетентными носителями корейского языка.

Дополнительное чтение

Бейкер, Колин. 1995. Руководство для родителей и учителей по двуязычию. Вопросы многоязычия.

Грожан, Франсуа. 1982. Жизнь на двух языках. Издательство Гарвардского университета.

Хардинг-Эш, Эдит и Филип Райли.