Умер муж как дальше жить: Умер любимый муж. Как понять для чего меня здесь оставили?

Содержание

«Как начать снова жить и радоваться после смерти мужа, с которым прожили 23 года?» — Яндекс Кью

Как Пережить Смерть Мужа – 10 Советов Психолога?

Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.

Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.

Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.

Краткое содержание:

Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?

На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.

Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.

Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.

Как пережить смерть мамы?

Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.

Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.

Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:

1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.

2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.

3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.

4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.

5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.

Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.

Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.

10 советов психолога, как пережить смерть любимого мужа?

На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.

Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.

Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.

Общение

Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.

Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.

Смените обстановку

Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.

Уберите вещи покойного

Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.

Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.

Напишите супругу письмо

Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.

Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.

Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.

Скажите себе, что не виноваты

Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.

Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.

Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.

Простите тех, кто виноват

Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.

Не живите прошлым

Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.

Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.

Организуйте ритуал прощания

Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.

Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.

Переключите своё внимание на другой объект

Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.

Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.

Не отказывайтесь от знакомств

Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.

В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.

Заключение

Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.

Каролина Кораблёва

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Мы в телеграм канале! Присоединяйся!

Как помочь себе вылечиться после смерти супруга

GriefWords.com

Алана Д. Вулфельта, доктора философии.

В жизни мало событий более болезненных, чем смерть супруга. Вы можете быть уверены, что переживете эту огромную потерю. Иногда вы можете быть не уверены, что у вас есть энергия или желание попытаться исцелиться.

Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, подавляющим и иногда одиноким. В этой статье представлены практические советы, которые помогут вам двигаться к исцелению вашего личного горя.

Позвольте себе оплакивать

Ваш муж или жена умерли. Это был твой компаньон, человек, с которым ты разделил свою жизнь. Если прямо сейчас вы не уверены в том, кто вы есть, и чувствуете себя сбитым с толку, это уместно, потому что вы потеряли часть себя. Когда вы переживаете смерть кого-то, кого любите, с кем живете и от кого зависите, чувство дезориентации естественно.

Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью скорбеть. Траур – это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга. Это неотъемлемая часть исцеления.

Признайте свое горе уникальным

Ваше горе уникально, потому что ни у кого другого не было таких отношений, как у вас с супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие потери, которые вы пережили, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение.

В результате вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или принимать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе. Подумайте о подходе «один день за раз», который позволит вам горевать в своем собственном темпе.

Расскажите о своих мыслях и чувствах

Открыто выражайте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с внешним миром, происходит исцеление. Позвольте себе поговорить об обстоятельствах смерти, ваших чувствах утраты и одиночества, а также о том, чего вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким человеком был ваш муж или жена, о занятиях, которые вам нравились вместе, и о воспоминаниях, которые вызывают как смех, так и слезы.

Что бы вы ни делали, не игнорируйте свое горе. Вы были ранены этой потерей, и ваша рана нуждается в уходе. Позвольте себе говорить от всего сердца, а не только от головы. Это не означает, что вы теряете контроль или «сходите с ума». Это нормальная часть вашего горестного путешествия.

Ожидание множества эмоций

Переживание смерти вашего супруга влияет на ваш разум, сердце и дух, поэтому вы можете испытывать различные эмоции как часть вашей работы с горем. Это называется работой, потому что для исцеления требуется много энергии и усилий. Замешательство, дезориентация, страх, чувство вины, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Иногда эти эмоции следуют друг за другом в течение короткого периода времени. Или они могут происходить одновременно.

Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы. Позвольте себе учиться на этих чувствах. И не удивляйтесь, если ни с того ни с сего вы вдруг испытаете приливы горя, даже в самый неожиданный момент. Эти приступы горя могут быть пугающими и вызывать у вас чувство подавленности. Однако они являются естественной реакцией на смерть близкого человека. Найдите человека, который понимает ваши чувства и позволит вам говорить о них.

Найдите систему поддержки

Протянуть руку помощи другим и принять поддержку часто сложно, особенно когда тебе так больно. Но самое сострадательное действие, которое вы можете предпринять в это трудное время, — это найти систему поддержки в виде заботливых друзей и родственников, которые обеспечат вам необходимое понимание. Ищите тех людей, которые будут «идти с», а не «впереди» или «позади» вас в вашем путешествии через горе.

Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Нет никакой замены обучению у других людей, которые пережили смерть своего супруга.

Избегайте людей, которые критичны или пытаются украсть у вас ваше горе. Они могут сказать вам, что «время лечит все раны», или «вы справитесь с этим», или «держите голову выше». Хотя эти комментарии могут быть благонамеренными, вы не обязаны их принимать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать свои чувства — как счастливые, так и грустные. Вы имеете право выразить свое горе; никто не имеет права его отнять.

Будьте терпимы к своим физическим и эмоциональным ограничениям

Чувство утраты и печали, вероятно, утомит вас. Ваша способность ясно мыслить и принимать решения может быть нарушена. И ваш низкий уровень энергии может естественным образом замедлить вас. Уважайте то, что говорят вам ваше тело и разум. Получите ежедневный отдых. Питайтесь сбалансированно. Максимально облегчите свой график.

Спросите себя: я отношусь к себе лучше или хуже, чем к хорошему другу? Я слишком строг к себе? Вы можете думать, что должны быть более способными, лучше контролировать ситуацию и «преодолеть» свое горе. Это неправильные ожидания, которые могут осложнить ваше выздоровление. Подумайте об этом так: заботиться о себе не значит жалеть себя; это означает, что вы используете свои навыки выживания.

Не торопитесь с личными вещами вашего супруга

Вы и только вы должны решать, что делать с одеждой и личными вещами вашего супруга. Не заставляйте себя проходить через эти вещи, пока вы не будете к этому готовы. Тратить твое время. Прямо сейчас у вас может не быть энергии или желания что-либо делать с ними.

Помните, что некоторые люди могут попытаться измерить ваше исцеление тем, как быстро они смогут заставить вас что-то сделать с этими вещами. Не позволяйте им принимать решения за вас. Ничего не повредит, если вы оставите вещи вашего супруга прямо там, где они сейчас. Скорее всего, когда у вас есть энергия, чтобы пройти через них, вы это сделаете. Опять же, только вы должны определить, когда время подходит именно вам.

Будьте сострадательны к себе во время праздников, юбилеев и особых случаев

Вероятно, вы обнаружите, что в некоторые дни вы скучаете по супругу больше, чем в другие. Дни и события, которые имели особое значение для вас как пары, такие как ваш день рождения, день рождения вашего супруга, годовщина свадьбы или праздники, могут быть труднее пережить в одиночку.

Эти события подчеркивают отсутствие вашего мужа или жены. Пробуждение болезненных эмоций может вызвать у вас чувство истощения. Учитесь на этих чувствах и никогда не пытайтесь избавиться от боли. Если вы принадлежите к группе поддержки, возможно, у вас будет особенный друг, который будет поддерживать с вами тесный контакт в эти трудные по своей природе дни.

Цените свои воспоминания

Воспоминания — одно из лучших наследий, которые остаются после смерти вашего супруга. Цените те воспоминания, которые утешают вас, но также исследуйте те, которые могут вас беспокоить. Даже тяжелые воспоминания находят исцеление в выражении. Поделитесь воспоминаниями с теми, кто хорошо вас слушает и поддерживает. Признайте, что ваши воспоминания могут заставить вас смеяться или плакать. В любом случае, они являются прочной частью ваших отношений с очень особенным человеком в вашей жизни.

Вы также можете найти способ почтить память своего супруга. Если вашему супругу нравилась природа, посадите дерево, которое, как вы знаете, понравилось бы ему или ей. Если вашему супругу/супруге понравилось определенное музыкальное произведение, почаще включайте его, пока вы вспоминаете любимые моменты. Или вы можете создать книгу воспоминаний с фотографиями, изображающими вашу совместную жизнь как пары. Помните: исцелиться от горя не значит забыть своего супруга и жизнь, которую вы разделили вместе.

Примите свою духовность

Если вера является частью вашей жизни, выражайте ее так, как вам кажется подходящим. Позвольте себе быть среди людей, которые понимают и поддерживают ваши религиозные убеждения. Если вы злитесь на Бога из-за смерти вашего супруга, примите это чувство как нормальную часть вашей работы над горем. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не будет критиковать любые мысли и чувства, которые вам нужно исследовать.

Вы можете услышать, как кто-то скажет: «С верой не нужно горевать». Не верьте этому. Наличие вашей личной веры не означает, что вам не нужно говорить и исследовать свои мысли и чувства. Отрицать свое горе — значит создавать проблемы внутри себя. Выражайте свою веру, но также выражайте и свое горе.

Двигайтесь к своему горю и исцеляйтесь

Помните, горе — это процесс, а не событие. Будьте терпеливы и терпимы к себе. Будьте сострадательны к себе, когда вы работаете над тем, чтобы отказаться от старых ролей и установить новые. Нет, твоя жизнь уже не та, но ты заслуживаешь продолжать жить, всегда помня того, кого любил.

Об авторе

Доктор Алан Д. Вулфельт — известный писатель, педагог и практикующий психолог. Он служит директором Центра потерь и жизненных перемен в Форт-Коллинзе, Колорадо и ежегодно проводит десятки семинаров, связанных с горем, по всей Северной Америке. Среди его книг Исцеление вашего скорбящего сердца: 100 практических идей и Исцеление Журнал вашего скорбящего сердца для подростков . Для получения дополнительной информации пишите или звоните в Центр для Loss and Life Transition, 3735 Broken Bow Road, Fort Collins, Colorado 80526, (970) 226-6050 или посетите их веб-сайт www.centerforloss.com.

Вот первые финансовые шаги, которые необходимо предпринять после потери супруга

Уполномоченный инвестор

От поиска пособий по социальному обеспечению до поиска всех активов партнера, новые вдовы сталкиваются с множеством задач на фоне своего горя.
«Слишком много дел, и может быть сложно понять, что нужно сделать в первую очередь», — говорит Натали Колли, сертифицированный специалист по финансовому планированию.
Вот о чем нужно подумать в первую очередь.

Тари Ли Сайкс и ее покойный муж Чарльз Джереми Сайкс.

Она думала, что они проведут еще одно Рождество вместе. Тем не менее, за несколько дней до праздника муж Тари Ли Сайкс, Чарльз Джереми Сайкс, умер после многолетней борьбы с редким заболеванием легких. Он никогда не сможет открыть завернутые подарки под их сверкающим деревом.

Вдобавок к ее горю от потери партнера пришла финансовая паника.

«Первые несколько месяцев вы просто просматриваете все документы», — говорит 65-летний Ли Сайкс, который работает учителем на полставки. «Но я не знал, хватит ли денег на жизнь».

От поиска пособий по социальному обеспечению до поиска всех активов партнера, новые вдовы на фоне траура сталкиваются с множеством задач.

Еще из Личные финансы:
Как могут измениться налоги на заработную плату для социального обеспечения
Пожилые люди возлагают большие надежды на реформу ценообразования на отпускаемые по рецепту лекарства
Как изменение требований к работе может помочь получателям пособия по программе SSI

«Столько всего нужно сделать, и понять, что нужно сделать в первую очередь, может быть сложно», — говорит Натали Колли, сертифицированный специалист по финансовому планированию и ведущий советник Francis Financial на Манхэттене.

«Каким бы заманчивым ни было заткнуться и отступить в это напряженное и болезненное время, этот момент важен, поскольку некоторые решения относительно ваших финансов либо обеспечат, либо поставят под угрозу ваше финансовое будущее.»

Первые шаги

После потери вашего мужа Колли рекомендует попытаться получить все его финансовые отчеты.

«Проверить бумажник или картотечные шкафы вашего супруга — отличный способ составить список кредитных и дебетовых карт», — сказал Колли. «Вам также нужно будет начать собирать копии выписок по банковским счетам, кредитным картам, непогашенным ипотечным кредитам и займам, брокерским счетам, пенсионным и пенсионным счетам».

Вдобавок ко всему, с чем они борются, вдовы все чаще обнаруживают, что их покойный муж стал жертвой мошенничества, добавил Колли. Несколько разумных шагов могут снизить риск этого.

«После смерти вашего мужа проходит некоторое время, прежде чем финансовые учреждения, бюро кредитных историй и государственные учреждения обновят свои файлы», — сказал Колли. «Воры личных данных используют это как возможность нанести удар».

смотреть сейчас

В результате она рекомендует не указывать личную информацию в некрологе вашего мужа и как можно скорее отправить свидетельство о его смерти в финансовые учреждения, кредитные агентства и IRS.

Между тем, другие шаги следует отложить, сказала CFP Кэтлин М. Рел, автор Самостоятельное движение вперед : Финансовый справочник для вдов . На самом деле, период сразу после смерти вашего мужа часто должен быть «зоной, свободной от принятия решений», — сказал Рел.

«Во время начального шокового периода реальности необходимы только критические финансовые действия по сортировке», — сказал Рел. Это потому, что инвестиционный выбор, сделанный в это время, добавила она, не всегда самый мудрый.

К новым вдовам часто обращаются члены семьи с просьбами о деньгах и люди, продающие определенные продукты. По словам Рела, научиться говорить «нет» может быть ключевым моментом.

«Я научила вдов стоять перед зеркалом и практиковаться, говоря «помогающим» друзьям, родственникам и финансовым агентам: «Это интересная идея, но мне еще слишком рано принимать решение», — сказала она.

Подготовьтесь к изменениям в доходах

К сожалению, многие вдовы испытывают значительное сокращение доходов, сказал Рел.

«Если муж умрет до выхода на пенсию, его зарплата пропадет», — сказала она. «Однако, если бы существовало страхование жизни, это могло бы покрыть потерянный доход в течение некоторого периода».

Рел сказал, что некоторые вдовы слишком быстро используют пособие по страхованию жизни для выплаты ипотечного кредита. Прежде чем сделать это, она рекомендует оценить вашу общую ликвидность.

«Она хочет быть не богатой на дом, а бедной наличными», — сказал Рел.

Необходимо также рассчитать размер пенсии вашего мужа и пособий по социальному обеспечению.

Я не знал там, хватит ли денег на жизнь.