Выходы из конфликтов: Конфликт и пути выхода из него

Содержание

Конфликт и пути выхода из него

Отношения с собой и другими, Проблемы и трудности

Почему-то многие воспринимают конфликтную ситуацию как ссору, тогда как она является лишь столкновением интересов двух или более людей. Все мы разные, даже если очень близкие друг другу люди, все равно отличаемся по характеру, предпочтениям, любимым занятиям, принципам и, наконец, сиюминутным желаниям. Именно эта разница и ведет к конфликтам.

Конфликты – это очень большая часть любых отношений, как рабочих, официальных, так и личностных, семейных и дружеских. Областью столкновения интересов могут самые разные аспекты жизни. В семье: муж хочет ехать в отпуск в Англию с познавательной целью, а жена мечтает понежиться на Средиземном море. На работе: начальник стремиться установить рабочий график до шести вечера, а одна из сотрудниц настаивает на смещении трудового дня на час вверх, так как не успевает забирать ребенка из сада. В родственных отношениях: мама надеется, что сын в выходные займется ремонтом забора на даче, тогда как он планирует провести время с друзьями.

Весь мир буквально соткан из конфликтов, они являются естественной составляющей отношений и эффективное поведение в спорных ситуациях состоит из множества важных моментов. Одна из них – умение донести до собеседника свое мнение, об этом мы говорили в статье: «Ты меня слышишь?». Другая – выбрать наиболее эффективный способ решения проблемы, именно об этом пойдет речь в этой статье.

У каждого есть свои, предпочитаемые способы выхода из конфликта. Кто-то решает их слишком агрессивно и напористо, рискуя отношениями и часто теряя расположение друзей, коллег, родных. Кто-то предпочитает идти на поводу у окружающих, отказываясь от собственных интересов. Они очень удобны для других, но часто страдают от того, что не могут получить то, что важно для них самих. Так как же будет лучше и вернее выйти из любой затруднительной ситуации, которую можно назвать конфликтом?

Выбор стратегии поведения в решении спорных вопросов во многом зависит от ценности для вас того, что вы отстаиваете и желания сохранить отношения с тем, кто с вами конфликтует. Одно может утверждать однозначно: столкновений мнений не стоит бояться, лучше быть готовым находить пути выхода из трудных ситуаций.

Приспособление

Способ выхода из спорной ситуации путем уступки и принесения в жертву собственных интересов. В этом случает один из участников конфликта полностью принимает сторону другого. Сознательно выбирать такой путь можно, когда вы принимаете ценность другого и ставите его выше своих собственных интересов.

Так женщина, живя в родном городе и не желая из него уезжать, по причине того, что у нее здесь все устроено, есть хорошая работа, друзья, родители рядом, принимает решение ехать вслед за супругом в областной центр, где ее никто не ждет. Для ее мужа это шанс продвинуться по карьерной лестнице, и она поддерживает его, хотя четко понимает, что ее жизнь станет намного сложнее.

Приспосабливаться имеет смысл также, если предложение, которое вам поступает, оказывается не менее, а то и более интересным для вас, по сравнению с вашими первоначальными планами. Или же, когда вы находитесь в жестко подчиненном положении, где нет поля для обсуждения. Как в ситуации военной иерархии, к примеру.

Но если это ваш основной способ и вы готовы уступать всем и каждому, как только услышите разумные аргументы или увидите, что собеседник готов отстаивать свою позицию, то достичь чего-либо в любой области вам будет очень трудно. Вы будете постоянно сталкиваться с тем, что ваши потребности для окружающих малозначимы и рискуете быть удобным и хорошим для всех, но вот только вряд ли это принесет вам счастье.

Избегание

Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.

По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.

Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора. Ну, ведь согласитесь, зачем дискутировать с кем-либо о том, что Земля круглая, если вы и так это точно знаете, а собеседника все равно не переубедить. Гораздо разумнее перевести разговор на другую тему.

Но способ уклонения от конфликтной ситуации совершенно не приемлем, когда есть значимые аспекты для участников. Ведь тогда проблема повисает в воздухе, порой, не решаясь годами, что вызывает накопление раздражения и способно оказывать значительное негативное воздействие на отношения.

Престарелая мать и ее взрослый неженатый сын проживают в одной квартире, которая давно уже требует ремонта. Раз за разом, месяц за месяцем женщина заводит разговор о том, что необходимо что-то сделать с отстающими от стен и уже пожелтевшими обоями, вытертым линолеумом, падающей с потолка штукатуркой. Сын лишь злится и ссылается то на нехватку денег, то на отсутствие времени. Он не считает нужным вкладываться в ремонт, но не пытается донести до матери свою позицию, оставляя конфликт открытым.

Ситуация избегания конфликтов похожа на игру в одни ворота, когда одна команда пытается играть и забивать голы, а вторая просто расположилась на травке и наблюдает за тем, чем все это кончится. Избегающие – наблюдатели и они оказываются в более выигрышной позиции, они экономят силу, энергию, время для чего-то гораздо более важного для них, вот только они при этом рискуют потерять отношения с теми, кто жаждет с ними взаимодействовать (играть).

Соперничество

Пожалуй, самый часто используемый способ поведения в конфликтах, абсолютно противоположный избеганию. Путь, когда отстаивается и продавливается собственное мнение в ущерб интересам другого. То, чего желает другой человек в этом случае отодвигается, его аргументы не принимаются, порой создается впечатление, что такой соперничающий в споре партнер просто не способен услышать.

Если один в конфликте занимает соревновательную позицию, а другой – приспособленческую, то решение очевидно и оно явно будет в пользу того, кто склонен отстаивать свое мнение. Гораздо печальнее дело обстоит, когда сталкиваются интересы двух людей, не умеющих или не желающих договариваться. Тогда действительно конфликтная ситуация может быть доведена до ссоры, драки, а то и до разрыва отношений.

Двое друзей по университетской скамье несколько лет назад начали общий бизнес в сфере торговли. Дело процветало, через три года у них было несколько магазинов женской одежды. Однако, один из них стремился к реализации краткосрочных проектов с быстрым получение прибыли и изъятием большей ее части из оборота. Второй в начале совместных рабочих отношений поддерживал такую схему, но со временем осознал, что гораздо эффективнее расширять сферу деятельности, пусть и ценой потери личной выгоды на первоначальном этапе, и предложил другу организовать производство. Этот конфликт стал последним в череде разногласий, по которым мужчины не смогли договориться. Бизнес был продан, отношения разорваны.

Лоббирование своих интересов без учета мнения оппонента тоже может быть приемлемо в отдельных ситуациях с учетом обстоятельств. Во-первых, это рабочие отношения между начальником и подчиненным. До разумных пределов, конечно, оговоренных в трудовом договоре с работником. Во-вторых, в детско-родительских отношениях в тех аспектах, которые необходимо выполнять вне зависимости от желания и потребностей ребенка. Представляете, что было бы, если бы каждое буднее утро мама выносила на обсуждение вопрос, стоит ли сегодня идти детям в школу. В-третьих, в каких-то стрессовых или экстремальных ситуациях. Кто-то один берет на себя ответственность за принятие быстрых решений и их результативность. Среди тех, кто выполняют его указания, вполне могут быть желающие тоже поруководить и поспорить с целесообразностью действий, но выяснение отношений в таких обстоятельствах может приводить к губительным последствиям в самом буквальном смысле слова.

В общем, способ решения конфликтов путем соперничества тоже может быть эффективным и необходимым. Главное здесь, как и в любом другом пути решения спорных моментов, — не увлекаться, быть способным проявить гибкость и умение выходить из столкновения интересов другими путями.

Если так случилось, что вы и другой участник оба яростно отстаиваете свои интересы и спорная ситуация грозит перерасти в склоку, важно вовремя остановиться, обратить внимание партнера на то, что вы никак не продвигаетесь в решении вашего вопроса. Возможно, взять паузу и подумать, что можно предложить, чтобы сдвинуться с мертвой точки и решить конфликт.

Компромисс

Компромисс – это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Здесь оба человека слышат друг друга, пытаются учитывать мнения, готовы частичны поступиться своими интересами. Казалось бы самый удачный выход из любого трудного положения. Он снимает напряжение и порой позволяет найти лучшее из возможных в данных обстоятельствах решение. Но не все так просто.

Дело в том, что в этом случае нет тех, кто был бы полностью доволен итогами переговоров и очень часто вроде бы решенный вопрос вновь выносится на обсуждение. Такой сглаженный конфликт может вспыхнуть с новой силой в самое неподходящее время.

В процессе переговоров о повышении зарплаты руководитель отдела, боясь потерять ценного сотрудника, уступил, хотя и не считал справедливым увеличение оплаты труда одному, отдельно взятому работнику. Но, вместе с тем, повысил оклад на две тысячи, вместо пяти, на которых настаивал сотрудник. Оба участника конфликта остались недовольны результатом, и через пару месяцев вопрос о заработной плате возник вновь.

Иногда компромисс все же способен исчерпать существующий конфликт. Например, когда взаимная уступка спорящих становится этапом на пути к созданию соглашения, которое будет достигнуто позднее. Либо когда компромисс используется как пауза, и в это время обстоятельства меняются, актуальность проблемы уходит.

Решение конфликта путем избегания, соперничества или приспособления все же ущемляет интересы одной из сторон. В ситуации конкуренции решение спорных вопросов этими способами часто оборачивается тем, что лишь один из участников оказывается в выигрыше.

А компромисс ведет к тому, что проигрывают оба. Единственный способ, позволяющий всем участникам остаться довольными результатами переговоров – сотрудничество. Но это самый сложный путь, предполагающий учет интересов обоих сторон и поиск решения, которое в полной мере устроило бы всех.

О том, как можно решать конфликты путем сотрудничества и какие аспекты при этом необходимо учитывать, — читайте в следующей статье.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

Конфликт.

Пути выхода из конфликта

Цель: формировать умение избегать конфликтных ситуаций и умение их сглаживать.

Задачи:

Образовательные: ознакомить учащихся с понятиями «конфликт», «компромисс», учить приемам сглаживания конфликтных ситуаций.
Развивающие: развитие познавательного интереса учащихся, таких личностных качеств, как толерантность, уважение к личности;
Воспитательные: воспитание уважительного отношения к окружающим людям, формирование социально одобряемых форм поведения.

Ход занятия

Орг. момент

Покажите открытые ладони. Пожмите сами себе руки. При этом попробуйте разозлиться. Получается? Вы даете установку, все будет хорошо. Пожмите руку соседу по парте.

Задание 1 (На столах листочки бумаги). Упражнения «Снежинки». Его последовательность:

1. Молча возьмите листок. Сложите его пополам. Оторвите правый верхний угол.

2. Сложите ещё раз пополам. Ещё раз оторвите правый верхний угол.

3. Ещё раз сложите пополам. И ещё раз оторвите верхний правый угол.

4. Разверните листок и покажите своё «произведение искусства».!

Обратите внимание, какие разные у вас получились снежинки! Хотя была дана чёткая последовательность действий. Почему это произошло?

А если бы все снежинки получились одинаковыми, мир был бы скучным и неизменным.

Введение в тему

Могут ли быть у всех одинаковые интересы, убеждения, взгляды?

Почему? Как вы думаете?

Все люди разные. У нас не только разный возраст, пол, внешность, но и разное восприятие одних и тех же вещей, явлений. И если человек находится рядом с тобой, отличается от тебя, это не значит, что он хуже тебя. Он просто другой, со своими особенностями, слабыми и сильными сторонами.

А вот как об этом писал Евтушенко:

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
И нет планет, похожих на нее…

Эпиграф на доске:

«Если есть готовность к конфликту, повод для конфликта найдется всегда».
«Те, кто не могут сварить суп, заваривают кашу».
«Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой».
«Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход».

Сообщение темы и целей занятия.

Тема нашего занятия «Конфликт. Пути выхода из конфликта». Данная тема выбрана не случайно. Наблюдая за ситуациями, которые часто происходят у вас между собой, я сделала вывод, что избегать конфликтов вы не умеете. От этого часто происходят споры, вы обижаетесь друг на друга. Конфликты часто отравляют человеку жизнь, нарушают привычный ритм, снижают самооценку. Наша цель — показать возможные пути выхода из конфликтных ситуаций. Сегодня мы рассмотрим понятия «конфликт», «компромисс», причины возникновения конфликта, а также основные модели поведения человека в конфликтных ситуациях.

Очень часто нам приходится слышать такое выражение:

Эпиграф на доске: «Те кто, не могут сварить суп, заваривают кашу».

Как вы понимаете смысл этих слов?

Если коллектив не может жить и работать дружно, в этом коллективе постоянно выясняются отношения, копятся обиды, происходят столкновения и даже драки. Всё это способствует разжигание….. а чего? Попробуйте догадаться сами, просмотрев мультфильм. (Спички. Конфликт.) Кто догадался, какую тему поднял автор этого мультфильма?

Работа по теме

Что такое конфликт? Почему он возникает? Как его избежать? Как прекратить «расхлёбывать» кашу, которую заварили во время таких столкновений?

Для начала давайте заглянем в словарь, с помощью которого попытаемся ответить на интересующие нас вопросы. (по мере беседы появляются понятия на слайде.)

1. Конфликт — столкновение,противоречие,которое рождает враждебность,страх, ненависть между людьми.

2. Конфликтный человек — человек, который чаще других создаёт и вовлекает других в конфликтные ситуации и конфликты.

3. Конфликтовать — столкнуться, противостоять.

4. Конфликтная ситуация — накопившиеся противоречия,содержащие причину конфликта.

5. Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путем взаимных уступок.

Рассмотрим структуру конфликта.

К С (конфликтная ситуация) + И (инцидент) = К (конфликт)
К С — это накопившиеся противоречия, содержащие причину конфликта
И — это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта

К — конфликт,столкновение,противоречие

Вопросы:

Какие эмоции и ассоциации вызывает у вас слово конфликт?Как вы думаете? Приведите примеры. (Ругань, слезы, драки, синяки, кулаки, ссоры, обиды, убийства, разрушение семьи, потеря работы, тюрьма и т.п.)
Как видим, преобладают отрицательные эмоции.
В чём же вред конфликтов?Как вы думаете?

Конфликты могут возникать везде: между детьми, в семье, на работе, в природе и даже между мудрецами. Послушайте, пожалуйста, индийскую сказку «Мудрецы и слон».

Давным-давно в маленьком городе жили-были шесть слепых мудрецов. Однажды в город привели слона. Мудрецы захотели увидеть его. Но как? «Я знаю, — сказал один мудрец, — мы ощупаем его». «Хорошая идея, — сказали другие, — тогда мы узнаем, какой он — слон».

Итак, шесть человек пошли смотреть слона. Первый нащупал большое плоское ухо, оно медленно двигалось вперед-назад. «Слон похож на веер!» — закричал первый мудрец. Второй потрогал ноги слона. «Он похож на дерево!» — воскликнул он.«Вы оба не правы, — сказал третий, — он похож на веревку». Этот человек нащупал слоновий хвост. «Слон похож на копьё», — воскликнул четвертый. «Нет, нет, — закричал пятый, — слон как высокая стена!» Он говорил так, ощупывая бок слона. Шестой мудрец подергал слоновий хобот. «Вы все не правы, — сказал он, — слон похож на змею». «Нет, на веревку!» — «Змею!» — «Стену!» — «Вы ошибаетесь!» — «Я прав!» Шестеро слепых кричали друг на друга целый час. И они никогда не узнали, как выглядит слон.

Вы смеялись, когда я рассказывала эту сказку?Почему?

— В чем же было дело?

Вы правы! Каждый человек мог представить себе лишь то, что могли чувствовать его руки. В результате каждый думал, что он открыл истину и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать, что говорят другие. Были ли мудрецы действительно мудрыми? У них возник конфликт, основанный на различиях в восприятии. Они так до сих пор и не знают, как выглядит слон.

Физминутка

Ветер тихо клен качает,
Влево, вправо наклоняет.
Раз — наклон
И два наклон.
Зашумел листвою клен.
Руки подняты вверх.

Чтение надписей на доске, обсуждение.

Назовите слова, которые найдут пути выхода из конфликта. И что по-вашему мнению, не поможет, а наоборот навредит и все усложнит?

Практическая работа

Общение — основа разрешения конфликтов. Каждый день нам приходится решать те или иные сложные вопросы. Давайте сейчас посмотрим, как бы вы поступили в следующих ситуациях?

Ситуации:

Кто-то из одноклассников нарочно толкнул вас . Как вы поступите? Будете плакать; ударите его; сделаете ему замечание; не скажете ничего; пожалуетесь учителю.
Один из одноклассников смеётся над вашим другом. Как вы поступите? Будете плакать; пожмёте плечами; будете смеяться над ним; будете защищать товарища кулаками.
Приятель схватил вашу ручку без разрешения. Как вы поступите? Пожалуетесь воспитателю; будете кричать; попытаетесь отобрать её; побьёте приятеля.

Расставить очередность событий при нарастании конфликта

(По степени остроты противоречий)

До выполнения задания	После выполнения задания
1. разногласие	1. недовольство
2. стычка	2. разногласие
3. ссора	3. перебранка
4. недовольство	4. стычка
5. вражда	5. ссора
6. перебранка	6. скандал
7. война	7. вражда
8. скандал	8. война

Обсуждение результатов.

Задание. Приведите в соответствие девиз и стиль поведения

Девиз	Стиль поведения
1. «Никто не выигрывает в конфликте,	Избегание поэтому я ухожу из него»
2. «Чтоб я победил, ты должен проиграть»	Конкуренция
3. «Чтоб ты выиграл, я должен проиграть»	Приспособление
4. «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть»	Компромисс
5. «Чтобы выиграл я, ты должен тоже выиграть»	Сотрудничество

Задание. Какое образное выражение подходит к конфликтной ситуации.

Попусту собака лает — гостей незваных созывает.
Кто сильнее, тот и прав.
Сам не знает и у других не спросит.
Доброе слово не требует затрат, а ценится дорого.

Итог

Наше занятие подошло к концу и настало время подвести итог нашего разговора.

У каждого из вас есть три цветных квадратика: красный, синий, зеленый. Вы сейчас должны подумать и ответить на мой вопрос с помощью этих квадратиков.

Считаете ли вы, обсуждение данной темы полезным, и изменит ли оно ваше поведение в конфликтных ситуациях?

«Да» — красный квадратик
«Нет» — синий
«Сомневаюсь» — зеленый

Закончить наше занятие мне хочется следующими словами: «Человек, который совершает не очень хороший поступок, рискует остаться в одиночестве и вызвать осуждение окружающих. И наоборот, бывают поступки, которые возвышают людей в глазах других. И в том, и в другом, находясь перед выбором, прежде чем что-то сделать, подумай о последствиях. И пусть решения окажется верным».

Памятка «Как избежать конфликтных ситуаций»

Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него.
Проявляйте уважение к мнению собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав.
Если вы не правы, признайте это.
С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона.
Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других.
Пусть большую часть времени говорит ваш собеседник.
Пусть собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему.

Наш классный час мне хочется закончить стихотворением.

В жизни по-разному можно жить:
В горе можно и в радости;
Вовремя есть, вовремя пить,
Вовремя делать гадости.
А можно и так: на рассвете встать
И, помышляя о чуде,
Рукой обожженной солнце достать
И подарить его людям.

Спасибо за внимание.

Четыре шага к разрешению конфликтов

1. ВВЕДЕНИЕ
A. Определение и описание «конфликта»
B. Методы разрешения конфликта
C. Решение проблем на основе интересов
D. Резюме того, как мы справляемся с конфликтом
2. ДВА ПРОСТЫХ (НО НЕ ПРОСТЫХ) ПРИНЦИПА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ НА ОСНОВЕ ИНТЕРЕСА
A. Принцип №1: Используйте конфликт как природный ресурс
B. Принцип № 2: Уважайте людей, боритесь с проблемами
3. ЧЕТЫРЕ ШАГА К РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ
A. Шаг № 1: Поднимите вопрос
B. Шаг № 2: Выявите основополагающие интересы
C. Шаг № 3: Изобретите варианты взаимной выгоды
D. Шаг № 4: Разработайте соглашения на основе цели
4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ОБЗОР ПРИНЦИПОВ И ШАГОВ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ
5. ЧТЕНИЯ ПО РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ

A. Определение и описание «конфликта»
Конфликт возникает, когда два человека не согласны с чем-то. Несмотря на то, что у людей много общего, так как каждый из нас отличается от всех, у нас будут конфликты. Конфликт — естественная часть жизни; это случается с нами часто.
Например, если водитель, идущий в противоположном направлении от нас, хочет повернуть так же, как и мы, это может вызвать конфликт. Большую часть времени мы почти инстинктивно соглашаемся с тем, что каждый из нас должен делать. В другой обстановке предположим, что мой друг хочет поиграть со мной в карты, а я хочу пойти в кино; или предположим, что он или она хочет играть в гольф, а я хочу порыбачить — это может создать конфликт. Или как насчет выбора места для отдыха? Должны ли мы пойти, чтобы увидеть родителей моего супруга, мои родители, обе пары родителей, остаться дома, или пойти куда-нибудь еще? Возможно, мы решаем отправиться в каждое место на разные праздники в течение года. Большую часть времени мы работаем над этим.
Конфликт может быть позитивным и полезным, а также опытом обучения и развития. Когда мы относимся к этому разумно, мы обычно можем найти решение, которое удовлетворит нас обоих. Это то, что мы называем управлением конфликтом или успешным урегулированием конфликта.
К сожалению, у конфликта есть и отрицательная сторона, когда мы можем не только не соглашаться друг с другом, но иногда и ранить чувства и разрушать отношения. Цель этого документа — показать вам, что существуют варианты поиска лучшего способа разрешения разногласий.
B. Методы разрешения конфликтов
Обычно мы справляемся с конфликтами путем избегания или позиционного соперничества. При подходе избегания конфликтующие люди просто не разбираются со своими различиями, чтобы, например, сохранить мир в семье или в офисе. Этот подход полезен, если различия кажутся незначительными или если вовлеченным людям нужно время, чтобы «остыть». Но это может оказаться непродуктивным, если стороны просто позволят конфликту разгореться, как в случае конфликта между работником и менеджером.
В конкурентном подходе, основанном на позициях, мы придерживаемся своих позиций и пытаемся преобладать над другим человеком. Этот подход имеет две разновидности: основанный на власти и основанный на правах.
В зависимости от власти люди решают свои разногласия в зависимости от того, у кого больше власти. Это законный и важный способ разрешения конфликта. Например, без цепочки команд VA не может организовать свои усилия. Кроме того, без хороших сотрудников, работающих эффективно и результативно, чтобы обеспечить отличный уход и услуги, VA не может выполнять свою миссию.
В варианте, основанном на правах, стороны в конфликте ссылаются на свои юридические права как на основу для разрешения своих разногласий. Если они не могут прийти к соглашению, они предъявляют свои претензии признанным властям. Напряженность, основанная на правах, также является законным и необходимым способом разрешения конфликтов. Где бы мы были без нашей судебной системы и других наших процедур рассмотрения жалоб, жалоб и апелляций?
Проблема с обоими вариантами конкурентного подхода заключается в том, что один человек выигрывает, а другой проигрывает. В результате чувства могут быть задеты, отношения могут быть излишне ослаблены или разрушены, а приверженность решениям может быть слабой. Должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем этот.
Так и есть! Мы можем работать вместе над инициативой по управлению конфликтами, чтобы улучшить понимание и практику решения проблем на основе интересов в VA.
C. Решение проблем на основе интересов
Решение проблем на основе интересов (IBPS) означает, что иногда людям, у которых есть проблема, имеет смысл сесть вместе и посмотреть, смогут ли они решить ее, поговорив о том, что их беспокоит.
Люди, находящиеся в конфликте друг с другом, часто имеют общие интересы. Например, на рабочем месте общие интересы включают: общий успех организации, общение и командную работу, профессиональную компетентность для всех, качество и производительность, этичное отношение и признание нашего разнообразия.
IBPS имеет ряд существенных преимуществ по сравнению с подходами избегания и конкуренции:
1. Стороны с большей вероятностью будут считать процесс принятия решений справедливым.
2. Стороны будут более привержены выполнению достигнутых договоренностей.
3. Вероятно, они лучше понимают и уважают друг друга.
4. Если в будущем возникнут конфликты, у них будет пример для подражания, что облегчит сторонам
разберитесь с конфликтом и разрешите его конструктивно.
5. IBPS часто обходится в долгосрочной перспективе дешевле, чем штаммы, основанные на мощности или правах. IBPS дает результаты, а
постоянно поддерживает отношения между сторонами — это может даже улучшить отношения.
Это не означает, что все конфликты должны обрабатываться одинаково. Некоторые различия просто не так уж и важны. Другие могут быть вызваны непреднамеренно, и с ними мало что можно сделать.
С другой стороны, некоторые споры являются большими, важными и достаточно сложными, чтобы иметь смысл решать их напрямую. В таких ситуациях важно осознавать, что у нас есть не два, а три варианта того, как это сделать: избегание, конкуренция и анализ наших интересов. Всегда будет законная потребность в избегании и конкуренции в качестве решения конфликтных ситуаций. Но давайте на мгновение задумаемся о целях VA:
* Вежливость и забота
* Повышение производительности за счет качества и удовлетворенности клиентов
В целом, как вы думаете, эти цели были бы лучше достигнуты, если бы наши отношения друг с другом основывались на власти, правах или интересах? Мы считаем справедливым сказать, что качественная работа редко достигается в условиях соперничества.
D. Резюме того, как мы справляемся с конфликтами
Есть три основные стратегии, которые мы используем для разрешения конфликтов:
* Бегство — избегание конфликта и надежда, что он уйдет.
* Борьба — использование власти, прав или силы для попытки возобладать над другими.
* Объединяйтесь — общайтесь с другими людьми, чтобы выработать решения, которые удовлетворят взаимные интересы, какой-то результат, с которым они все смогут «жить».
Опыт показывает, что мы добьемся большего успеха в выполнении нашей миссии в той мере, в какой мы изменим баланс в том, как мы справляемся с различиями.
Использование различных методов управления конфликтами поддерживает цели VA. Улучшая то, как мы справляемся с конфликтами, мы можем изменить культуру нашей организации, устранив некоторые барьеры на пути к достижению наших целей. Изменение баланса в том, как мы справляемся с различиями между людьми, поможет, как мы знаем из собственного опыта. Если вы относитесь к людям хорошо и справедливо, в большинстве случаев они будут отвечать вам тем же.
Если мы будем относиться друг к другу честно и справедливо, мы создадим более дружелюбную рабочую среду. И, как правило, это может повысить производительность, ориентированную на качество.

A. Принцип №1: Используйте конфликт как природный ресурс
Конфликт естественен — Каждый из нас по-своему воспринимает окружающий мир; мы принимаем решения по-разному. Мы действуем таким образом из-за нашего воспитания, наших личностей, нашего положения в организации, нашей культуры или даже того, из какой части мира мы родом. У всех у нас разные точки зрения на разные темы, и было бы действительно странно, если бы мы время от времени не расходились во мнениях.
Конфликт может быть даже хорошим ресурсом. Возможно, вы помните, что мы упоминали об этой идее ранее. Конфликт может стать первым шагом на пути к улучшению общения, решению проблемы и даже к укреплению доверия и сотрудничества. Если вы входили в Команду по улучшению качества, вы сталкивались с этими вещами. Вы практиковали решение проблем на основе интересов для разработки соглашений.
B. Принцип № 2: Уважайте людей; Проблемы с атакой
Когда у нас с кем-то возникают разногласия, мы нередко думаем что-то вроде: «У нас тут проблема, и проблема в ТЕБЕ!»
Обычное или нет, но такое отношение не поможет нам двигаться по пути к совместному решению проблем. Подумайте об этом с другой стороны: когда кто-то чувствует, что проблема заключается в нас, мы, как правило, «понимаем» сообщение (через тон его голоса, язык тела или просто «вибрацию»). И наша реакция имеет тенденцию быть защитной: «Если проблема во мне, то у нас есть большая проблема, потому что я вряд ли стану кем-то другим в ближайшем будущем!»
Но это еще не все. Решение, что «проблема в вас», не только неэффективно, но и обычно неверно. На самом деле другой человек — это человек, во многом такой же, как вы и я, со своими надеждами, мечтами, страхами и несовершенствами.
Если нам нужна более практическая основа для различения людей и проблем, то обратите внимание на тот факт, что делать людей проблемой не получится. Если мы унижаем людей, они, скорее всего, унижают нас в ответ.
Так что делайте все, что нужно, чтобы «отличить человека от проблемы». Это внутренняя деятельность, и только вы знаете, как это сделать для себя. Некоторые люди обращаются к своему религиозному наследию за советом, как это сделать. Другие рекомендуют «выйти на балкон» в своем воображении, чтобы увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Что бы ни работало для вас, продолжайте и делайте это, прежде чем переходить к следующему шагу. Вы поймете, что добились успеха, когда сможете представить себя и других, вовлеченных в конфликт, стоящих бок о бок и вместе сталкивающихся с проблемой: уважайте людей; проблемы с атакой.

A. Шаг №1. Поднимите вопрос
«Проблемы» — это проблемы, которые беспокоят нас.
«Позиции» — это наши односторонние решения этих проблем. Если проблема беспокоит вас, и вы хотите решить ее с другим человеком, вам нужно поднять этот вопрос.
Когда вы поднимаете проблему, делайте это таким образом, чтобы продемонстрировать уважение к другому человеку, но при этом четко выразить проблему и ее влияние на вас. Делайте это как можно короче и сразу же будьте готовы выслушать точку зрения другого человека. Может случиться так, что другой человек первым поднимет вопрос или скажет вам (иногда недвусмысленно!), какова его или ее позиция.
B. Шаг № 2. Выявление скрытых интересов
Хорошая новость о позициях и проблемах заключается в том, что они точно говорят нам, с чего начать в разрешении конфликта. Плохая новость о позициях и проблемах заключается в том, что это только начало.
Изучая свои позиции и проблемы, вы узнаете о своих интересах, которые являются основой для соглашений. Но чтобы добраться до этой точки, нужно работать. Например, предположим, что вы и ваш руководитель не согласны с датой подачи отчета. Как вы могли подойти к этому? Чтобы обнаружить интересы, сначала спросите, а затем выслушайте. «Что нужно сделать, чтобы завершить отчет?» «Какая детализация желательна?» «Сколько времени потребуется, чтобы получить столько подробностей?» «Это задание имеет приоритет над другими заданиями?» «Зачем менеджеру нужен отчет именно на эту дату?»
Задавать вопросы — это только первая часть. Это вторая часть, которую большинство из нас находит трудной: слушание. Мы, как правило, настолько разочарованы ситуацией, что хотим поговорить, чтобы донести свою точку зрения. Но, конечно, это только больше расстраивает другую сторону; и, если мы не осознаем, что происходит, мы, как правило, попадаем в ситуацию, когда мы можем только сражаться или бежать.
Итак, рекомендация такова: если вы не в настроении слушать, не поднимайте вопросов. Но когда вы поднимаете вопрос, слушайте. Слушайте активно. Другими словами, действительно постарайтесь понять точку зрения другого. И слушай, слушай, слушай.
Если вы не понимаете, что говорит другой человек, задавайте больше вопросов — искренних вопросов, а не «перекрестного допроса» или «наводящих» вопросов. Это для зала суда.
Когда вы начнете думать, что понимаете точку зрения другого человека, проверьте ее с ним или с ней. Повторите это еще раз, чтобы увидеть, правильно ли вы расслышали. Если вы не поняли, что было сказано, попросите собеседника рассказать вам. Это даст вам еще один шанс понять. Кто-то однажды сказал: «Понимать — значит стоять под, то есть смотреть вверх, а это довольно хороший способ понять».
Важно, чтобы другой человек также знал о ваших интересах. Как только кто-то почувствует, что его искренне слушают, он или она, как правило, будут более готовы услышать вашу точку зрения. И тогда у вас обоих будет понимание интересов, которые должны быть удовлетворены, если вы хотите прийти к соглашению.
Как только вы оба поймете, что понимаете, откуда исходит другой, спросите о причинах, то есть об их основных интересах. Как только вы поймете это, вы начнете получать некоторые идеи о том, как решить проблему — у вас будет гораздо больше информации для работы. Но обратите также внимание на то, что еще происходит благодаря этому «активному слушанию»: другой человек получает возможность выразить свои чувства. В результате «эмоциональная температура» начинает снижаться, и он или она начинает понимать, что вы уважаете его или ее точку зрения (и, соответственно, его или ее), независимо от того, согласны вы с другой позицией или нет. . (Ах, роскошь просто быть услышанным!)
Короче говоря, вы помогаете сместить баланс с «выигрыш-проигрыш» на основе позиции на «выигрыш-выигрыш» решения проблем на основе интересов. Это стоит золота, когда вы переходите к следующим шагам. Между прочим, «интересы» почти всегда связаны с той или иной формой наших «основных потребностей», таких как кров, безопасность или удовлетворение.
C. Шаг № 3: Изобретите варианты взаимной выгоды
Вот здесь-то и пригодится любое обучение, которое вы, возможно, получили в области «мозгового штурма». Основные правила мозгового штурма:
Стремитесь к количеству – как можно больше идей.
Развивайте идеи друг друга.
Никакой критики или «убийственных фраз».
Любая идея подходит для мозгового штурма.
Ваша цель здесь — работать вместе, чтобы найти как можно больше возможных решений, которые могли бы удовлетворить основные интересы, которые вы определили на предыдущем шаге.
D. Шаг № 4. Разработка соглашений на основе объективных стандартов
Вы только что обдумали варианты взаимной выгоды. Теперь оцените эти варианты как потенциальные решения — но против чего? Двум людям, которые в чем-то расходятся, необходимо сравнить предлагаемые ими решения с чем-то, кроме собственных желаний и желаний, с чем-то вне их самих.
Как правило, вариант, обеспечивающий взаимовыгодное решение, должен соответствовать объективным стандартам, таким как работоспособность, справедливость для обеих сторон, справедливость, законность, этичность, доступность и возможность реализации. Скорее, чем . чтобы предположить, что другой человек имеет в виду те же стандарты, что и вы, обсудите их, чтобы убедиться, что вы оба одинаково понимаете, что такое стандарты и что они означают. Например, что для вас обоих значат «рабочий», «справедливый» и «этичный» в контексте вашей конкретной ситуации?
Может оказаться важным рассмотреть и более конкретные стандарты. Существуют ли общественные, отраслевые или профессиональные стандарты, которым необходимо соответствовать? Подумайте о временах, когда вы упомянули стоимость автомобиля из «Синей книги»: это отраслевой стандарт, общепринятая точка отсчета для цены продажи или стоимости при сдаче в аренду. Что делать соседям, которые хотят сделать пристройку к своему дому? Они должны соответствовать местным строительным нормам и правилам зонирования. Даже в VA у нас есть профессиональный кодекс поведения, которому мы должны следовать.
После того, как вы согласовали стандарты, вместе выберите решение, которое удовлетворит обе ваши потребности. Обычно, когда изложены все факты, кажется, что одно решение имеет преимущества перед другими. Найдите решение, на которое вы оба сможете согласиться и жить с ним. Затем проверьте решение. Если это решение окажется не таким эффективным, как вы думали, или если обстоятельства изменятся, перегруппируйтесь и выберите другое возможное решение. Попробуйте и посмотрите, работает ли тот лучше.
Иногда люди приходят к соглашению, не тратя много времени на создание стандартов. Когда вы станете более опытным в IBPS, вы можете увидеть, что решение становится ясным по мере того, как вы перечисляете варианты. Просто помните, что не следует предполагать, что вы понимаете, что думает или чувствует другой человек — проверьте это вместе с ним или с ней. Затем, если решение отвечает вашим интересам и потребностям, попробуйте его.

В этой статье мы определили конфликт и познакомили вас с новым способом разрешения конфликтных ситуаций: решением проблем на основе интересов. Мы показали, как IBPS будет способствовать достижению целей VA в будущем.
В заключение приведу цитату, которая может быть вам полезна. Это от раннего капеллана Сенату Соединенных Штатов:
«Я только один, Но все же я один. Я не могу сделать все, Но все же я могу сделать что-то. И поскольку я не могу сделать все, я не откажусь сделать то, что я могу сделать».
Эдвард Эверетт Хейл
(1822-1909)
ПРИНЦИПЫ И ШАГИ ПО РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ
Принцип № 1. Этот конфликт, в котором я нахожусь, естественен и даже может стать источником улучшения отношений и хорошим решением.
Принцип № 2. Другой человек тоже человек с надеждами и мечтами. Я буду уважать этого человека. И атаковать проблему.
Шаг № 1. Поднимите проблему четко и с уважением
Шаг № 2. Изучите проблемы, чтобы выявить глубинные интересы
Шаг № 3. Изобретите варианты для взаимной выгоды
Шаг № 4. Разработайте соглашения на основе объективных стандартов

Уильям Бриджес, Переходы — осмысление жизненных изменений (Addison Wesley Pub. Co., Inc., 1980)
Bridges шаг за шагом проводит нас через процесс перехода, предлагая навыки, предложения и советы для преодоления каждого из трех опасных проходов: окончание нейтральной зоны и начало. Будь ты в начале пути. концовке или где-то в нейтральной зоне вашего собственного перехода, эта книга предлагает много полезных идей, которые помогут вам пройти через это.
Уильям Бриджес, Управление трансформациями — получение максимальной отдачи от изменений (Addison-Wesley Pub. Co., Inc., 1991)
Bridges показывает, как вы можете помочь своим подчиненным справиться с грядущими изменениями. «Вы не можете получить нужные вам результаты, не вдаваясь в «эти личные вещи»». Эта книга предлагает множество идей и практических примеров для изучения этих техник.
Томас Ф. Крам, Магия конфликта: превращение трудовой жизни в произведение искусства (Touchstone Books, 1988) — боевые искусства
В этой книге Айки представлен как метод преодоления конфликтов и превращения разочарования в удовлетворение. Это предполагает, что конфликт может быть возможностью изменить выбор.
Роджер Фишер, Уильям Юри и Брюс Паттон, Получение согласия, заключение соглашения без уступок, ответы на десять вопросов, которые люди задают (Penguin Books, 1991)
«Да, но… что, если они сильнее? Что, если они не будут играть? Что, если они будут использовать трюки?» Вот несколько хороших подходов к рассмотрению
Томас Гордон, Обучение эффективности лидеров (Бантам, 1984)
Что выделяется в этой книге, так это средняя часть, посвященная конфликту. Главы VIII, IX и X особенно важны для наших целей. Вы узнаете наш подход на этих страницах, с хорошими, ясными примерами. Глава X, «Организационные применения беспроигрышного метода», очень интересна.
Джойс Л. Хокер и Уильям В. Уилмот, Межличностный конфликт (Brown & Benchmark Publishers, 1991)
Эта книга о деятельности, которая требует энергии, мудрости и творчества. Наш подход к конфликту предполагает, что мы не должны постоянно испытывать деструктивные конфликты. л. можно превратить в продуктивный опыт. предлагает систематический взгляд на компоненты конфликта, уделяя особое внимание тому, как мы общаемся друг с другом.
Ребекка Р. Лун, Управление гневом: Как преобразовать негативный гнев в позитивную энергию (Crisp Publications, 1992)
Лун помогает нам провести индивидуальную оценку причин и последствий нашего гнева с помощью методов, которые помогают нам управлять своими эмоциями и справляться с гневом позитивным образом.
Дебора Таннен, Я не это имел в виду: Как разговорный стиль создает или разрушает отношения (Ballantine Books, 1992)
Дебора Таннен, Вы просто не понимаете: Разговор женщин и мужчин (Ballantine Books, 1991)
Используя множество примеров в подтверждение своей позиции, д-р Таннен предполагает, что взаимодействие между женщинами и мужчинами на самом деле представляет собой межкультурную коммуникацию, которая может привести к неприятным недоразумениям. Благодаря своему пониманию различных способов восприятия информации, расстановки приоритетов и принятия решений в зависимости от пола, она показывает способы преодоления разрыва для более эффективного общения друг с другом.
Уильям Юри, Получение прошлого №: переговоры с трудными людьми (Bantam, 1991 ) — книга и аудиокассета
В этой книге показано, как преодолевать препятствия на пути к переговорам и добиваться успеха в том, что вы делаете. Ури предлагает свою пятиступенчатую систему, чтобы разрушить каменные стены, разоружить жестких торговцев, отразить атаки и уклониться от грязных уловок. Он предлагает методы и стратегии для выявления проблемы, разработки практических предложений и изобретательных вариантов, удовлетворяющих обе стороны
Уильям Юри и Скотт Браун, Собираемся вместе: построение отношений во время переговоров (Penguin Books, 1988)
Используя многие из тех же техник, что и в книге «Путь к согласию», эта книга предлагает полезные приложения к личным отношениям.
Джерри Висински, Разрешение конфликтов на работе (AMACOM, Американская ассоциация менеджмента, 1993)
Это том из серии рабочих тетрадей Work Smart. Это интерактивно, независимо от того, перечисляете ли вы конфликты, с которыми вы сталкиваетесь в разных сферах своей жизни, или отвечаете на вопросы о конструктивной критике, которую, по вашему мнению, вы должны сделать.

Разговоры о деньгах: как разрешать конфликты с партнером

Когда старший специалист по финансовому планированию Schwab Джим Канкель начал работать с недавно помолвленной парой, он заметил кое-что, что настораживало: обилие наличных денег.

«Они подходили к своим финансам совершенно по-разному, и это быстро становилось источником напряженности», — говорит Джим.

Помогая им в трудных разговорах об их соответствующих финансовых ценностях, Джим привел пару к компромиссу: вместе они должны были погасить долг, а затем взять на себя ряд взаимно согласованных целей сбережений, которые включали погашение любых остатков кредита каждый месяц.

«Эта пара стала настоящей историей успеха, потому что они начали диалог так рано в своих отношениях, — говорит Джим. Тем не менее, даже давние пары, придерживающиеся одной и той же страницы в отношении своих более широких финансовых амбиций, могут расходиться во мнениях о том, как лучше всего достичь этих ориентиров, не говоря уже о более приземленных денежных делах. Фактически, опрос 2021 года, проведенный Американским институтом дипломированных бухгалтеров Американским институтом бухгалтеров, показал, что финансовые решения были источником напряженности для 73% респондентов, состоящих в браке или проживающих совместно.

«Каждая пара должна уделять первоочередное внимание разговорам о деньгах, особенно когда они касаются общих финансов и целей», — говорит Кэрри Шваб-Померанц, CFP ^®, президент Фонда Чарльза Шваба и управляющий директор Общественных служб Schwab в Charles Schwab & Co. ., Inc. «Независимо от того, насколько вы близки, денежные проблемы могут проникнуть в самые лучшие отношения».

Вот три распространенные проблемы, которые могут разрушить финансовое положение пары и, возможно, их отношения, а также советы по разрешению таких конфликтов продуктивным и неконфронтационным способом.

1. Разная финансовая ценность

Конфликт: В основе финансовых конфликтов многих пар лежат принципиальные различия в их отношениях с деньгами.

«Если вы выросли в семье, которая с трудом сводила концы с концами, например, вы можете быть стойким экономителем, потому что знаете, каково это обходиться без денег», — говорит Джоанна Хекман, сертифицированный специалист по финансовому планированию™ компании Schwab. «С другой стороны, если ваш партнер вырос в семье, которая тратит деньги бесплатно, его или ее может разочаровать более скромный образ жизни».

Точно так же некоторые люди совершенно спокойно берут в долг, в то время как другие сопротивляются этому, что может создать конфликт, когда дело доходит до покупки, скажем, новой машины. «Когда ваши ценности различаются, вы, скорее всего, будете расходиться во мнениях, когда дело доходит до принятия даже относительно небольших финансовых решений», — говорит Джим.

Решение: « Успешный финансовый план может побудить пару встретиться посередине», — говорит Джим. Хотя вы и ваш партнер не должны в равной степени участвовать в ваших финансах, вы оба должны знать общую картину — такие вещи, как собственный капитал, денежный поток, долг, страхование, инвестиционные счета, пенсионные сбережения и планирование имущества.

Наряду с изучением конкретных цифр, составление плана часто раскрывает более глубокие вопросы о ваших целях как пары и о том, как деньги могут помочь вам в их достижении. Начните с выяснения того, какой прошлый опыт может влиять на подход вашего партнера к настоящему.

«Главное — не только слушать, но и быть восприимчивым к точке зрения другого человека», — говорит Джоанна. Оттуда вы можете углубиться в то, где ваши ценности совпадают, где они различаются, и как вы можете использовать свои отдельные взгляды на благо ваших общих финансов.

«Найти точки соприкосновения — почти всегда самый быстрый выход из конфликта», — добавляет Кэрри.

См. больше статей вперед.

2. Неравенство доходов

Конфликт: Когда один из партнеров зарабатывает значительно больше, чем другой, это может вызвать чувство права, неадекватности и обиды — ни одно из этих явлений не способствует гармоничным отношениям.

«Партнер с низким доходом часто чувствует себя виноватым за то, что тратит деньги, даже если они идут на что-то для дома», — говорит Джим. «И наоборот, человек с более высоким заработком может чувствовать себя вправе тратить больше, потому что он зарабатывает больше, потенциально подпитывая чувство гражданства второго сорта к своему партнеру».

Решение: Начните с признания несоответствия и его причин. «Как мы все знаем, тяжелая работа и доход не всегда идут рука об руку, — говорит Кэрри. «Учитель может работать так же усердно, как генеральный директор, и признание этого факта может иметь большое значение для сохранения мира».

Также рассмотрите возможность участия в совместных расходах пропорционально вашим доходам. «Если один партнер зарабатывает, например, на 25 % больше, чем другой, он или она может внести на 25 % больше на ваши домашние расходы», — предлагает Джоанна.

Наконец, подумайте о том, чтобы составить список всех способов, которыми вы и ваш партнер вносите свой вклад в отношения и домашнее хозяйство. «Ценность вашего партнера больше, чем сумма его или ее дохода, как и ваш», — говорит Кэрри.

3. Финансовая неверность

Конфликт: Согласно опросу Harris Poll, проведенному в 2018 году для Национального фонда финансового образования, 41% взрослых американцев признаются, что утаивают определенные покупки или лгут своим партнерам о долгах. Причины варьируются от защиты конфиденциальности до смущения и страха неодобрения.

«Это особенно трудный разговор, но как только все детали будут выяснены, вы сможете исследовать «почему» за вашими действиями или действиями вашего партнера», — говорит Кэрри.

Решение: Будь то экстравагантная покупка, большой долг или кто-то промахнулся, сосредоточьтесь на решении проблемы и не повторяйте ее в будущем. «Докопаться до сути таких действий, как правило, более продуктивно, чем выдвигать обвинения», — говорит Джим.

Беспристрастный модератор может помочь в обсуждении и прийти к приемлемому результату. «Люди, как правило, ведут себя наилучшим образом, когда встречаются с финансовым консультантом, что может помочь снять некоторые эмоции из обсуждения», — говорит Джим. «Когда вы работаете в команде, гораздо легче достичь своих целей, чем работать в одиночку».

Действовать с намерением

Двигаясь вперед, согласитесь обсудить ситуацию, как только у кого-то из вас возникнет проблема. «Если вы позволите вещам накапливаться, они, скорее всего, взорвутся», — говорит Джоанна. «И, в частности, денежные вопросы, как правило, со временем усугубляются, а не решаются сами собой».

Для большинства пар откровенный разговор с профессиональным финансистом может стать прочной основой для решения даже самых сложных тем. Также признайте, что многие финансовые конфликты не могут быть решены за одну встречу. «Важно продолжать общение», — добавляет Джоанна. «Это редко разговоры на один раз».

Вы на пути к достижению своих целей?