Токсичные отношения с мужчиной это: Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.

Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.

Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Токсичные отношения между мужчиной и женщиной

Часто можно слышать, как говорят, что тот или иной человек «токсичен». Этот относительно новый термин описывает человека, отношения с которым неминуемо приносят негативные эмоции в вашу жизнь. Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, то это и означает вашу вовлеченность в токсичные отношения. Правильнее будет говорить о токсичности именно отношений в паре, так как сам человек в отношениях с другими людьми вполне может находиться во вполне или относительно здоровых отношениях.

Почему отношения становятся токсичными?

В норме, при здоровых отношениях, даже при возникновении неизбежных проблем вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Почему же отношения могут становиться тягостными? Одной из причин является наличие «подводной мины» в психике человека, отношения с которым стали в тягость. Такой человек, вероятно когда-то (в детстве, подростковом возрасте или уже будучи взрослым) перенес психологическую травму, которую его психика не смогла переработать. Такой травмированный человек подсознательно ищет «терапевта», «жилетку» или «жертву», которые бы смогли помочь ему справиться с грузом травмы. Чаще всего такой человек с трудом берет на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и потребности, не смог научится эффективно решать возникающие проблемы в жизни – во всех случаях ему требуется внешняя поддержка, участие и стимулирование. При этом человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее тех участников, кто из-за любви или симпатии к нему, некритичного отношения, мягких личных границ и созависимости не в состоянии перестать играть в жизненной пьесе по чужому сценарию.

Часто манипулирующий и контролирующий человек отличается повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) — шкале психопатических отклонений или импульсивности. 

Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:

• Пытаться манипулировать или контролировать других,
• Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
• Использует других для удовлетворения своих потребностей,
• Чрезвычайно критичен к себе и другим,
• Ревнует и завидует успехам других,
• Оплакивает свою несчастную судьбу,
• Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
• Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
• Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.

В худшем случае, при тяжелых психологических травмах, личность человека, создающего токсические отношения, претерпела процесс диссоциации (разделения на части или субличности). Такой механизм является патологическим видом психологической защиты от тяжелой и не переработанной психотравмы. Такой человек может представлять в разных ситуациях людям совершенно разные стороны своей личности, а точнее – субличностей или устойчивых ролей (моделей поведения).

В общениях на службе или учебе такой человек представляет вполне зрелого взрослого, а придя домой – превращается в капризного ребенка, непризнанного гения или домашнего тирана. Все это является попыткой компенсировать последствия травмы, или раз за разом попытаться переработать ее, перенеся пережитые им страдания на вас. Особенно явно этот механизм проявляется в случае домашнего физического, эмоционального или психологического насилия, садизма, сексуальных извращений, наркотической, алкогольной и других видов зависимостей: чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, словно стараясь уменьшить висящий на них груз психотравмы. Естественно, что это крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такому человеку требуется профессиональная психологическая, а порой и психиатрическая помощь.

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между мужчиной и женщиной, но также и между друзьями, либо между родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях чаще всего осуществляется путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует вас, побуждая чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Например, отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована мама от того, что вы не смогли навестить ее в воскресение, или, например, не ходите на службу в церковь.

Какова ваша роль в токсических отношениях?

Оба человека играют роль в токсических взаимодействиях. Поэтому важно учитывать и вашу личную роль. Отличительной чертой дисфункционального взаимодействия между людьми является то, что оба человека создали осознанную или бессознательную историю с осуждением, страхом или обвинением в отношении другого человека. Обе стороны  допустили нарушение личных границ, либо не смогли их установить, либо один из них грубо нарушает границы другого.

Вы совсем не невинная жертва – отношения не формируются без участия второго человека! Вы равноправный соавтор, архитектор и строитель тех отношений, что имеете сейчас. Задайте себе простые вопросы:

• Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
• Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
• Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
• Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?

Какие признаки у токсичных отношений?

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными. Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях:

• Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
• Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
• Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
• Вы ощущаете себе преданным или использованным,
• Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
• Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
• Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
• Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
• Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
• Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
• Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.

Характерные особенности токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным и ресурсным. Вместо восстановления и обретения сил, вы тратите их. Вместо взаимной поддержки вы вовлекаетесь в соревнование: кто из вас лучше, правильнее, приличнее и т.п. Здоровые отношения основаны на взаимном желании помочь своему партнеру преуспеть.

Эмоциональный негатив

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой и теплотой, вы наполняете свои разговоры сарказмом, критикой, скрытой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать говорить друг с другом.

Поведенческий контроль

Постоянные вопросы о том кто где находится и что делает, являются признаками контроля поведения, которые могут добавить токсичности в отношениях.

Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, когда не проводите время со своим партнером.

Чувство обиды

Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и цепляетесь за них. Постепенно разочарование или обида накапливается и приводит к увеличению негатива и токсичности.

Пассивная агрессия в виде неуважения

Хронические опоздания, забывание о встречах, событиях и датах – проявление скрытой агрессии по отношению к партнеру.

Девиантное финансовое поведение

Ваш партнер, не советуясь с вами, покупает дорогостоящие вещи или тратит значительные суммы, «забывая» рассказать об этом.

Постоянный стресс

Постоянное напряжение, тревога и беспокойство, «натянутые нервы», панические атаки, хронические головные боли, плохой сон, снотворные, антидепрессанты или водка — это показатель того, что что-то идет не так. Постоянный стресс может сказаться и на вашем физическом здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Постоянное пожертвование своими интересами и потребностями в угоду партнеру. Согласие с тем, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером. Все ваше свободное время стало связано исключительно с вашим партнером. Вы начинаете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

Ходьба по хрупкому льду

Вы стали избегать конфликтов с партнером и держите все проблемы при себе, чтобы не обострять напряженность и не провоцировать конфликты.

Что делать с токсичными отношениями?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены на разрушение, но это не всегда так. Решающим фактором в сохранении отношений является обоюдное желание партнеров измениться. Если в создание здоровых моделей отношений инвестирует только один из партеров, а второй игнорирует требуемые перемены и работу над собой, маловероятно, что позитивные изменения в отношениях смогут произойти. Нередко один из токсичных партнеров явлется скрытой или явной нарциссической личностью.

Признаки возможного позитивного прогноза для сохранения отношений

• Оба партнера открыто обсуждают имеющиеся проблемы в отношениях и готовы добровольно и активно инвестировать свои силы и время в их улучшение.
• Принятие ответственности за свои ошибки: оба партнера признают разрушительность прежней манеры взаимного поведения, которое наносило ущерб отношениям.
• Переход от взаимных обвинений к пониманию: оба партнера в состоянии увести разговоры от взаимных обвинений и критики к пониманию сути проблем и обучению здоровым отношениям.
• Открытость для помощи со стороны: иногда партнерами может понадобиться помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо в виде семейного консультирования.

Если же токсическое поведение человека не меняется, или отношения стали слишком тяжелы для того, чтобы их сохранять, примите решение прервать отношения и отпустить человека на свободу с любовью и состраданием, а затем двигайтесь дальше по жизни. Завершение отношений может быть болезненным, особенно если у вас долгая история отношений с этим человеком. Но необходимо помнить, что в конечном итоге вы создадите пространство для более здоровых и ресурсных отношений в вашей жизни.

Это мой первый опыт токсичных отношений!

Если вы впервые в жизни сталкиваетесь с токсичным партнером, вы должны понимать, что самостоятельно он никогда не изменит моделей своего поведения, а лишь продолжит наращивать контроль над вами по мере изучения ваших слабых мест. Существует только один  единственный подход, при котором можно попытаться серьезно улучшить токсичные отношения: ваша психологическая готовность отказаться от них.

1. Если вы хотите продолжать отношения с ним, утсановите свои личные границы, спокойно и твердо доведя до человека свои запросы на здоровые отношения, детально описывая, что вы чувствуете, почему и что вы хотите изменить в отношениях.
2. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность временного разрыва отношений на один месяц. Затем вам следует снова поговорить с ним, повторить ваши запросы и сообщить ему, что вы не останетесь в отношениях, если он сохранит токсичную манеру общения.
3. Если он снова откажется меняться, то вам нужно прекратить отношения, потому что их характер не изменится никогда.
4. Если партнер обещает измениться, но срывается, повторите цикл еще раз. В случае повторного срыва из таких отношений нужно выходить – перспектив на благоприятный исход нет.

Что можно сделать для восстановления здоровых отношений?

Исправление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия. Наиболее тяжелые отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений.

• Расскажите партнеру о существующих проблемах в отношениях, когда вы будете чувствовать себя в силах это сделать. Например, можно использовать следующую шпаргалку, которая позволит донести ваши чувства и потребности без эмоций, критики и обвинений:
• «Когда ты делаешь / говоришь _1. 2.3________, я чувствую 1.2.3_____. Что мне нужно, так это _1.2.3______. Я делюсь с тобой своими чувствами и потребностями потому, что я люблю тебя и хочу построить с тобой здоровые взаимные отношения».
• Признайте свою личную ответственность в разрушении отношений и допущенные ошибки.
• Установите и поддерживайте личные границы.
• Чем конкретнее и проще вы доведете партнеру информацию, тем лучше ваши границы будут соблюдаться: «Дорогой, я люблю тебя,но меня просто тошнит, когда ты пьешь».
• Сосредоточьтесь на заботе о себе.
• Научитесь использовать слова Я и Нет.
• Вместо того чтобы говорить «Ты должен всегда…» или «Ты обязан…», используйте такие фразы как: «Я был бы признателен, если бы ты…» или «Я хотел бы, чтобы ты…»
• Подумайте о том, как вы попали в нездоровый цикл отношений с человеком.
• Не зацикливайтесь на прошлом.
• Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.
• Смотрите на своего партнера со стороны – так, как бы на него смотрел незаинтересованный человек.
• Избегайте сарказма, критики, обвинений, игнора – это только разрушает отношения.
• В доведении своих запросов до партнера используйте технику сэндвича: комплимент-запрос-комплимент: «Дорогой, мне нравится заниматься с тобой сексом, в постели ты просто бог! Обычно я в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы заниматься сексом по утрам, который доставит нам больше удовльствия?»
• Практикуйте здоровое общение. Будьте нежны друг к другу (словно вы недавно познакомились).
• Обратитесь за помощью к психологу, ходите на совместную терапию.
• Дайте время на изменение отношений, партнера и своего состояния. Не ждите быстрого прогресса, но верьте в успех и делайте все для его достижения.

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин

5 типов мужчин, от которых лучше держаться подальше — FW-Daily. Женский журнал о моде, стиле, брендах

Сегодня разговоры только о любви. Но есть отношения, которых стоит опасаться. Вы наверняка знаете таких мужчин, слышали о них или видели в своем окружении. Life coach и социолог Анна Безпалая помогает разобраться, какие типы мужчин являются самыми токсичными и от каких лучше держаться подальше. 

via GIPHY

Альфонс

Это молодой меркантильный мужчина, который обманным путем хочет прожить свою жизнь — за счет девушки. Действует он по стандартной схеме: знакомится с девушкой, затем постепенно входит в ее доверие. Мужчина находится рядом с ней в любую сложную минуту: масло в машине поменять, из магазина встретить, лампочку вкрутить — он везде рядом. Только парадокс в том, что он никогда не платит — ни за масло, ни за лампочку, ни за покупки в магазине. Таким образом он создает иллюзию незаменимости, дает чувство заботы и поддержки. 

Главная цель альфонса — не просто получить какую-то сумму, а сесть на шею женщине. Сначала он проявляет знаки внимания, но затем все его финансовые сбережения резко исчезают, начинаются якобы проблемы на работе и т. д. Потом женщина работает за двоих с мыслью: “У него временный кризис, но скоро он из него выйдет и все наладится”. Но мужчина не планирует выбираться из кризиса, потому что его цель достигнута. 

Как распознать? Такие мужчины никогда не платят, жалуются на финансовое положение и просят в долг у девушки.

via GIPHY

Абьюзер

Многие думают, что абьюзеры — это только те мужчины, которые поднимают руку на женщину. Но намного сложнее выявить мужчину, который приносит эмоциональный абьюз, который душит морально, проявляет давление на свободу и самовыражение. Как правило, в начале отношений абьюзеры пытаются войти в доверие. Они обаятельные, открытые, заботливые. Но в то же время они любят торопить отношения — брак, рождение детей, чтобы жертва как можно быстрее попалась на крючок и уже никуда не делась. Абьюзеры любят устраивать эмоциональные качели. Они говорят: «Люблю, жить без тебя не могу», а потом: «Ненавижу, сейчас убью». Такие качели подсаживают женщин, особенно если в детстве они были травмированы по любым причинам. 

Как распознать? 

• Неадекватная ревность и контроль. Абьюзер берет все под сверхконтроль, а затем появляются даже запреты на общение с подругами, родителями. Если мужчина не отпускает на корпоративы, встречи – это знак. 
• Двойные стандарты. Все, что исходит со стороны мужчины, — это нормально, все, что с вашей, — это плохо. Например, ему можно задерживаться допоздна, а вам — нет.  
• Навязчивая помощь. Когда женщина говорит, что может справиться сама, абьюзер пытается поставить ее в зависимое положение и вызвать чувство вины.
• Неуважительное отношение к женщине. Матерные слова, словесные обороты, которые расстраивают, — это шаги на пути к главной цели абьюзера — занизить самооценку женщины.
• Игра на публику. При друзьях, коллегах абьюзер выглядит как мужчина мечты. Но когда он остается один на один с женщиной, у него резко меняется настроение и отношение. 

via GIPHY

Студент

Это юноши, молодые мужчины, которые только становятся на свой путь, только начали достигать чего-либо без посторонней помощи. Это ненагулявшиеся дети, у которых еще остались потребности погулять, реализоваться, а только потом строить отношения и заводить семью. Студенты-мужчины не склонны брать на себя лишние проблемы, им не хочется нести мужскую ответственность или содержать кого-либо. 

На самом деле мальчику-студенту нужно еще время развлечься, погулять. По американским стандартам, мужчины 30-ти лет считаются детьми, потому что они еще не осознаны и не знают, что им нужно. Если мужчины женятся в 20 лет, то потом к 35-ти годам нередко бросают своих женщин и стремятся испытать то, что не успели 10 лет назад. Такие мужчины бегут из кризисных отношений, потому что изначально они им и не нужны были, им не дали вовремя насладиться свободой. 

Как распознать? В первую очередь нужно подумать, нужен ли вам такой мужчина. Распознавательные признаки: возраст — он еще студент, выпускник. Окружение — если в его окружении только студенты, то требовать от него серьезных отношений просто смешно. Если вы интересуетесь серьезными отношениями, то этот вариант вряд ли подойдет. 

via GIPHY

Маменькин сынок

Такие мужчины настолько мысленно и морально привязаны к маме, что у них не остается времени на отношения с женщиной. Женщина им нужна только для секса и продолжения рода. Ведь маме нужны внуки, о которых она так мечтает. Такие мужчины созваниваются с ней несколько раз на день. Если что-то происходит в жизни, они сразу поделятся этим с мамой. Если выбирать между свиданием и помочь маме, он всегда выберет второе. Потому что маме срочно надо. 

Как вести себя с таким мужчиной? Первый вариант — отдать его обратно маме. «Усыновили» ненадолго — возвращайте, пусть она носится с ним, выполняет его капризы. Второй вариант — отдать маме ребенка на перевоспитание и подождать, пока он дозреет, перерастет и вернется к вам обратно. Если вам это нужно, конечно. 

Как распознать? Такие мужчины обычно истеричны, любят жаловаться и ныть. Он может обижаться на любые мелочи. Вы встретились с подружкой, записались к врачу, но не дали ему знать? Он обязательно обидится, развернется и сядет играть в танчики, а женщина будет чувствовать себя виноватой и думать, как извиниться. 

via GIPHY

Мужчина-гуляка 

Этот мужчина не стремится уделять девушке много внимания, тратить на нее финансы, водить в кино и проявлять другие знаки. Его задача — приумножить количество трофеев в виде девушек. «Гуляка», как правило, скупой, не водит девушек в дорогие рестораны, ведь нужно водить как минимум 5 женщин в месяц. Очень часто такие мужчины выбирают для свиданий парки. И не удивляйтесь, если на улице +35 или -15 градусов.  

Такой мужчина может сразу обаять. Он рассказывает о том, как важно жить здесь и сейчас, не откладывать деньги на черный день. К нему очень легко попасться на крючок. Потом женщина так ждет его звонков и встреч с ним, что начинает забывать о себе и о своих потребностях. 

Как распознать? Внешне он выглядит как финансово благополучный мужчина, карьерист, амбициозный, будет рассказывать о своей активной позиции. Все его действия зависят от настроения, он бывает импульсивным. При этом он общительный и постоянно стремится показать, какой он классный. «Гуляка» не настроен на серьезные отношения, ему лишь бы погулять и разойтись.

---

Читайте также: 10 высказываний о любви

«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.

Токсичные отношения между мужчиной и женщиной: признаки | Владислав Кочерыжкин

Нахождение в токсичных отношениях это одна из форм насилия, при которой человек не видит источник проблем. Человек женат или замужем, казалось бы осознанный выбор, счастливое взаимодействие с противоположным полом, отношения должны быть поддержкой, опорой и местом силы. Но на деле всё валится из рук, депрессии, апатия, неврозы, раздраженность и непонятно как выйти из такого состояния. То, что отношения превратились в болото, обнаруживается слишком поздно.

Женщины чувствительнее к токсичным отношениям, но по разным причинам не всегда могут из них выйти. Жертвы тирана проводят к «заключении» годы, а иногда десятки лет. Мужчин, казалось бы, удержать угрозами, психическим давлением и эмоциональным насилием не получится, он ведь физически сильнее. Но в своей публикации «женская тирания: как женщин манипулируют мужчинами» я объяснил, что это не всегда так просто, как кажется.

Признаки токсичных отношений между мужчиной и женщиной

Токсичные отношения между мужчиной и женщиной — это союз, в котором один из партнеров или оба одновременно, оказывают негативное воздействие на психику другого, вплоть до полного её разрушения.

Признак первый — отсутствие заботы, внимания, уважения

Люди часто жалуются на партнера, потому что тот не умеет слушать, обесценивает потребности, не проявляет заботу и внимание, не заинтересован в благополучии. Они считают это недостатком, но даже подумать не могут, что это явный и очень серьёзный признак токсичных отношений.

По сути человек сам по себе может быть хорошим, но по отношению квам безразличен, не внимательный, не ласковый, не нежный. Не обнимет, когда это нужно, не посочувствует, когда это важно. Было бы странно разорвать отношения, просто потому что ваш партнер не способен с вами говорить или предпочитает провести время за компьютером, вместо того, чтобы помочь, но эти отношения токсичны, сомнений нет.

Признак второй — вы виноваты

Чувство вины очень опасная и ядовитая штука. Это в прямом смысле слова уничтожает психику, делает человека калекой. Когда вы ударились о табурет, сразу понятно, сломан палец или нет. Когда в отношениях вас постоянно делают виноватым, перелом души происходит медленно.

Токсичные люди иногда и не ставят никаких целей, просто для них норма сваливать весь негатив на других. У мужчины пропала потенция, а виновата жена, которая его не возбуждает. Он её избил, но внушил чувство вины — сама виновата, видишь я пьян, зачем ты полезла?!

Жена изменила мужу, а виноват он, ты меня не удовлетворяешь. Он долгое время что-то просил, но жена обесценила потребности, а потом заявила — ты сам виноват, нужно было сделать так и так, тогда бы получил своё.

Здоровые отношения всегда лёгкие, в них уважение и взаимопонимание на первом месте. Если вы постоянно в чём-то виноваты, то вероятнее всего вы заложник токсичных отношений.

Признак третий — конкуренция

Успех партнера это всегда радость всей семьи. Здорово, если жена получила повышение, муж победил на соревнованиях и так далее. В токсичных отношениях нередко происходит раскол. Слабое звено не способно соответствовать всей цепи и потому стремится разрушить её. Так и здесь.

В одной из песен группы ГРОТ есть хорошие слова — «если я не достигну, главное чтоб никто не достиг». Успех одного всегда вызывает зависть и ярость у другого. Выражается это в обесценивании и высмеивании — Легко тебе, потому что ты баба. Или реальный пример — ну 50 000 нормально, хотя я девушка и то 30 000 получаю, мужикам то проще.

Любые достижения не являются таковыми для второй половинки, следовательно радость не полная, положительных эмоций нет. Что бы ты не сделал, всё это ерунда, обычное дело, ничего особенного.

Признак четвертый — контроль

Любой контроль это всегда признак тирании, абьюза. Однако его можно смело относить к токсичным отношениям, потому что всё это ведёт к одному и тому же. Подавление партнера, ревность, проверки, недоверие, границы, запреты.

Находясь под постоянным контролем происходит снижение самооценки, потеря чувства безопасности, стресс, невроз. За короткий период люди могут не понимать что с ними происходит, но на длинной дистанции прессинг даст о себе знать.

Признак пятый — игнорирование на всех уровнях

Об этом уже было сказано выше, но пункт настолько важный, что нельзя не заострить на нём внимание. Игнор — тяжелейшая форма психо-эмоционального насилия, очень жаль, что люди не придают этому значение. В отношениях проявляется в виде отказа закрыть потребности.

Здесь важен компромисс, нельзя делать то, что вы не хотите делать, потому что вам сказали, что надо! Но в здоровых отношениях, где уважение, поддержка и забота на первом месте, один всегда знает, что нужно второму для комфорта. О своих желаниях и нежеланиях люди говорят открыто и стремятся удовлетворить потребности своей половинки.

Иногда приходится наблюдать как токсичные люди прибегают к шантажу, манипулированию и внедрению чувства вины. Вам что-то нужно, партнер об этом знает, он готов и хочет вам это дать, но либо требует выполнить условия, либо намеренно игнорирует ваши потребности, а потом заявляет, что ты мог это получить, но вот тут ты посмотрел на меня не так как надо, поэтому и остался ни с чем. Сам виноват.

Из токсичных отношений нужно выходить. Как это сделать и какие бывают трудности, обсудим в следующих статьях. Спасибо, что читаете!

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Токсичные отношения с мужем, мужчиной: как распознать признаки

Многие женщины настолько обеспокоены тем, чтобы не задеть мужские чувства, что забывают о себе и собственных эмоциональных потребностях. Подвергаясь токсичному обращению с собой, они даже не подозревают об этом. Но чтобы не допускать токсичные отношения с мужчиной, нужно уметь распознавать признаки токсичной личности.

Мы на semyadeti.ru уверены, что умение заранее определять токсичное воздействие на себя — это первый шаг к минимизации вредного влияния ядовитых людей. Даже если женщина не сможет изменить поведение токсичного мужчины, но она точно будет знать, что нужно делать, чтобы ей не отправляли жизнь.

Для этого мы рассмотрим признаки токсичных людей и отношений, их последствия для женщин и практические шаги по защите своего эмоционального здоровья. Но вначале начнём с определения.

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение!
Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

10 признаков токсичных отношений

Чувство опустошенности

Чувство пустоты стало у женщины постоянным спутником. Отношения с партнером не приносят больше никаких положительных чувств, эмоций. Только жена делает все, чтобы найти одобрение мужа, доставить ему удовольствие, сделать счастливым. Это заставляет ее чувствовать себя полностью опустошенной, нелюбимой. При этом считает, что не может обойтись без него.

Всегда старается избегать конфликтов

Женщина всячески старается избежать проблем, недоразумений или ссор, которые часто провоцирует ее спутник жизни. Делает это, прежде всего по двум причинам: во-первых, из-за боязни разочаровать супруга, во-вторых, его реакции, которую она хорошо знает. Ей точно известно, в конечном итоге он заставит ее почувствовать себя виноватой. После чего заставит извиняться, даже если для этого нет никаких оснований.

На все требуется спрашивать разрешения

Даже отсутствуя, токсичный муж влияет на мысли, решения или действия жены. Поэтому женщина ничего не может сделать, предварительно не спросив разрешения у мужа. Ее решение зависит от собственной воли, но обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает чувство ограниченности, словно она в тюремном заключении.

Часто чувствует себя плохо

Эгоистичные, агрессивные взгляды спутника жизни часто вызывают у женщины чувство дискомфорта. А беспокойство, ругань, паника + крики стали частью ее жизни и спутниками эмоций, которые просто не должны существовать, когда дело касается любви.

Не может быть сама собой

Жена во всем всегда подавляет себя, чтобы казаться «ниже» брачного спутника, глупее его. В здоровых взаимоотношениях оба партнера предпринимают изменения своего характера, качеств, привычек, которые не нравятся второй половине. При этом никто не подавляет себя, вплоть до унижения, чтобы угодить другому.

Отсутствие уважения

Со стороны спутника жизни нет никакого уважения, даже небольшого внимания. Вам приходится делать больше для него, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя «ковриком» о который можно вытереть ноги. Все это признаки токсичных отношений, которые вам обходятся очень дорого.

Скрывает некоторую информацию

Жена вынуждена скрывать что-то от своего супруга, чтобы избежать его преувеличенных реакций, упреков или скрытых угроз. Нельзя назвать любовью связь с ревнивым и навязчивым типом, который просто хочет обладать ею.

Здесь вы можете узнать признаки ревнивых мужчин и как вести себя с ними.

Постоянно боится ошибиться

Женщина одержима страхом, сделать что-то не так из-за постоянной критики брачного спутника, его плохого отношения к ней, криков или ругани. Чтобы избежать всего этого она боится делать многие вещи, которые принесли бы ей успех.

Вам пытаются открыть глаза

Если друзья, родители, братья или сестры всячески дают понять, что ваши отношения с мужем токсичны, а вы зависите от человека, который на самом деле не любит вас, то стоит прислушаться: они могут быть правы.

Нет желаниям, а только обязанности

Когда дело касается интима, ваш спутник жизни просто «хочет», не беспокоясь о ваших эмоциях, желаниях или настроении. В этом случае нет ничего общего с любовью, но вам приходится подчиняться, изображая видимость удовольствия.

Как распознать токсичные отношения на ранней стадии взаимоотношений

Знакомство с родителями

Одна из самых ярких возможностей понять, с каким мужчиной вы имеете дело — это мужская реакция на ваше желание познакомить его со своей семьей. Любящий человек рассматривает эту встречу как возможность создать хорошие взаимоотношения с (возможными) будущими родственниками.

«Он готовится к этой встрече, словно собирается на собеседование. При встрече будет искренним, восторженным, а свою избранницу рассматривает, словно драгоценный камень, чтобы успокоить ее родителей, что она в отличных руках», — объясняет сексолог Эмили Морзе.

Токсичный мужчина, не желающий по-настоящему выстраивать твердые, стабильные взаимоотношения считает знакомство с родителями ненужным обязательством. А фраза: «Моя семья была бы рада познакомиться с тобой», вызывает реакцию, словно ему было сказано броситься со скалы вниз головой.

Он мало интересуется вашей семьей. Во время встречи с родителями, вероятно, все время смотрит на свой мобильный телефон, а на вопросы отвечает без энтузиазма. Также при знакомстве будет всячески во всем демонстрировать свою независимость», предупреждает Эмиле Морзе.

Звонки и смс

Любящий мужчина не раздражается, если женщина говорит больше чем нужно. Кроме того, сам звонит своей избраннице или сразу отвечает на ее телефонные звонки. Часто проверяет телефон, желая быстро ответить на ее смс, даже если находится на работе», — утверждает Морзе. Даже его «горячие» смс-ки являются частью здоровых отношений, а при личной встрече он будет так же горяч, как и они.

В токсичных отношениях мужчина (парень) звонит своей избраннице, когда посчитает нужным напомнить о себе, то есть нерегулярно. Он позволяет себе высказывать избраннице негативные, оскорбительные вещи, может быть грубым в разговоре. Не чувствует обязательств отвечать на ее звонки или смс. Если ответит, то после нескольких часов или даже дней.

Может посылать женщине «горячие» смс-ки, но при встрече будет больше заинтересован видеоиграми или выпивкой. Это значит, что у него нет желания развивать стабильные, серьезные отношения, — говорит Морзе. (Прочитайте о признаках игровой зависимости и ее последствиях для человека).

Содействует ли он личному росту

Здоровые взаимоотношения поддерживают мечты, разделяют цели, способствуют личностному росту. Поэтому ваши интересы поддерживаются, даже если не являются для мужчины приоритетными. Это дает жизненную силу вашим чувствам, эмоциям.

Если говорить о ядовитой связи то женщина всегда чувствует угрозу либо неуверенность в своих увлечениях или интересах, — объясняет Меган Флеминг, семейный психотерапевт. Токсичная личность говорит Меган, разыгрывает целую драму всякий раз, когда женщина делает то, что ему не понятно.

Может также прямо или косвенно запрещать ей, встречаться с друзьями, заниматься любимыми увлечениями. Часто ставит ультиматумы, требуя выбрать между ним или ее интересами.

Как мужчина ведет себя, когда не прав

«В нормальных взаимоотношениях он берет на себя ответственность за свои промахи. Если чем-то обидел свою спутницу, то извинившись предпримет усилия для налаживания отношений.

Если партнер не признает своих ошибок, а так же того, что был не прав. Если не несет ответственности за свои действия и считает, что за ним всегда последнее слово, то это признак, что отношения могут быть токсичными», — говорит Флеминг.

Рекомендуем узнать, как нужно правильно извиняться перед девушкой, чтобы она захотела вас простить.

Его привычки

Постарайтесь вспомнить, говорил ли ваш избранник о своих вредных привычках или нет? Фразы, типа этих: «тебе со мной явно будет нелегко»; «мне нравится выпить хорошего пива, вина» могут быть сигналами будущих проблем во взаимоотношениях. Если даже вскользь он говорит, что после трудного дня либо неприятностей расслабляется выпивкой, то избегайте склонности его идеализировать.

Кроме того, нормальный человек после плохого дня или проблем на работе вряд ли станет рассматривать женщину как некоего врага, на котором можно согнать всю злость.
Может быть, в какой-то момент у него нет желания с кем-либо разговаривать. Но, успокоившись, он, объяснит, что у него был плохой день, поэтому ему нужно побыть одному.

В токсичных отношениях мужчина отказывается говорить с вами и делиться своими мыслями, чувствами. На желание ему помочь всегда реагирует злобно, словно вы являетесь причиной его плохого настроения или проблем.

Реакция на разность сексуальных желаний

Разные сексуальные пожелания — довольно распространенное явление в парах. Любящие друг друга пары признают, что могут иметь разные уровни либидо. Поэтому совместно работают над тем, чтобы удовлетворить потребности обоих. Если один из них по каким-то причинам в какой-то момент не хочет заниматься сексом, другой без труда или жалоб будет терпеливо ждать.

Токсичным личностям недостает такого уважения. Мужчину не интересуют отговорки либо объяснения супруги, когда у него возникло желание.

Вывод: различное либидо во взаимоотношениях пары — это нормально, но разные уровни уважения друг к другу — нет.

Поведение во время конфликтов

Все пары иногда конфликтуют или ссорятся. «В здоровых взаимоотношениях мужчина, даже при ссорах, считает свою вторую половинку хрупким созданием, а не противником. Поэтому прикладывает со своей стороны усилия для решения проблемы. Им движет вера, что они оба — хорошая пара», — объясняет Морзе.

«В ядовитых отношениях конфликты так быстро не решаются, потому что мужчина не видит своей доли вины. «А поскольку он всегда считает себя невиновным, то станет отрицать проблему, будет апатичным, а на факты начнет реагировать взрывами ярости», — говорит Морзе.

Самоанализ

К сожалению, многие признаки токсичных отношений с мужчиной трудно обнаружить на ранней стадии. Поэтому американский психолог Шерри Бур Картер в своей книге «Женщины с высоким октаном: как суперсовременные могут избежать выгорания» предлагает задать себе несколько простых вопросов, а честные ответы на них помогут понять, являются ли отношения с мужчиной токсичными или нет. Например:

• Муж отравляет мне жизнь или нет?
• После того как вы провели время с человеком, о котором идет речь, ваша самооценка ухудшилась или улучшилась?
• Находясь рядом с этим человеком, чувствуете ли вы чувство безопасности и удовлетворения или, наоборот, преобладает неудовлетворенность и неуверенность?
• Пытаетесь ли вы удовлетворить желания партнера только бы избежать критики или запугиваний с его стороны?
• Испытываете ли страх и неприятное ощущение, что вас не понимают и не любят за то, кто вы есть, а ваше отрицание чего-то вызывает ярость партнера?

Последствия токсичных отношений

• Разрушенная самооценка и уверенность в себе.
  Токсичный партнер разрушает жизнь, поскольку подавляет волю жертвы. Чем дольше вы будете оставаться с ним, тем сложнее будет вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.
• Истощение.
  В отравляющих отношениях женский ум, всегда подвергается гипер сканированию мужского настроения или потребностей, пытаясь предвидеть все, что может расстроить либо разочаровать спутника жизни. После чего женщина остается эмоционально и физически истощенной, слабой.

• Токсичные отношения с мужчиной развивают негативный взгляд на себя.
  С вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.
• Подозрительность.
  Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.
• Повышается уровень стресса, что отрицательно сказывается на здоровье.
  Токсические отношения эмоционально, психологически и физически напрягают, провоцируя стресс. А психология стресс называет «тихим убийцей».
• Это скажется на лице.
  Наука показывает, что стресс вызывает угри, так как из-за него гормональные рецепторы, находящиеся в коже вырабатывают больше масла, закупоривая поры. Поэтому последствия взаимоотношений с ядовитым партнером может видимым образом проявиться прямо на вашем лице.
• Токсичные отношения в семье с мужем скажутся на вашей работе, из-за чего взаимоотношения с другими людьми ухудшатся, что приведет к эмоциональным страданиям. Капризность, гнев, несчастье станут нормой. Все больше и больше начнете со своим спутником жизни отдаляться друг от друга, испытывая одиночество в браке.
• Психические расстройства.
  Можете начать страдать тяжелой депрессией, неврозами, паническими расстройствами или фобиями. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие.
• Может появиться зависимость от алкоголя или наркотиков.
  Желая убежать от токсической действительности, женщина может начать употребление алкоголя или наркотиков. Они для нее могут стать временным убежищем, давая иллюзию облегчения, а впоследствии появится зависимость.
• Бессоница.
  Известно, что стресс может спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге.

Почему женщина продолжает терпеть токсичные отношения с мужем

1. Она думает, что мужчина может измениться, а все происходящее с ней — временно. А поскольку он ее любит, рано или поздно его поведение улучшится. Таким образом, создается «идеализированное» видение партнера, который не соответствует действительности.
2. У манипулируемой женщины временами очень низкая самооценка. Возможно, перед этими отношениями она была сильной и уверенной в себе, но со временем стала слабым раненым человеком, неспособной думать, что связь с партнером плохо влияет на ее жизнь.
3. Женщины склонны поддаваться шантажу. Может быть, вчера мерзкий токсичный мужик заставил ее плакать, унизив перед всеми, но сегодня в слезах он извинился перед ней, поэтому она уже не может игнорировать этот жест.
4. Страх одиночества, отказа или отторжения. Женщины продолжают жить в токсичной среде, так как всегда считают, что это лучше одиночества.
5. Страх перед последствиями. Это может быть страх, перед тем, как отреагирует мужчина на ее желание вырваться из ядовитой среды. Либо его манипулятивные угрозы что-то сделать с собой.
6. Любовь — главная повязка, закрывающая женские глаза. Иногда любовь настолько слепа, что женщине очень трудно признать, что у нее токсичные отношения с мужем (мужчиной).

Из этого видео вы сможете узнать, каких мужей можно назвать токсичными?

Что такое токсичные отношения? 8 типов токсичных отношений и их признаки

Что такое токсичные отношения? — 8 типов токсичных отношений и их признаки

За редким исключением, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же никакая область человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими людьми. Отношения, как и многое другое в жизни, требуют усилий.

Томас Л. Кори, доктор философии

(обновлено новым контентом для 2021 года Камиллой Платт)

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители несовершенны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться и адаптироваться к их особенностям, их недостаткам, настроениям и т. Д., точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами. И оно того стоит.

Однако некоторые отношения сложнее и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить все усилия, чтобы их сохранить.

И еще есть токсичные отношения. Эти отношения трансформировались во что-то, что может, если не исправиться, нанести огромный вред нашему благополучию.Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и сложной работы, чтобы превратить их во что-то здоровое. Парадокс в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их бросить (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, повышается в условиях глобальной пандемии. Меры предосторожности при пандемии заставляют нас проводить больше времени дома. Многие из нас потеряли возможности, которые приносят баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью: работа, друзья, спортзал, школа.Изоляция дома может пролить новый свет на признаки токсичности отношений, а это означает, что последние месяцы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020 года журнал Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана. . . часто без проверки со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, во время кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует.”³

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, состоят ли они в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое эмоционально и, нередко, физически разрушает его. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благополучию и росту нашего партнера, способность разделять контроль и принятие решений, короче говоря, общее желание счастья друг друга.Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения — небезопасное место. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоизмом, доминированием, контролем. Мы рискуем самим собой, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, в лучшем случае будет преуменьшением.

«Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение.”

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение. Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который является реципиентом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно причиняют ему или ей эмоциональный и / или физический ущерб? И что, если мы можем сделать что-нибудь, кроме ухода, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.Однако сначала давайте рассмотрим токсичное поведение и отношения более подробно.

Типы токсичных отношений

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди несовершенны. Немногие из нас имели какое-либо формальное образование в отношении того, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш основной стиль взаимоотношений со значимыми другими людьми — часто полученный от наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер практически ежедневно проявляет неподобающее контролирующее и манипулятивное поведение. Парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

«- то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Примечание: Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если у вас такие отношения, обратитесь за помощью прямо сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по сути, по одной основной причине: он или она должны полностью контролировать и обладать всей властью в своих отношениях. Разделение власти не происходит в токсичных отношениях, а это означает, что один человек откровенно пассивен, знают он об этом или нет. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть очевидны, а могут и не быть очевидны даже его партнеру.

Имея в виду вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со значимым другом. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и / или других серьезных отношениях, они, безусловно, могут иметь место в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я часто использую слово «жертва» для обозначения того, кто подвергается токсическому поведению. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, не в том смысле, что он беспомощен что-либо сделать со своими отношениями.

• 
  
• 
  

1.Deprecator-Belittler

Этот ядовитый человек будет постоянно вас унижать. Он или она будут смеяться над вами, по сути подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Ядовитый супруг без колебаний унижает вас на публике, в присутствии ваших друзей или семьи. Даже если вы, возможно, просили своего токсичного партнера перестать принижать вас, он или она будет продолжать такое поведение, иногда маскируя это, говоря: «Я просто шучу.Ты не понимаешь анекдота? » Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, — не шутка. Ядовитому партнеру нужна вся власть принимать решения. К сожалению, если вы достаточно долго будете терпеть такое неприятие, вы можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных людей часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина на самом деле не захотят вас. Его цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.

2. Токсичный партнер с «плохим характером»

Часто у меня есть клиент, который говорит мне, что он отказался от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не будет взаимодействовать с ними ни при каких обстоятельствах. осмысленный способ на несколько дней. «Управление запугиванием» — классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди обладают непредсказуемым и «нервным» характером. Их партнеры часто описывают себя как «идущих по яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не понимая, что может привести его или ее в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».

Опять же, стоит отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя внешнему миру. Никто другой не назвал бы эти отношения токсичными, что означает, что о нем часто думают как о приятном, легкомысленном человеке, который нравится почти всем.

Как и следовало ожидать, если вы говорите партнеру с «плохим характером» о неуместности его гнева, он почти всегда будет винить вас в своей вспышке гнева.Как-то это ты виноват, что они кричат ​​и кричат. Это отрицание ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.

3. Виновник вины

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между двумя людьми, состоящими в постоянных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в отношениях с обязательствами, осуществляется путем навязывания вины «жертве». Индуктор вины контролирует, побуждая вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится.Нередко они просят кого-нибудь передать вам свое чувство «разочарования» или «боли». Например, ваш отец звонит вам, чтобы рассказать, как ваша мать была разочарована тем, что вы не пришли на воскресный обед.

Лицо, вызывающее чувство вины, контролирует не только, вызывая чувство вины, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет от вас. Для склонных к вине людей все или любое, что устраняет чувство вины, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому в своем распоряжении лицо, вызывающее чувство вины, имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощные средства контроля.

Между прочим, индукция вины — наиболее распространенная форма контроля, используемая токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Во время карантина COVID-19 токсичные отношения между взрослыми детьми и их родителями могут привести к конфликту из-за ограничения доступа к внукам. Или попытка убедить вас, что вы ограничиваете их способность любить вас, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут оставить дома.

Часто супруг (а) или другое значимое лицо маскирует свой вызывающий чувство вины контроль, казалось бы, поддерживая ваше решение — i.е., возвращение в школу — но затем вызовет чувство вины, тонко напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вас нет, или как вы не уделяли ему или ей много внимания в последнее время и т. д. любое токсичное поведение, вызывающее чувство вины, предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы ваш токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Избыточный реактор / дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать близкому человеку, что вы несчастны, обижены или сердиты из-за того, что он сделал, и каким-то образом обнаруживаете, что заботитесь об его несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором. .Вы обнаруживаете, что утешаете их, а не сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли что-то, что так «расстроило» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, обида или раздражение теряются, когда вы с раскаянием заботитесь о чувствах своего партнера.

Вариантом этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш (а) супруг (а) остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они сказали, и даже не утруждает себя звонком — и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей виной!

Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом противоречии с их самовосприятием.Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас, что именно вам нужно работать. Возможно, вы слишком чувствительны. Или, может быть, вместо извинений вам предложат рассчитанный вопрос: «Но ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно это может показаться, но один из методов контроля над токсичностью заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вы должны принимать за него большинство решений. Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали за них практически все решения, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.Помните, что отказ от принятия решения — это то решение, которое дает преимущество в том, что ответственность за его результат несет кто-то еще, а именно вы. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, надуясь или не разговаривая с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решите пойти на выходные с родителями, а ваш партнер идет вместе, но не разговаривает ни с кем в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля.Если вы состоите в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянное беспокойство и / или усталость, так как беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощены тем, что вам приходится принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно рассмотреть корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. Журнал неврологии сообщил, что префронтальная кора головного мозга позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим.Беспокойство «расцепляет клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер настаивает на том, что у вас есть вся власть и, следовательно, весь риск потенциальной предполагаемой «ошибки» 5

6. «Независимый» (ненадежный) контроллер токсичных веществ

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости». «Я не позволю никому контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек очень редко будет выполнять свои обязательства.На самом деле эти люди контролируют вас, не давая понять, что они собираются делать. Незнакомые люди скажут, что позвонят вам, по субботам водят детей в кино, пойдут и т. Д., И т. Д., Но тогда они этого не сделают. Всегда что-то всплывает. У них обычно есть веское оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях «токсичность» означает, что они контролируют вас, делая практически невозможным принятие обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не заставляет вас чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.Не только их поведение непредсказуемо; вы никогда не совсем уверены, что они действительно эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они вас любят, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. Д. Их ответ часто бывает достаточно расплывчатым, чтобы вы постоянно гадали, и предназначен для того, чтобы вы продолжали жить. что они хотят «заработать» своим обязательством. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может подорвать ваше эмоциональное и физическое здоровье, и часто так оно и происходит.

7. Пользователь

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для них достаточно. Пользователи — большие истощители энергии, которые фактически покинут вас, если найдут кого-то другого, кто сделает для них больше.

«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно».

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас что-то мелкое, обычно то, что не доставляет неудобств или слишком дорого обходится им. Имейте в виду: они не сделали вам подарка, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-своему, они немедленно возмутят все, что сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — все равно что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получаете много за свои вложения.

8. Одержимый (параноидальный) контролер токсичных веществ

Этот тип токсичных людей — действительно плохая новость. В начале отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, притяжательные отношения будут подразумевать, что, как только вы двое поженитесь или состоите в серьезных отношениях, с ними все будет в порядке.

Ни секунды не верю.

Эти ядовитые личности со временем будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они будут проверять одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не уехали туда, куда вам «нельзя», они будут допросить вас, если вам придется задерживаться на работе допоздна, короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда вы обещали.1 Со временем они будут усердно работать над устранением любых значимых отношений, которые у вас есть с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими вами.

Ваши попытки убедить ядовитого собственника в вашей верности и преданности им будут напрасны. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить своей собственной жизнью.

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того тонкий танец дома для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером.На самом деле во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года количество женщин, сообщающих о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60 процентов. с ним трудно общаться и разжечь огонь2. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Эти отношения во время карантина просто не будут устойчивыми.В краткосрочной перспективе вам нужно будет претендовать на пространство как свое собственное и расставить приоритеты в деятельности, которая принесет вам покой. Когда опасения по поводу коронавируса заставляют вас уделять первоочередное внимание своему здоровью и здоровью ваших близких, не ожидайте внезапного сдвига в вашем партнере в сторону сочувствия. Ожидайте, что токсичное поведение будет продолжаться, и планируйте время врозь, даже если вы находитесь под одной крышей.

Сейчас также время защитить себя от выработки собственных токсичных паттернов в отношениях с людьми, которых вы любите.Это означает уважение границ, установленных друзьями и семьями, будь то просьба о тишине во время работы дома или просьба держаться подальше от кого-то, чья озабоченность по поводу COVID-19 более сильна, чем ваша собственная. Это означает признание того, что иногда друзья и семья не отвечают на ваши звонки и сообщения сразу, даже если вы предполагаете, что они вам нужны, потому что вы чувствуете себя изолированным или одиноким.

Создание нездоровых отношений во время COVID-19 также может выглядеть так, как если бы кто-то почувствовал себя виноватым за то, что он сообщил о необходимых им границах или снял с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания.

Дальнейшие мысли

Имейте в виду, что токсичность вышеупомянутых людей явно зависит от их степени. Возможно, вы испытывали некоторые, если не все, из этих форм поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение является нормой, а не исключением. Большинство из нас время от времени манипулируют, играют в беспомощность, вызывают чувство вины и т. Д. Мы несовершенны и наши отношения несовершенны.Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этого поведения и то, как часто они возникают.

Итак, почему люди ведут себя токсично и почему другие терпят такое поведение? Ответ один и тот же для обоих: низкая самооценка коренится в неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить и / или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже верят, что их нельзя любить и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.

Но разве контролирующие индивиды не часто нарциссичны? Разве они не обладают раздутым эго, полагая, что они имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на скрытую незащищенность.

Здесь возникает вопрос и проблема: что делать, если у вас токсичные отношения. Многие из моих клиентов сначала приходят ко мне в надежде, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер.Катарсис может дать временное облегчение, но недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы разорвать эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не желаете этого делать, у вас есть очень ограниченные возможности.Ваш токсичный партнер будет знать, что в конечном итоге, независимо от того, что он делает, вы действительно не уйдете.

Поэтому, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам придется их прекратить. с ними). Если вас там нет, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе созависимых.

Что делать

Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, вы спокойно, но твердо противостоите токсическому поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) вашего партнера, давая ему понять, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Просто, не правда ли?

Собственно, так и есть. Еще раз, вы должны верить, что заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не будете продолжать отношения.

Когда вы впервые сталкиваетесь с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны уметь справляться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, подумайте о разрыве отношений на 30 дней. Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз отказываются меняться, нужно прекратить отношения.Если они обещают измениться, но повторяются, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если они затем обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, вероятно, у вас есть поддержка со стороны другого человека, чтобы иметь с ними дело. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как и с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы взаимодействия двух (или троих) из вас и смотрите, что происходит. Если ваш родитель (и) отказывается изменить свое поведение, которое, как упоминалось выше, обычно можно контролировать с помощью токсической индукции вины, вам нужно будет строго ограничить их контакт с вами.Поскольку немногие из нас готовы или должны полностью отказаться от пожилого родителя, которому может потребоваться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ним какой-то контакт, но вам нужно будет контролировать отношения. Задача непростая, но, взяв под свой контроль — например, ограничив количество телефонных звонков, или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми»; они вполне могут быть.По моему мнению, созависимость является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противодействовать поведению партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вам вполне может быть выгодно присоединиться к группе «созависимых». Обязательно читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут себе развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он выпускник Колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где получил докторскую степень. в клинической психологии. Сегодня он занимается клинической психологией, специализируясь на межличностной и супружеской терапии. С Томом можно связаться по адресу [email protected].

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это длится достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время. время.”

Почему это токсично: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует и не поддерживает — возможно, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидать друзей.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, исходя из вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это опасно: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет нести ответственность за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой своего партнера и обязательством своему партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на вашего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумным поступкам, таким как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно любят их.

Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод, и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где всегда будет появляться снова , а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить , решая основные эмоциональные проблемы.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

24 признака токсичных отношений

Помните, в 23 сезоне Девичник Люк П. сказал Ханне, что если она спит с другими людьми, он захочет уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее, после того как признал, что она не девственница.Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен. Но есть некоторые виды поведения, которые явно пересекают черту — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды.Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

И согласно Джейн Грир, доктору философии, семейному терапевту и автору книги «Как насчет меня?» Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, вам следует беспокоиться о том моменте, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.«Если они заставляют вас чувствовать себя , что бы вы ни делали, это всегда кажется неправильным, и, как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флажки. »

Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш S.O. всегда находит с тобой что-то не так.

«Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует аспекты вашей личности, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший., Доктор философии, профессор психологии Монмутского университета.

Вот почему так важно поддерживать активную или действующую систему поддержки, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». мнение других людей вокруг вас и используйте это, чтобы сбалансировать то, что вам говорят », — говорит Грир.

2.

Они лишают вас чувства собственного достоинства.

Токсичные партнеры любят вас ковырять. Если вы регулярно слышите критические высказывания, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

• «Мне не нравится это платье».
• «Подстригайся».
• «Мне это не нравится».
• «Почему ты так много накрашена?»
• «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты останешься дома.»
• » Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу уходить ».

« Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир. «Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию? »

3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

Попробуйте спрашивайте себя, у кого больше власти в этих отношениях.«Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз равных. Конечно, в каждом аспекте отношений не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться ».

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.


«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверх-близким и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — свидетельствует о токсичных отношениях», — говорит Левандовски. Ой.

5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.




В этом отношении, признаки токсичных отношений — это не все в поведении вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожными флажками.

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе… »

«Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием, — говорит Грир. — Уход за собой жизненно важен для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не проявите себя с лучшей стороны на вечеринке. .

Если вы по какой-то причине пренебрегаете моим временем (скажем, ваш партнер вне графика или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить условия здоровых, функциональных отношений.

Для того, чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, не только требуется токсичное поведение от одного партнера, но и «готовность остаться, возможно, основанная на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого партнера. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят . (Это может объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.)

«Люди должны понимать, что то, что они могут найти некоторые положительные аспекты отношений, не означает, что они должны оставайся в нем », — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя неуверенно.

«Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете лучшее друг друга и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ».Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.


В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг вашей личности, вы , а не в здоровых отношениях. Период.

8. Ваш SO никогда не берет на себя ответственность. нежное напоминание партнеру о том, что, пожалуйста, собирайте мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что

вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, боже!) , это черта токсичных отношений.

«Здоровые люди могут принимать отзывы и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)


Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

9. Ваш партнер постоянно препятствует вам.

Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

«Здоровые пары открыты для отзывов друг друга», — говорит Хендрикс.«Вы должны быть инвестированы в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защищенного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге оказаться негативным или контролирующим, что является полной противоположностью тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

«Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать так:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

В здоровых отношениях доверие растет со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят своих обещаний. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянные толчки и тяги», — говорит Сассман.

Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был рядом с вами. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

«Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в себе», — говорит Сассман. «И, возможно, они делают что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Они не уделяют вам полного внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим SO. Это просто неправильно.

13. Вы чувствуете себя истощенным.

Если ваши отношения кажутся такими же — буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности, — говорит Томпсон. Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете, — говорит она.

«Токсичные отношения действительно могут сделать наши тела нездоровыми — это очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.




В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, не так ли? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

«Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, они начинают защищаться, говоря, что они только пытаются помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте манипуляцию или склонность к контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

15. Вы не чувствуете себя рядом с ними

Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они вообще вас не знают», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде «Ты не такая девушка из » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

16. Они не раскрывают в вас все самое лучшее. .

У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

«По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке).

Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.


Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

18. Любят играть в игры.

Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, у него может быть слепое пятно на то, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

20. Они всегда винят других в своих проблемах.

Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела не идут хорошо — будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, — это может быть большим признаком токсичного поведения, — говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

Конкуренция переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаружите, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

22. Вам кажется, что вы делаете всю работу в ваших отношениях.

В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание общему времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

«Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба вместе создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.


Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в повседневных делах или в долгосрочном видении отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

24. Отношения на грани насилия.

Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы подвергаетесь жестокому обращению. отношения, говорит Сассман.

Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из тех, что вы когда-либо получали , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

35 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Ни в личной, ни в деловой сфере нет идеальных отношений. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1. Все принимают, не дают. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия . Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Вы никогда не должны быть враждебными, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

5. Занят дисбалансом. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное судебное решение . В осуждающих отношениях критика предназначена не для того, чтобы помочь, а для того, чтобы умалить.

7. Постоянная ненадежность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Постоянное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство собственной никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Флюиды захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрыв. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не бывают равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25.Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас медленно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застой. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Наполнен критикой. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в улучшении положения, а в усилении эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

15 предупреждающих знаков — «Жить лучше» Консультирование ООО «Жить лучше»

1. Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью кажется приятной, пока она не исчезнет. Вы можете почувствовать, что отношения развиваются слишком быстро, возможно, вы чувствуете давление, чтобы сразу же «полюбить» или стать «лучшими друзьями».Любовная бомбардировка может выглядеть как процветающее и захватывающее начало новых отношений, но если ваш партнер или друг хочет поддерживать постоянный контакт, а также спорить или паниковать, когда они не могут с вами связаться, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.

2. Ревность

Некоторая ревность естественна в отношениях, но чрезмерная ревность — признак токсичных отношений. Здоровые отношения требуют доверия, а ревность намекает на его отсутствие. Это может выглядеть так, как будто этот человек взламывает ваш телефон или учетные записи в социальных сетях или спорит с вами о прошлых отношениях.Сильная ревность часто может следовать за любовной бомбардировкой.

3. Ведение оценочной ведомости

Если вы чувствуете, что в отношениях присутствует чувство соперничества или постоянный образ мыслей о прошлых проблемах во время текущих проблем, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях. Некоторые проблемы взаимосвязаны, но аргументы не должны требовать напоминаний о прошлых ошибках, которые не имеют ничего общего с текущим вопросом. Выбор здоровых отношений означает выбор быть со всем этим человеком, включая его прошлые ошибки.Если это кажется невозможным, возможно, эти отношения вам не подходят.

4. Вас обвиняют в своих эмоциях

Вы не несете ответственности за то, что кто-то постоянно чувствует. Если вы чувствуете, что вас атакуют или набросились, когда у этого человека плохой день, возможно, вам придется переоценить свои отношения. Этот образец подразумевает, что ваша жизнь находится под контролем эмоционального благополучия другого человека, что часто вызывает недовольство. Важно помнить, что мы не можем ожидать, что другие будут знать, что мы чувствуем или о чем мы думаем и в чем нуждаемся эмоционально.

5. DRAMA

Здоровые отношения улучшают вашу жизнь, они не делают ее более беспорядочной или тяжелой. Отношения нездоровы, если в них постоянно происходят драмы или конфликты.

6. Презрение

Презрение в отношениях может быть скрытым признаком токсичных отношений. Это может выглядеть как закатывание глаз, сарказм или любое игнорирование ваших чувств или мнений. Если вы обнаружите, что у этого человека есть образец презрения, это признак неуважения к вам, а уважение является неотъемлемой частью всех здоровых отношений.

7. Предательство самому себе

Можете ли вы четко определить свои собственные ценности в отношениях? Согласуется ли ваше поведение с вашими ценностями или с чьими-то ценностями? У вас могут быть токсичные отношения, если вы обнаружите, что жертвуете своими ценностями, чтобы лучше соответствовать ценностям другого человека. В здоровых отношениях уважают мнения и убеждения друг друга, а не пытаются их изменить. Человек, склонный к манипуляциям, может попытаться оправдать такое поведение тем, что пытается «помочь» вам стать лучше.Если вы теряете самоощущение в отношениях, вероятно, вы находитесь в нездоровых и токсичных отношениях.

8. Неуязвимость

Общение — ключ к здоровым отношениям. Обсуждение сложных тем и важных вопросов — не повод для споров или бегства. Этот человек может сопротивляться, если вы боитесь поднимать определенные темы из-за страха, что этот человек замолчит или уйдет. Токсичные отношения иногда кажутся такими, как будто мы ходим по яичной скорлупе, чтобы не спровоцировать другого человека.

9. Ваши границы не воспринимаются всерьез

Если ваши физические, умственные и / или эмоциональные границы не воспринимаются всерьез, пересмотрите эти отношения. Вы — личность, и ваши границы действительны, и их следует уважать во всех отношениях. Этот человек может извинить за пересечение ваших границ шутку. Они могут посоветовать вам «успокоиться» или «расслабиться». Возможно, это не ваши отношения.

10. Дисбаланс сил

Самые здоровые отношения развиваются при равном балансе.Хотя все отношения индивидуальны, и у разных людей работает разная динамика, у вас могут быть токсичные отношения, если есть четкая или интенсивная динамика власти. Этот человек может установить для вас «правила», вы можете почувствовать себя обязанным спросить разрешения перед тем, как пойти на свидание с друзьями или увидеться с семьей.

11. Им неинтересны близкие вам люди

Если вы заметили, что этот человек боится встречаться с близкими вам людьми или избегает их, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.В здоровых отношениях люди часто хотят строить отношения с близкими нам людьми. Они проявляют интерес к этим ценным отношениям и к той роли, которую они играют в нашей жизни. В токсичных отношениях этот человек может плохо отзываться о ваших друзьях или нападать на их характер. Они могут напомнить вам об ошибках этих людей в прошлом или попытаться убедить вас перестать видеть их всех вместе. Это признаки изоляции и манипуляции. Возможно, вам потребуется оценить, влияет ли этот человек на ваши ценные отношения и ваше психическое благополучие.

12. Они лишают вас чувства собственного достоинства

В здоровых отношениях вы оба помогаете друг другу укреплять друг друга, вы поддерживаете и подбадриваете друг друга. Если вы плохо относитесь к себе, если вы чувствуете себя более неуверенно или неуверенно в своей собственной ценности после того, как были с этим человеком, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях. Токсичные люди могут постоянно задирать вас или критиковать ваш выбор, эти люди, кажется, преуспевают, когда вам плохо. Им может казаться, что таким образом они имеют больше власти над вами, и вы можете чувствовать постоянную потребность быть «лучше» для них или убеждать их в своей ценности.Вы не несете ответственности за то, чтобы доставить кому-либо удовольствие, и вы заслуживаете восхищения и признательности за то, кто вы есть.

13. ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ

Токсичные отношения часто заставляют нас чувствовать себя истощенными и истощенными от драмы, неуважения или стремления к совершенству. Вы чувствуете себя опустошенным во время или после того, как проводите время с этим человеком? Возможно, эту взаимосвязь придется переоценить. Отношения действительно требуют работы, но они не должны вызывать у нас усталости или уныния.

14.Враждебная среда

Отношения — это враждебная среда, когда вы чувствуете себя небезопасно эмоционально, ментально и / или физически. Враждебность может выглядеть как постоянный гнев, крик или бросание предметов. Этот человек может использовать словесную враждебность, пытаясь сломить вас, он может не уважать вас или постоянно говорить с вами недоброжелательно. Шантаж, непродуктивные и оскорбительные комментарии и физическое насилие — все это предупреждающие знаки враждебного окружения и общих токсичных отношений. Помните, что здоровые отношения кажутся безопасными.

15. Физическое насилие

Это может показаться очевидным предупреждающим знаком о токсичных отношениях, но на него важно обратить внимание. Любая боль, причиняемая в отношениях, токсична. Здоровые отношения не предполагают никакой физической боли, и вам никогда не следует опасаться за свою безопасность. Если вы чувствуете давление с просьбой простить физическое насилие или после этого обнаруживаете, что вас «бомбили любовью», значит, у вас токсичные отношения, и мы рекомендуем вам протянуть руку помощи. Расскажите близкому другу, члену семьи и обратитесь за профессиональной помощью.Щелкните здесь, чтобы получить ресурсы, которые помогут вам или вашим знакомым.

20 предупреждающих знаков токсичных отношений, о которых вы хотите знать

Тонкие признаки токсичных отношений, которые нельзя игнорировать

«Я нахожусь в токсичных отношениях? Каковы симптомы токсичных отношений? »

Это должны быть ваши вопросы, если вы сомневаетесь в токсичности ваших отношений.

Токсичные отношения могут быть причиной того, что вы никогда не довольны своим партнером и изо всех сил пытаетесь заставить все работать дольше, чем вам удобно признавать.

Но как распознать токсичные отношения?

Слишком часто мы признаем, что отношения были токсичными после того, как мы их разорвали, а мы уже закончили.

Вплоть до последнего дня мы твердо верим, что все может измениться, и у нас все еще есть совместное будущее.

Я не раз был в токсичных отношениях и стал экспертом в выявлении токсичных отношений вокруг меня.

Мои предыдущие отношения были самыми изнурительными и токсичными отношениями, в которых я когда-либо был.Ничто не могло сравниться с этим, и любое слово, которое я скажу, было бы слишком слабым, чтобы его описать.

Теперь я легко могу распознать признаков токсичных отношений, на которые я слишком долго игнорировал. И я хотел бы перечислить их здесь для вас в надежде, что вы не совершите тех же ошибок, что и я.

Если вы хотите пропустить все признаки и знаете, что у вас токсичные отношения, вот ресурс, который поможет вам снова поверить в любовь .

Раскрытие информации: Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы зарегистрируетесь или сделаете покупку, я могу получить небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.Спасибо за поддержку моего бизнеса. Смотрите полное раскрытие.

Что такое токсичные отношения?

Ядовитые отношения — это часто термин, который мы используем для обозначения очень нездоровых отношений, когда отсутствует взаимопонимание или поддержка друг друга, общение между партнерами плохое и отсутствует огромное количество компромиссов.

Часто токсичные отношения сопровождаются манипуляциями и неуважением со стороны одного из партнеров или даже обоих.

Токсичные отношения заставляют вас чувствовать себя несчастным; вы чувствуете себя в ловушке тумана, который видите только вы, и, да, вы отказываетесь признать его существование.

Если вы состоите в токсичных отношениях, одно можно сказать наверняка — вы несчастливы и знаете, что это из-за отношений, в которых вы состоите.

В то же время — вы не хотите прекращать эти отношения. Вы по-прежнему верите, что у вас светлое будущее … только если вы наконец сможете понять друг друга.

Ага… мы вернемся к этому позже.

Однако токсичные отношения — это не просто плохие отношения.

Понимаете, плохие отношения — это отношения, в которых, даже если вы не подходите друг другу и понимаете, что у вас ничего не получится, вы все равно выходите из них со своим достоинством и чувствуете себя готовым искать того, кто вам больше подходит.

После плохих отношений легче жить дальше.

В то же время токсичные отношения высасывают из вас жизнь .

Это доводит вас до точки, когда вы ненавидите себя, свою жизнь и, самое главное, заставляет вас думать, что вы не заслуживаете любви.Хуже того — вы верите, что никогда не найдете любви.

Ядовитый партнер может контролировать вас, манипулировать вами, не уважать вас, поднимать и опускать вас… и вы все еще «любите» его.

По крайней мере, так вы говорите себе каждую ночь.

Нахожусь ли я в токсичных отношениях?

Выявление токсичных отношений как таковых требует времени. Нелегко признать, что вы и ваш партнер вместе создали что-то токсичное.

Однако осознание того, что ваши отношения токсичны, является важным шагом на пути к получению уроков любви, исцелению себя и вступлению в жизнь настоящей любви и здоровых отношений.

Вот 20 симптомов токсичных отношений, которые я собрал для вас ниже.

Обращайте на них пристальное внимание и знайте, что даже если ваши отношения токсичны, они не сделают вас плохим человеком или вашим партнером.

20 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

1. Смешанные эмоции

Когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваши эмоции не прямолинейны.

У вас бывают взлеты и падения, и вы никогда не задерживаетесь надолго, чувствуя себя хорошо или плохо.Это почти подводит вас к тому моменту, когда вы сомневаетесь в своем здравом уме.

Это постоянная игра любви и ненависти, и драма часто утомляет вас.

В любых отношениях есть свои моменты, но в целом здоровые отношения основаны на хорошем настроении и заставляют вас чувствовать себя в безопасности и любимыми.

Если это не то, о чем вы легко можете сказать — вы, вероятно, находитесь в токсичных отношениях.

2. Вы лжете о своих отношениях

Вы ловите себя на том, что лжете о том, насколько вы счастливы.

Наверное, ты даже себе врешь, думая, что все нормально и тебе нужно встряхнуться и быть более позитивным.

Однако глубоко внутри вас есть — крошечный писклявый голосок, говорящий вам, что вещи не так хороши, как вы пытаетесь их придумывать. Ты слушаешь этот голос?

3. Ваш токсичный партнер не уважает вас

Есть определенные черты, которые никто не должен пересекать в общении с другим. Уважение в отношениях — одна из вещей, с которой нельзя идти на компромисс.

В то же время токсичные отношения всегда сочетаются с той или иной формой неуважения. Чаще всего вы позволяете проявлению неуважения и, скорее всего, становитесь жертвой поведения, которое слишком долго терпите.

У меня очень подробный пост о главных признаках неуважения в отношениях , и если вы отметите там какой-либо из квадратов — это обязательно прекратить.

Если вы готовы оставить свои токсичные отношения и наконец найти будущего мужа, посмотрите это видео здесь .

4. Вы боретесь из-за всего

Ваша жизнь превратилась в череду битв?

Вы обо всем спорите? Ваше общение неэффективно, и вы никогда не соглашаетесь на одно и то же?

Вы можете подумать, что страсть и взаимопонимание между вами со временем уравняют ситуацию, но этого не произойдет.

Эффективное общение — это главный ключ к здоровым и счастливым отношениям, а если его не будет, ваши отношения не продлятся долго.

5. Вы чувствуете себя изолированным

Каким-то образом вы оказались в изоляции. Вы больше не звоните своим друзьям, ваша семья «не понимает» вас, окружающие плохо относятся к вашему партнеру и так далее.

Вы вдали от всех, кто вас поддерживал.

Все токсичные отношения разделяют этот знак.

Часто люди, которые нас хорошо знают, пытаются заставить нас увидеть правду — что мы находимся не в лучшем месте в жизни.

Но наш разум защищает нас от этого.Вокруг идеи « заставляет все работать » мы медленно отдаляемся от людей, которые не согласны с нашим выбором.

Тем не менее, правда все еще здесь.

6. Ваш партнер манипулирует вами

Если вы изолированы от своего обычного круга людей и вас не уважают чаще, чем вы хотели бы признать… рано или поздно вами тоже начинают манипулировать.

Ядовитый партнер без колебаний манипулирует вами, используя одну из этих 7 техник манипуляции.

Он будет играть роль «жертвы» и заставит вас чувствовать себя виноватым, что вы не обеспечиваете его всем, что ему нужно.

Он будет использовать агрессию, угрозы или просто игнорировать вас, пока вы не будете готовы что-либо сделать, просто чтобы заставить его остановиться и снова улыбнуться вам.

7. Слишком много компромиссов

Часто односторонний, если можно добавить.

Компромиссы — это хорошо, и если вы хотите построить здоровые отношения, вы должны быть готовы к компромиссу.

Это может немного вонять, но вы порадовали своего партнера, и несколькими поцелуями позже вы полностью согласны со своим выбором.

Однако, говоря это, я также хочу добавить, что компромиссы не должны противоречить вашим ценностям, целям, мечтам и общему благополучию. Они должны быть исключением.

А вот с вашим партнером дело обстоит иначе.

Если вам кажется, что вы слишком долго идете на компромисс со слишком многими вещами в своей жизни, то это показатель того, что что-то не так.

8. На ваше здоровье влияет

Не все обратят внимание на этот признак токсичных отношений.

Однако, если вы находитесь в очень токсичных отношениях, это происходит буквально — это отравляет вас и ваш разум.

Рано или поздно ваше здоровье ухудшается. Вы чувствуете себя в депрессии , испытываете недостаток энергии, теряете или набираете вес (зависит от того, как ваше тело реагирует на стресс).

Ваше психическое и физическое здоровье страдает от токсичности вашей жизни.

После разрыва моих последних токсичных отношений я так сильно похудела, что ни одна моя одежда мне не подошла.

Я до сих пор храню свое фото того периода, чтобы я знал, что никогда больше не попаду в подобную ситуацию.

9. Вам кажется, что вы сделали что-то очень не так

Есть ли у вас странное ощущение, что вы сделали что-то ужасное?

Что ваш выбор не ведет вас в нужное место в жизни?

У меня это было.

Я до сих пор помню, как сел на диван в гостиной и громко спросил себя: Так будет ли теперь так? Так я проведу свою жизнь? Это настоящее и мое будущее? (этот момент вдохновил меня на этот пост)

Тут я запаниковал.Я понял, что если мне придется провести следующие 40 или 60 лет своей жизни в этих отношениях, как это было в тот момент, я буду самым несчастным и несчастным человеком, которого я знаю.

Тут же я решил, что пора расстаться со своим партнером.

Следовательно, если вы чувствуете, что в вашей жизни что-то пошло не так … скорее всего, у вас токсичные отношения.

Доверяйте своей интуиции.

10. Ты не чувствуешь себя любимым

Чувствуете ли вы себя любимым?

Чувствуете ли вы заботу?

Чувствуете ли вы приоритет?

Вы мирно засыпаете каждый вечер, зная, что понимаете, что такое Любовь?

Если вы находитесь в токсичных отношениях, на все вышеперечисленные вопросы вы ответите: № .

Столько романов, стихов и фильмов пытались заставить нас понять, что такое Любовь, каковы ее чувства. На самом деле, вы понимаете, что такое Любовь, только после того, как почувствуете себя любимым.

Дарить и получать это божественное чувство — это самое сокровенное переживание, которым вы могли бы поделиться с кем-то.

Если вы хотите прочитать, как должна ощущаться любовь, прочтите этот пост, где я это объясню. Также прочтите комментарии под тем же постом от других людей; они расскажут вам все, что вам нужно знать.

Не пора ли найти того особенного человека, который будет любить вас и всегда держать вас близко к сердцу? Поверьте снова в любовь — смотрите видео здесь.

11. Вы хотите сбежать

Вы втайне хотите щелкнуть пальцами и вернуться в прошлое?

Может измениться кое-что и никогда не вступать в эти отношения?

Или, может быть, вы хотели бы заглянуть в будущее, чтобы узнать, закончится ли эта драма и вы оба будете счастливы вместе?

Вы не удовлетворены своей действительностью.

Если вы счастливы там, где находитесь, вам не захочется «убегать» и что-то менять. Вы будете постоянно напоминать себе, что это лучший выбор, который вы когда-либо делали.

12. Вы все время извиняетесь

Это всегда твоя вина? За все? Как это вообще возможно? Почему в этом должна быть чья-то вина?

Несколько лет назад я ходил на терапию. Я четко помню одну вещь, которую сказал мне терапевт, и говорю это сам, когда того требует ситуация.

«Что бы ни случилось в прошлом, какой бы выбор вы ни сделали, это был лучший выбор, который вы могли сделать на тот момент».

Не правда ли?

В любое время, какое бы решение мы ни приняли, мы считаем, что это лучший из возможных вариантов. Никто не просыпается и не говорит : «О, я знаю, что это не лучший вариант для меня, у меня есть лучший вариант, но я буду придерживаться этого».

Нет! Даже если мы принимаем решение, которое нас не устраивает, это все равно лучший из вариантов, которые у нас есть на тот момент.

Мы возвращаемся к «извинениям».

Конечно, если вам нужно извиниться, вы это сделаете.

Но когда вы находитесь в токсичных отношениях, кажется, что это все, что вы делаете. Вы делаете все, что в ваших силах, и в конечном итоге ошибаетесь — все время. Неа! Не так выглядят здоровые и любящие отношения.

Если ваш партнер требует извинений каждые несколько дней, что-то не в порядке и, вероятно, он вам не подходит.

13. Ты потерял уверенность в себе и Себе

Вы больше не уверены.Вы потеряли силу, страсть к жизни и чувствуете себя хуже. Вы потеряли себя, и это единственный человек, которого вы никогда не должны отпускать.

Здоровые и любящие отношения воплотят ваши мечты в реальность. Это поднимет вас, сделает сильнее, увереннее. Любящий партнер верит в вас больше, чем вы в себя (поверьте мне, я знаю).

Но токсичный партнер заставит вас усомниться в своих силах. То, чего вы хотели достичь сейчас, кажется невозможным, и вы чувствуете себя неспособным их достичь.Ваш партнер не подбадривает вас и не намекает, что вы не так хороши, как думаете.

И это очень тонкий признак токсичных отношений.

14. Вы должны контролировать каждое слово, которое исходит из ваших уст

Каждый раз, когда вы хотите о чем-то поговорить, вы практикуете это в своей голове. И это не то, что вы делали до того, как встретили его.

Ядовитого партнера обижает, раздражает, раздражает или злит почти все, что вы говорите. Ваше общение настолько плохо, что вы не можете свободно говорить свою правду.

Дело не в том, чтобы быть услышанным. Дело в том, что его неправильно понимают, и он словно видит в вас действительно плохого человека. Фактически, токсичный партнер заставляет вас чувствовать себя плохим человеком.

15. Несоответствие слов и действий

Это один из первых признаков токсичных отношений.

Когда кто-то говорит одно, а делает совершенно противоположное, это огромный красный флаг для отношений.

Дело не только в том, что на такого партнера нельзя положиться.На самом деле вы не знаете, когда он лжет, а когда говорит правду.

Несоответствие слов и действий — признак нездоровых отношений.

16. Вы не доверяете друг другу

Дело не только в том, что вы ему не доверяете.

Ваш партнер вам тоже не доверяет.

Взаимное доверие и понимание, эффективное общение и уважение, любовь и забота — вот основы счастливых, длительных отношений.

Если вы не доверяете любимому человеку, значит, у вас нет отношений.Почему бы просто не сделать это официально?

17. Вы не в приоритете

Если у вас серьезные отношения, ваш партнер — ваш приоритет.

Серьезные отношения означают, что вы оба думаете о друге, когда строите планы, вы сообщаете о своих решениях и так далее.

Ядовитые отношения не подчиняются этому правилу. Вы не чувствуете себя в приоритете, когда находитесь в токсичных отношениях.

Вам говорят, что вы в приоритете, но это не так.

18. На него нельзя положиться

Не похоже, чтобы вы зависели от него или что он за все отвечает.

Однако в здоровых отношениях вы знаете, что можете положиться на своего партнера. Вы знаете, что он будет рядом, если он вам понадобится.

Нет, если у вас токсичные отношения. Там вас обвиняют в том, что вы не можете делать что-то в одиночку. Вам говорят разобраться в себе и стать взрослым.

19. Вы принимаете то, о чем никогда не думали

Вы замечаете, что терпите отношение и действия, о которых никогда не думали?

Считаете ли вы, что вам нужно снизить стандарты, чтобы они соответствовали вашим отношениям?

Это не так!

Обычно мы создаем свои стандарты взаимоотношений, когда одиноки.

Это лучшее время для этого, поскольку мы полностью сосредоточены на себе и своем счастье. И это самое полезное для здоровья.

Однако, если вы знаете, вы должны изменить свои стандарты, чтобы они соответствовали вашим нынешним отношениям — и под «изменением» я имею в виду — ниже, чем вы, скорее всего, находитесь в токсичных отношениях.

20. Ваши друзья и родственники подозрительны

Ваши друзья и семья — это люди, которые знают вас лучше всего. Они знают, счастлив ты или нет.Они знают, подходят ли вам определенная ситуация или отношения.

Если ваши люди продолжают спрашивать вас, все ли в порядке; если они выглядят обеспокоенными и намекают на вас, что вы должны расстаться со своим партнером, это потому, что они видят то, чего вы не видите.

Обычно это то, что мы ненавидим видеть, когда находимся в токсичных отношениях.

В здоровых отношениях вам все равно, что думают люди. Вы счастливы, это заметно, и скоро все будут в восторге от вашего нового спутника жизни.

Однако в токсичных отношениях мы просто знаем, что что-то не так, и каждый намек в этом направлении нас расстраивает.

Вскоре мы перестаем встречаться с людьми, которые не одобряют наш жизненный выбор. Мы дистанцируемся.

Это потому, что слишком трудно услышать правду? Вероятнее всего!

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Хорошо, к сожалению, вы только что узнали, что да, у вас токсичные отношения, и все становится серьезным.

Итак, что вам теперь делать? Как продолжить свою жизнь?

Стоит ли рассказывать партнеру то, что вы только что узнали? Должны ли вы отправить ему этот пост и заставить его увидеть, что вам нужно измениться, чтобы быть счастливым? Или, может быть, тебе стоит расстаться с ним и попытаться наладить жизнь?

Я пометил все признаки отношения предупреждения! Это можно исправить?

Скорее всего, нет.

Причина в том, что вы не можете исправить ничего, что не сломалось.

Но Рэйчел, разве не токсичные отношения, а разорванные отношения?

Нет!

Прерванные отношения — это длительные отношения, которые когда-то были здоровыми, вы были счастливы в них, и все шло хорошо, пока не произошло что-то очень конкретное.

Токсичные отношения токсичны с самого начала. Если вы имеете в виду первые несколько недель возбуждения, бешеной страсти и невероятных эмоций — мы называем это гормонами.

И проблемы уже были, просто вы их охотно проигнорировали.

Токсичный партнер никогда не поймет, что он токсичен. Скорее всего, они будут обвинять вас в том, что вы сказали им, что они плохие люди. Это не хорошо.

Может быть, есть кто-то там, кто сумеет помочь им преодолеть все, что создает в них эту токсичность. Но это не должно быть ты. Нет, если цена, которую вы должны заплатить, называется «счастье и душевный покой».

Итак, что делать, если у вас токсичные отношения?

Я не могу сказать вам расстаться, уйти или развестись с человеком рядом с вами.Это просто не моя работа.

Моя работа — показать вам, что вы недовольны, и вы должны что-то с этим сделать. Вам решать, что это будет.

Да, я расстался с токсичными отношениями… слишком поздно. Это уже повредило мне; он разорвал многие отношения в моей жизни, в том числе и сам с собой.

Но токсичные отношения помогают вам расти и извлекать ценные уроки о любви и жизни.

Это помогает вам понять, что, несмотря ни на что, вы самый важный человек в своей жизни.

Вы — ваш приоритет, и ваше счастье зависит только от ваших решений.

Да, у вас токсичные отношения.

Да, вы влюбились в того, кто не заслуживает быть рядом с вами.

Да, это больно.

Но вы можете это сделать.

Вы можете плакать, любить и ненавидеть себя и мир вокруг вас. Вы можете думать, что любви не существует, по крайней мере, не для вас. Вы можете пройти до самого дна.

А потом тоже можно вставать.

Потому что, честно говоря, какой другой выбор у нас есть в жизни, кроме как вставать каждый раз, когда мы падаем? Что еще нам делать? Разве не в этом дело?

Всего через несколько месяцев после того, как я разорвал свои токсичные отношения, я встретил самого красивого человека, и мы планируем пожениться в следующем году.

И только после того, как я встретил True Love , я обнаружил, что все остальное было… тьмой.

Так что, мой дорогой друг, ты тоже выйдешь из этой тьмы?

Вы бы оставили свои токсичные отношения? Если да, то вот как после этого найти своего мужа.

↓ Понравился пост? Пожалуйста, поделитесь ↓

20 предупреждающих признаков токсического отношения

Блогер, мечтатель, прокрастинатор и любитель всего, что касается души. Моя миссия — заставить вас смеяться, пробуждать ваши мысли, осветить ваш день и вдохновить вас полюбить жизнь и себя.

Поделиться — это забота!

10 токсичных признаков отношений, которые могут положить конец любым отношениям

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Отношения требуют тяжелого труда; мы все слышали это раньше.

Но как узнать, когда отношения переживают тяжелый период, или когда они разорваны изнутри?

Токсичные отношения могут быть одним из худших партнерских отношений, которые вы когда-либо испытывали, и когда вы попадаете в ловушку одного из них, вся ваша жизнь может приостановиться.

В этой статье мы анализируем токсичные отношения — понимаем, что это такое, 10 основных признаков токсичных отношений, почему это происходит, когда знать, следует ли вам оставить это или исправить, и как двигаться дальше, даже когда вы Все еще влюблен.

Что такое токсичные отношения?

В названии описаны токсичные отношения — отношения, которые испортились.

Когда отношения становятся токсичными, каждое взаимодействие в отношениях может казаться неправильным или неуместным, наполненным негативной энергией, которая заставляет обоих партнеров чувствовать себя некомфортно, сердиться и разочаровываться.

Когда человек оказался в ловушке токсичных отношений, ему может быть трудно, если не невозможно, вырваться наружу без значительных усилий.Для этого есть ряд причин, например:

— Отношения когда-то были здоровыми и счастливыми, и часть вас все еще видит их такими, даже если большая часть из них стала токсичной

— Вы не хотите верить, что любимый вами человек стал для вас источником негативной энергии

— Вы не хотите верить, что оказались в ловушке отношений, так как вы можете почувствовать себя слишком эмоционально зрелым, чтобы впасть в нечто подобное

Но даже самые лучшие отношения могут впадать в токсичные тенденции, пока сами отношения не превратятся в ядовитый источник отрицательной энергии.

Привычки, которые в прошлом могли считаться милыми причудами, теперь могут показаться самыми раздражающими вещами в мире, а попытки исправить отношения могут быть ошибочно приняты за пассивно-агрессивную энергию.

Здоровые отношения	Токсичные отношения
Сострадание, уважение, свобода мысли, выслушивание, безопасность, забота, безопасность, взаимная любовь, здоровые разногласия, совместное использование	Неуверенность, ревность, негатив, злоупотребление властью, недоверие, унизительное отношение, ненужные комментарии, эгоизм, требовательность, чрезмерная критика, эгоизм

Когда вы оказываетесь в токсичных отношениях или подозреваете, что, возможно, у вас могут быть токсичные отношения, пришло время понять это — а затем исправить это или уйти.

10 главных признаков токсичных отношений Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

Верите ли вы, что у вас могут быть токсичные отношения? Вот 10 самых распространенных признаков токсичности в отношениях:

1. Взаимное уклонение

Раньше вы любили проводить время вместе, но теперь вы думаете о любой причине, чтобы избегать друг друга. Вы вздыхаете с облегчением, когда вашему партнеру нужно на несколько дней уехать из города.

2.Непрерывное самообман

У вас есть мнения, симпатии и антипатии, но вы постоянно делаете что-то, кроме того, что считаете правильным, просто чтобы доставить удовольствие своему партнеру, потому что вы не хотите сделать его несчастным.

3. Ла СК Автономия

Вы потеряли свою идентичность, и с этим вы потеряли самооценку. Вы не помните, когда в последний раз принимали решение, которое зависело от вас. Теперь вся ваша жизнь — это «мы».

4. Маленькая белая ложь

Ваши отношения приправлены маленькой белой ложью просто потому, что вы не хотите тратить время на объяснение правды, а также потому, что вы просто не хотите говорить правду.

5. Вы ничего не делаете правильно

На все есть критика. Каждый раз, когда вы что-то делаете, у них всегда есть комментарий о том, что вы сделали не так или как вы могли бы сделать это лучше. Они больше не знают, как тебя ценить.

Если вы наблюдаете этот или некоторые другие симптомы, о которых я упоминаю в этой статье, это не обязательно означает, что ваш партнер вас не любит. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это видео прямо сейчас, чтобы узнать о 3 методах, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

6. Несчастье

Вы в целом недовольны и негативны.Когда они входят в комнату, ваша первая мысль: «Боже, что теперь?»

7. Партнер жертвы

Может быть, вы и ваш партнер пережили тяжелые времена, и вы пытаетесь двигаться дальше, но вы не можете, потому что они постоянно ссылаются на прошлое, изображая себя жертвой. Стремление стать лучше — одностороннее.

8. Зависть и ревность

Вместо того, чтобы чествовать вас за ваши личные награды и достижения, они только убирают зависть и ревность, желая, чтобы они у них были, и заставляют вас чувствовать себя виноватыми.

9. Бесконечная драма

Какой бы простой и простой ни была ваша жизнь, ваш партнер всегда волшебным образом находит способ разжечь новую драму.

10. Постоянное неуважение

Ваш партнер активно проявляет неуважение к вам совершенно ненужным образом, даже когда не происходит ссоры.

Если вы все еще не уверены, что попали в ловушку токсичных отношений, просто задайте себе следующие вопросы:

1) Доволен ли ваш партнер тем, кто вы есть, или вам нужно постоянно быть другим «я», чтобы сделать его счастливым?

2) Вы равны по принципу «давать и брать», или один человек вкладывает или берет больше?

3) Чувствуете ли вы себя лучше или хуже после того, как проводите время со своим партнером?

4) У вас есть больше моментов гнева и драмы или больше моментов удовлетворения и счастья?

5) Чувствуете ли вы себя истощенным или заряженным энергией, когда находитесь со своим партнером?

СВЯЗАННЫЙ: What J.К. Роулинг может научить нас психологической стойкости

Почему здоровые отношения становятся токсичными? Вот 3 общие причины

Здоровые отношения наполнены любовью. Будь то с лучшим другом, родителем или романтическим партнером, здоровые отношения — это источник позитива, счастья и любви; эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, наполненными и готовыми покорить мир.

Таким образом, должно быть логично, что все участники хотят сделать все, что в их силах, для поддержания здоровья таких отношений.

Однако время от времени здоровые отношения рушатся.

Пары, которые когда-то, казалось, должны были провести остаток своей жизни вместе, делая глупые шутки, в конечном итоге начинают ссориться и стрелять друг в друга, превращая обычные ситуации в источники ненависти и горечи.

Как это происходит и почему это происходит так часто? Почему так много отношений не в состоянии защитить «доброту» своей связи, позволяя ей разрушиться и развалиться?

Вот несколько причин, по которым даже самые романтичные люди борются с любовью:

1.Скука

Общие линии:

— «Мы никогда ничего не делаем вместе».

— «Хочешь поесть там снова ?»

— «Ты мне так надоел».

Первая причина тоже самая простая — людям становится скучно. Многие люди относятся к свиданиям как к хобби.

Они просматривают приложения для знакомств, рассылают виртуальные лайки, объятия и поцелуи и в восторге от того, что одеваются, красиво выглядят и выходят на улицу, чтобы впервые встретить нового потенциального партнера.

Ужин, смех, а если все будет хорошо, может, даже секс.

Сам того не осознавая, бесчисленное количество мужчин и женщин в возрасте от 20 до 30 лет превратили свидания в свое основное хобби.

В то время как другие люди проводят свои выходные ночи за чтением книг или видеоиграми, свидания встречаются. И проблема в том, что они этого не осознают.

Так что, когда они в конце концов находят «тот», который заставляет их удалить свои приложения для знакомств и перестать проводить каждую ночь в выходные в городе на свидании, они теряют основную временную помойку, которая занимала их годами.

Это заменяется новизной любви и приверженности и построения жизни с новым человеком, но в конце концов новизна исчезает.

Просто пассивное пребывание вместе становится менее соблазнительным, и поддержание возбуждения становится активным требованием.

Новизна влюбленности и просто зависания на диване становится скучной, и партнеры должны активно работать, чтобы поддерживать отношения.

Это значит ходить на неожиданные свидания, планировать новые занятия и просто пытаться двигаться вперед.

Но это требует участия обоих партнеров; если только один партнер активно планирует мероприятия и мероприятия, которые нужно посетить, он будет раздражаться из-за того, что все усилия исходят от него.

Спустя месяцы или годы у вас заканчиваются отношения с партнерами, которые технически все еще влюблены, но истощены и разочарованы.

Они хотят чего-то еще от своей жизни, и они убедили себя, что нашли человека, с которым хотят это сделать, но у них больше нет энергии, чтобы даже беспокоиться.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как изменить устаревшие или скучные отношения (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим специалистом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот опять ссылка на его видео.

2. Неправда ожиданий

Общие линии:

— «Почему ты никогда ничего не хочешь делать?»

— «Я просто пытаюсь сделать тебя лучше.”

— «Я доволен таким, какой я есть!»

Серьезные отношения — это гораздо больше, чем просто свидания.

В то время как свидания происходят спонтанно, загадочно и захватывающе, серьезные отношения должны развиваться дальше.

Вы посвящаете не только свою любовь партнеру, но и свое время, свои ресурсы и всю свою жизнь.

А это значит, что ваша жизнь больше не ваша жизнь. Это также становится частью жизни вашего партнера, а его жизнь — частью вашей.

Их неудачи — это ваши неудачи, а их успехи — ваши успехи. Чем больше они вкладывают в жизнь, тем больше они извлекают из нее, и тем больше вы получите.

Так что это значит? Это означает, что обе стороны должны быть на одной волне, когда дело касается того, чего они хотят от жизни.

Некоторые люди счастливы просто жить — платить по счетам, проводить ночи и выходные, отдыхая дома с семьей, и иногда наслаждаться роскошью.

Но другие хотят большего.

Может быть, они хотят со временем заработать больше денег, или переехать в другую страну, или в более крупный дом, или достичь больших личных целей, таких как открытие бизнеса, получение более высокого уровня образования или получение наград в своей области интересов.

Об этом может быть сложно говорить, особенно на ранних этапах отношений.

Чего мы ожидаем от себя и чего хотим от собственной жизни для достижения собственного восприятия счастья, является очень личным желанием, и когда оно не согласуется с целями нашего партнера, оно может вызвать глубокие личные разногласия в отношениях.

Если два партнера решают остаться вместе, один должен пойти на компромисс ради другого — либо более амбициозный партнер должен поставить свои цели ниже и начать чувствовать, что партнер их сдерживает, либо они продолжают достигать своих целей и в конечном итоге чувствуют, что у них есть переросли своего партнера и должны двигаться дальше.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

3. Долгосрочное недовольство

Общие линии:

— «Я просил тебя не делать этого тысячу раз».

— «Когда ты когда-нибудь научишься?»

— «Считаете ли вы, что извинение позволяет?

Обида. Независимо от того, насколько вы эмоционально зрелы, может быть трудно стереть глубокие шрамы в вашем сердце.

Когда кто-то причиняет вам боль до такой степени, что только ваш ближайший партнер может причинить вам боль, эти боли длятся долго — если не навсегда.

Обман, физическое насилие, словесные оскорбления — все это основания для огромных источников негодования.

Даже если вы и ваш партнер в конце концов уйдете и попытаетесь потом держаться вместе, с намерением относиться друг к другу лучше, боль от того, что вас обидят, останется с вами.

Это становится частью того, кто вы есть, и каждый день вы смотрите на себя в зеркало и видите: я человек, над которым оскорбляли, изменяли или обижали того, кто должен меня любить.

Но для того, чтобы вызвать негодование, не требуется серьезного предательства.

Мы проводим годы и десятилетия с выбранным нами партнером, и в целом за это время даже мелочи могут вызвать недовольство, которое никто не может понять.

Может быть, ваш партнер закатывает глаза, когда вы пытаетесь предложить новый ресторан или новую еду; возможно, у вашего партнера есть дурная привычка перебивать вас, когда вы пытаетесь поговорить с друзьями.

Может быть, вам не нравится, как они не отвечают, когда вы пытаетесь позвать их домой; может быть, вы устали от того, как они забывают включить ту мелочь, которую вы просили из продуктового магазина.

Это продолжительное негодование — побочный продукт отсутствия любви.

Мы говорим с нашим партнером о вещах, которые нас беспокоят, о вещах, которые мы хотим, чтобы они делали по-другому, но когда мы видим, что эти привычки продолжают сохраняться, мы чувствуем себя нелюбимыми.

В конце концов, если бы ваш партнер все еще любил вас, разве он не попытался бы запомнить вашу просьбу?

Недостаточно расстаться с ними, поэтому это так сложно. Достаточно, чтобы начать медленно, день за днем, обижаться на них.

Ваши токсичные отношения: оставьте или исправьте

Прекратить отношения, особенно те, которые вам нравятся, не всегда просто. Имейте в виду, что между токсичными отношениями и отношениями, требующими немного дополнительной работы, есть тонкие различия.

Знание нюансов между ними поможет вам сделать следующий лучший шаг для вас и ваших отношений. Вот как их отличить:

Сценарий	Токсичные отношения	Требуется работа
Вы и ваш партнер причиняете боль друг другу	Нет никаких признаков раскаяния или видимых усилий, чтобы изменить поведение и вырезать шаблон	Извинения всегда приносятся сразу после боя, и вы оба прилагаете усилия, чтобы в следующий раз драться лучше
У вас снова и снова одни и те же ссоры	Бои становятся все хуже, и ты предпочитаешь прекратить борьбу, чем участвовать	Вы хотите найти лучшие способы общения друг с другом
У вас проблемы с доверием или границы	Ваш партнер наполняет вас газом и отказывается подтверждать ваши эмоции, заставляя вас чувствовать себя виноватым и ответственным за свои	Вы предлагаете компромиссы в отношении того, чтобы оставаться на связи, проводить время в одиночестве и помогать друг другу укреплять доверие.
Вы не знаете, как общаться друг с другом	Драка выходит из-под контроля, потому что один из вас прибегает к манипуляциям или ребяческому поведению	Вместо того, чтобы позволить проблеме усугубиться, вы пытаетесь избавиться от нее, когда можете, пока она не будет полностью решена.
Вам больше не нравится их компания	Ссоры возникают из ниоткуда из-за привычки, апатии или чистой злобы.Больше нет уважения и заботы друг о друге	В основе все еще лежат нежность и привязанность, испорченные только недавними ссорами и спорами

Когда уйти навсегда

В некоторых случаях отношениям просто необходима небольшая помощь и вмешательство.

Но если вы все еще чувствуете, что попали в ловушку токсичных отношений после того, как сели и излили свое сердце своему партнеру, прощание навсегда может быть единственным лекарством.

Оставаться в токсичных отношениях в надежде, что они изменятся, — всего лишь принятие желаемого за действительное.

Время может залечить все раны, но, к сожалению, оно не исправляет плохое поведение и повторяющиеся проблемы в отношениях. Чем дольше вы остаетесь в плохих отношениях, тем глубже будут ваши эмоциональные шрамы.

Подумайте о том, чтобы попрощаться с токсичными отношениями при следующих обстоятельствах:

• Ваши отношения однобокие: будь то привязанность, время, деньги или просто добрые жесты, все, что вы делаете, не может быть встречено вашим партнером взаимностью.Вы чувствуете, что несете ответственность за то, чтобы лучше понимать их, в то время как у них есть свободный доступ делать все, что они хотят, обычно за ваш счет.
• Отсутствуют ваша уверенность в себе и чувство собственного достоинства: вы чувствовали себя все хуже и хуже на протяжении всех отношений. Вы обнаруживаете, что больше не совсем понимаете, кто вы есть, и что ваша уверенность зависит от того, одобряет ли ваш партнер то, что вы делаете.
• Вы попали в зависимость от своего партнера: идея провести выходные, не видя друг друга, немыслима.Вы не можете заниматься повседневными делами, например, ходить в спортзал или выполнять работу по дому, без , когда вам нужен партнер .

Для этого есть две возможности: вас заставили поверить, что вам нужен партнер для повседневной жизни; или что вы навязываете время проводить вместе и сдерживаете своего партнера.

В любом случае, крайняя зависимость не подходит для отношений.

Как выйти из токсичных отношений

Расставание с токсичными отношениями — это уединенный процесс, требующий осознанности.

Длительное пребывание в разрушительных отношениях может изменить ваше восприятие отношений и счастья.

Это может повлиять на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность в себе и изменить свое восприятие того, какими должны быть здоровые отношения.

Это будет не так просто, как разорвать все связи с другим человеком — вы должны проявить инициативу, исправляя свое разбитое сердце.

Пока вы все еще любите Согласитесь, что вы не можете поменять партнера

Единственное, что удерживает людей от разрыва токсичных отношений, — это надежда на то, что их партнер изменится. Поймите, что есть разница между токсичными отношениями и токсичным человеком.

Если токсичность исходит от одного человека, то изменение должно исходить от него. К сожалению, токсичные люди редко видят свой мрак гнева и злобы, поэтому в конечном итоге они уводят с собой других.

СВЯЗАННЫЙ: Ваш мужчина отстраняется? Не делайте этой БОЛЬШОЙ ошибки

Обратитесь к семье и друзьям

Выход из токсичных отношений — более деликатный сценарий, чем выход из других видов отношений.

Таким образом, лучше всего быть в окружении друзей и семьи, которые могут показать вам, как должны выглядеть любовь и забота.

Поиск и сохранение ресурсов

Если вы финансово зависим от другого человека, дайте себе время, чтобы найти ресурсы, прежде чем разорвать отношения.

Токсичные люди без проблем вышвырнут вас из квартиры или ограничат ваш финансовый доступ, как только вы проявите несогласие.

Планируйте заранее и свяжитесь с друзьями и семьей, чтобы узнать место аварии. Если вы делите банковский счет со своим партнером, поговорите со своим банком о ситуации и попросите вместо этого открыть отдельный счет.

После распада:

Отключить все коммуникации

После разрыва отношений наступает период, когда люди испытывают восторг и радость по поводу обретенной свободы.

Построение этого имеет решающее значение для успешного выхода из токсичных отношений. Не позволяйте бывшей девушке испортить этот опыт.

Сделайте себя недоступным, чтобы вам не приходилось слышать какие-либо болтовни о вине, предательстве и недостаточных усилиях.

Восстановите уверенность

Убрав шум из своей жизни, пора отправиться внутрь. Люди, которые оставляют токсичные отношения, часто теряют самооценку.

Из-за того, что они постоянно подвергаются резкой критике, они больше не находят покоя в том, кто они есть как личности.

Окружите себя друзьями и семьей, да, но не живите за счет этого вечно. Когда вы заняты другими людьми, легко заглушить тревожные голоса в своей голове.

Единственный способ по-настоящему раскрыть свою уверенность — это позволить этим голосам выйти и поговорить с ними.

Насколько ваше путешествие по разрыву связано с переосмыслением вашего взгляда на отношения, оно также связано с укреплением вашего индивидуального «я» и поиском новых способов встать на ноги.

Движение вперед

Не позволяйте ему определять вас

Выйти из токсичных отношений сложно само по себе, но еще труднее справиться с последствиями.

После отношений вы можете оказаться более оборонительными, враждебными и нетерпеливыми. Возможно, вы неосознанно позволили своим предыдущим отношениям установить стандарт того, какими должны быть отношения.

Оставьте плохое поведение на своем месте и сосредоточьтесь на вашем восприятии хороших отношений.

Пусть прошлое останется в прошлом и постарайтесь создать лучшие и более здоровые стандарты для отношений, основанных на любви, сострадании и уважении.

Не будь жертвой навсегда

Как люди, мы склонны ставить травмирующие переживания на пьедестал, а иногда носить их как знак чести.

Хотя приятно гордиться тем, как вам удалось выйти из такого низкого уровня своей жизни, эта одна глава вашего существования не должна определять вас навсегда.

Не позволяйте этому закрасться в другие аспекты вашей жизни. Иногда люди, которые оставляют токсичные отношения, превращаются в своих бывших бывших в качестве компенсации.

Избегайте этого, рассматривая отношения как случайную главу, а не историю своей жизни.

Является ли ваше поведение токсичным? Вот 4 знака

Решение выйти из токсичных отношений рационально.

В конце концов, ты же не хочешь быть с человеком, который может высосать тебе душу.

Но что, если это вы?

Каждый из нас хочет верить, что мы приносим пользу в любые отношения. Никто не хочет признавать, что они самые токсичные в этой смеси.

Однако важно помнить, что для того, чтобы танцевать танго, нужны двое, и что вы можете неосознанно вносить свой вклад в токсичность ваших отношений.

Значит ли это, что ты плохой человек?

Конечно, нет.Если вы признаете свои недостатки и вместе с партнером работаете над их исправлением, это явный признак того, что вам просто нужно немного подтолкнуть в правильном направлении.

1) Вы угрожаете разорвать отношения

Наряду с фразой «Я хочу с тобой расстаться» вы используете другие эмоциональные угрозы, чтобы добиться своего. Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас не слышат, вы прибегаете к пустым угрозам, чтобы заставить вашего партнера подчиниться.

Как это исправить: Согласитесь на безопасное слово. Когда вы дойдете до конца веревки, произнесите безопасное слово, чтобы сообщить партнеру, что вы близки к разрыву, не угрожая разрывом.

2) Вы не лояльны своему партнеру

Как пара, вы должны поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Если вы замечаете, что ругаете своего партнера перед друзьями и семьей, вы нарушаете неприкосновенность частной жизни и неприкосновенность своих отношений.

Как это исправить: Выпустите воздух вместо них. Представьте, что ваш партнер на самом деле друг или член семьи, и говорите о нем так, как будто его нет в комнате. Таким образом, вы открыто общаетесь со своим партнером, не жертвуя своей потребностью в эмоциональной поддержке.

3) Ты никогда не извиняешься

Может быть, вы считаете, что никогда не ошибаетесь, или вам просто нравится, когда ваш партнер суетится из-за вас после ссоры. В любом случае отказ извиниться — это ребяческое поведение, которое подрывает уверенность вашего партнера.

Как это исправить: Просто извиняюсь. Никаких «но», «если» и «потому что». Если вы виноваты, извинитесь и найдите способы решить проблему.

4) Вы не уверены в себе и своих отношениях

Сам саботаж идеально счастливых отношений — частое проявление незащищенности в отношениях.В результате вы начинаете ссоры на пустом месте или постоянно заставляете своего партнера чувствовать себя плохо. Может быть, вы ревнивы и склонны к манипуляциям.

Как бы это ни проявлялось, знайте, что неуверенность — корень всех зол в отношениях. Не требуйте большего от партнера и вместо этого сосредоточьтесь на самосовершенствовании.

Как это исправить: Найдите хобби. Найдите то, в чем вы можете преуспеть и что вам нравится. Научитесь получать удовольствие, проводя время с собой, и вы будете меньше контролировать отношения.

Понимание токсичных взаимоотношений, как сделать вас лучше

Токсичные отношения и токсичные партнеры — это не одно и то же. Токсичные отношения возникают из-за недопонимания, недовольства и несчастья. Но это не значит, что эти проблемы в отношениях нельзя исправить. Приложив любовь и усилия, токсичным отношениям можно будет вернуть былую славу.

С другой стороны, токсичным людям нужно немного поработать. Будь то вы или ваш партнер, примите тот факт, что иногда решение ваших отношений не всегда заключается в их совместном решении.Будь то время в разлуке или больше времени в одиночестве, способность усвоить токсичные тенденции имеет решающее значение для исправления токсичных отношений.

Но когда все остальное терпит неудачу, знайте, что плохие отношения — это всего лишь капля в хорошей жизни. Найдите позитив в повседневных делах и поймите, что плохие отношения не будут преследовать вас вечно.

Как сохранить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: просто потому, что ваш партнер демонстрирует пару моделей поведения, о которых я только что говорил, не означает, что он определенно вас не любит.Возможно, это просто индикаторы предстоящих проблем в вашем браке.

Но если вы недавно наблюдали несколько из этих показателей у своего супруга и чувствуете, что с вашим браком дела идут не по плану, я призываю вас действовать, чтобы исправить положение сейчас, пока ситуация не ухудшилась.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш партнер снова влюбился в вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут быть отличием между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

У нас одна цель с этой книгой: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

.