Сочувствие. Зачем нужно сочувствие, что такое сочувствие? Когда нужно сочувствовать? Кому мы сочувствуем?
Сочувствие
Сочувствие — это когда я понимаю, что испытываю примерно такие же негативные чувства, что и другой человек.
Это чувство не очень приятное, поэтому я не хочу его проживать. Но, я бы хотел, чтобы мне сочувствовали, если вдруг со мной произойдет что-то неприятное, а это значит, что я тоже должен уметь сочувствовать другим людям.
Я развиваю сочувствие, оценивая ситуацию и степень её сложности, стараюсь поставить себя на место того человека, который находится в ней, и почувствовать то, что чувствует он.
Чтобы долго не жить чужими проблемами, я ухожу от сочувствия, быстро перевожу свое внимание на что-нибудь другое и стараюсь забыть о произошедшем.
Мне бы хотелось чаще делиться своими чувствами с другими, а не купаться в них самостоятельно, и больше доверять своей ВС.
Сочувствие
Сочувствие — переживание негативных эмоций, возникших в результате какого-то события, произошедшего не со мной.
Сочувствие — это своеобразное переживание того, что было бы со мной в данной ситуации, если бы я оказался на месте того, с кем действительно она произошла.
Я не хочу проживать это чувство. Потому, что оно неприятное и омрачает мою жизнь. Иногда мне легко удается изображать сочувствие, когда по общепринятым нормам надо это делать.
Я очень умело выражаю свои соболезнования и делаю вид, что разделяю горечь. Но чаще я стараюсь избегать подобных ситуаций, испытываю облегчение от того, что это произошло не со мной и переключаюсь на другие события.
Наверное, я буду белее искренним, если вообще не буду показывать мнимое сочувствие и признаюсь в том, что не испытываю никаких чувств. А если моё сочувствие будет настоящим, то мне удастся не погружаться в это состояние надолго.
Стань автором проекта!
Уважаемый участник проекта Психа Нет!
Вы можете стать автором проекта, внеся свой бесценный вклад в виде публикации о вашем опыте проживания чувств.
Напишите небольшой(или большой) рассказ от первого лица, о том, с какими чувствами Вы чаще сталкиваетесь.
Для составления материала старайтесь использовать вопросы для миниспикерских и схему о проживании чувств.
Миниспикерское — вопросы?
Вот список вопросов для составления миниспикерского:
- Что для меня значат чувства?
- Какую роль они играют?
- Что для меня значит прожить или не прожить чувства?
- Зачем мне важно научиться жить в своих чувствах?
Чувства — проживание — схема
Добавляя материал об опыте проживания чувств, старайтесь опираться на следующую схему:
- Определение чувства
- Хочу ли я проживать это чувство или не хочу и объяснить почему?
- Как я убегаю или глушу его?
- Всегда ли я признаюсь в нем себе или другим людям?
После составления своего рассказа о личном опыте переживания чувств, присылайте его на нашу почту — info@psyha.
net
После размещения поста, Вам будет прислана ссылка на него.
Практика self-compassion: как и зачем сочувствовать себе?
Жизнь
© Scar1984 / istockphoto.com
Автор Алена Галкина
11 сентября 2018
Если в случае собственного промаха вы принимаетесь себя критиковать и ругать, остановитесь и попробуйте себе посочувствовать. По-английски это называется «self-compassion» — более продуктивный способ преодолеть стресс, вызванный неудачами.
Представьте, что вы провалили рабочий проект и из-за этого чувствуете себя разбитым. На этом моменте обычно включается самокритика: вы ругаете себя за то, что не получилось, за то, что неправильно рассчитали время, и вообще, недостаточно умные, чтобы браться за такие проекты. Дальше вам звонит друг и говорит, что вы тут ни при чем — работа была почти невыполнимой, что если не получилось сегодня — скорее всего, получится завтра, что вы — это больше, чем ваши успехи на работе.
В случае неудач эти моменты можно и нужно проговаривать себе самостоятельно — в этом и есть суть практики self-compassion, или сострадания к себе. Профессор психологии Кристин Нефф, которая посвятила изучению самосострадания больше десяти лет и теперь популяризирует эту практику, говорит, что self-compassion — это относиться к себе с большой заботой и добротой, как бы вы отнеслись к другу в случае его неудачи.
В пользу самосострадания или сочувствия к себе есть научные доказательства. Одно исследование показывает, что люди, которые тренируют сострадание к себе после развода, чувствуют себя лучше, чем те, кто ругает себя («Почему я? Почему со мной?»). Во втором говорится, что у практикующих самосострадание родителей детей с аутизмом вне зависимости от симптомов ребенка уровень стресса заметно снижен. Другие научные работы объясняют, как сочувствие к себе повышает самооценку, помогает строить отношения в парах, развивает оптимизм, любопытство и вообще делает человека счастливее.
Мы привыкли слишком много думать над тем, что уже произошло, а если случилось неприятное, то включаем внутреннего агрессора, критикуя других или себя. В английском языке есть выражение: «Если в вас попала стрела — просто вытащите ее». Не надо ругать себя, что попались стрелку на глаза, не надо строить догадки, кто в вас стрельнул и зачем он это сделал. Просто. Вытащите. Стрелу.
Вернемся в начало и снова представим, что вы провалили рабочий проект и из-за этого чувствуете себя паршиво. Вместо того, чтобы критиковать себя, предлагаем стратегию self-compassion из шести действенных шагов.
Почувствуйте разницу между жалостью к себе, потаканием себе и самосостраданием
Когда человек жалеет себя, он сосредотачивается на себе и своих проблемах: «Мне плохо, никто меня не понимает и не в силах понять».
Чтобы практиковать сочувствие к себе, нужно выбраться из этого кокона, где вы — центр вселенной, и посмотреть на ситуацию, как бы посмотрел на нее сторонний человек.
Осознайте, что вы не уникальны в своих неудачах
Листая ленту Instagram и заголовки СМИ, вы можете подумать, что вокруг успешны все, кроме вас, но на самом деле все менее драматично. Неудачи на работе или в личной жизни развивают иррациональное, но проникающее очень глубоко ощущение изоляции, как будто вы — единственный человек на земле, который только и делает, что ошибается. В реальности же ошибки совершают практически все — это легко проверить, например, позвонив другу или родным.
Будьте внимательным к эмоциям
Самосострадание требует аккуратного подхода к негативным эмоциям: их не надо преувеличивать, как и не надо «гасить». Идеальный вариант — непредвзято оценивать пережитый опыт, не отрицать обиду или злость.
Фраза «я неудачник» станет очевидным преувеличением, в то время как «я очень опечален провалом» демонстрирует внимательное отношение к эмоциям.
© jesadaphorn / istockphoto.com
Проговорите слова поддержки, как будто вы обращаетесь к другу, а не к себе
На платформе психолога Кристен Нефф можно найти серию упражнений, которые развивают самосострадание: медитации, self-compassion дневник, письма к себе и так далее. Начинать знакомство с практикой самосочувствия профессор советует именно с общения с собой в том же тоне, как вы бы разговаривали с другом в случае неудачи: не ругать себя за проваленный проект, а произнести слова поддержки.
Развивайте сострадание к другим
Чтобы сострадать себе, нужно уметь сострадать другим, показало исследование калифорнийского университета в Беркли. Участники эксперимента, которые только что поддержали человека после его неудачи, чувствовали больше сострадания к себе после ободряющих фраз, произнесенных в адрес другого.
Кроме того, что наше сочувствие поможет другому пережить тяжелый момент, сострадание делает нас лучше и на химическом уровне: когда человек чувствует боль другого, включается режим заботы, что способствует выработки окситоцина, так называемого гормона любви, и снижению уровня кортизола, гормона стресса.
Поймите, что кризис пройдет
Согласны, выражение о том, что все проходит, звучит немного глупо, как «все, что не делается — все к лучшему». Но кризис не бывает вечным. Показательным в этом случае может стать выступление Моники Левински на конференции TED спустя 17 лет после политического скандала с ее участием: «Любой, кто страдает от публичного позора и унижения, должен знать следующее: это можно пережить. Знаю, это тяжело, это причиняет боль и занимает много времени. Но вы сами выбираете, каким будет завершение вашей истории. Учитесь сострадать самим себе».
Эмпатия против симпатии: в чем разница?
Доктор Джон Делони
Доктор Джон Делони
Если вы общаетесь с ботаниками в области психического здоровья более пяти минут, вы, вероятно, услышите, как они говорят о эмпатии .
За последние пару десятилетий это была огромная область исследований, и такие ученые, как Брене Браун, помогли нам понять, насколько важна эмпатия для наших отношений и эмоционального здоровья.
Но есть и путаница. Что такое эмпатия? И как мы определяем эмпатию против сочувствия? Разница тонкая, но важная. Давайте проверим это.
В чем разница между сочувствием и сочувствием?
Сочувствие и сочувствие — это два способа, которыми мы реагируем на страдания окружающих нас людей. Но есть принципиальное различие: сочувствие — это признание чьей-то боли, а сочувствие — это решение чувствовать боль вместе с ними. Сочувствие говорит: «Я забочусь о тебе», а сочувствие говорит: «Мне с тобой больно».
Я знаю, что это абстрактная идея, поэтому давайте разберем ее еще подробнее.
Что такое симпатия?
Сочувствие — это осознание и чуткость к нуждам и страданиям других. Это признание — или даже уважение — реальности сложной ситуации.
Но хотя вы выражаете печаль, у вас все еще есть эмоциональная граница вокруг себя, чтобы не чувствовать то, что чувствует страдающий.
Ваше психическое здоровье имеет значение. Закажите
Вы можете сочувствовать чьей-то ситуации и оставаться равнодушным. Это все равно, что проехать мимо кого-то по обочине дороги со спущенной шиной и сказать: «Бедняжка», или, как люди любят говорить здесь, в Нэшвилле, штат Теннесси, «Благослови ваше сердце». Но, в конечном счете, сочувствие не побуждает нас общаться с другими. Мы можем посочувствовать этому застрявшему водителю, оставив его в одиночку разбираться со спущенной шиной.
Что такое эмпатия?
Эмпатия — это понимание и опосредованное переживание того, через что проходят другие. Он сидит в их боли. Чтобы сопереживать, требуется творчество, потому что вы должны представить себя в ситуации другого человека и почувствовать, насколько тяжело это бремя на самом деле.
Сочувствие выбирает «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15 ESV). Но за радостью и слезами скрывается желание по-настоящему выслушать и узнать кого-то, чтобы вы могли в конечном итоге усвоить их опыт.
Когда моя маленькая девочка входит в мою комнату посреди ночи из-за того, что ей приснился плохой сон, я могу ответить с сочувствием, пригласив ее, прижав к себе и выслушав ее страх. Я помню, каково это было, когда мне снились кошмары, когда я был ребенком. Я могу обеспечить безопасное, теплое пространство, чтобы дышать и деэскалировать (слово для ботаников означает «успокоиться»). Я не пытаюсь решить или рационализировать ее проблему. Я сижу с ней в нем.
Эмпатия не осуждает. Это отношение любопытства, принятия и обмена тканями. Это обращение с кем-то так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами — прямо здесь, прямо сейчас, в любой момент.
Сочувствие или сочувствие: что лучше?
И сочувствие, и эмпатия являются важными эмоциональными навыками в отношениях и полезны в различных контекстах.
Тем не менее, эмпатия — это обязательный пункт для отношений, потому что эмпатия подпитывает связь. Недостаточно, чтобы люди, о которых мы заботимся, признали наш опыт. Мало того, что люди знают о нас . Люди не живут на страницах Википедии. Мы стремимся поделиться нашим опытом.
В этот момент вы можете подумать, что сочувствие — это плохо, а сочувствие — это хорошо. Или, по крайней мере, один лучше другого. Вместо того, чтобы думать хорошо или плохо, подумайте о контексте.
Эмпатия необходима, но она утомительна. Это обязательство. Это глубокая, глубокая связь. И как граждане подключенного к сети мира, мы живем под натиском ужасающих новостей, печальных историй и хаотических событий, которые находятся вне нашего контроля. Мы не можем практиковать сочувствие к каждому человеку на планете — в конце концов мы бы сгорели.
Сочувствие может быть полезным. Это позволяет нам узнать об угнетении, боли и трагедии, свирепствующих в нашем мире, а затем принять решение о том, как мы можем намеренно влиять на наше сообщество.
Сочувствие гарантирует, что наши глаза открыты и осознают, и оно информирует наши действия.
Но когда дело доходит до людей, которых нам дано любить и о которых мы заботимся, — нашей семьи, друзей, соседей, коллег, церковной общины, — сочувствие необходимо. На самом деле глубина ваших отношений будет определяться глубиной вашего сопереживания.
Хорошо, хорошо . . . Звучит красиво, но так кажется снаружи. Так абстрактно. Как мне на самом деле сделать всю эту эмпатию?
Рад, что вы спросили.
Как практиковать эмпатию
Эмпатия, как и другие навыки взаимоотношений, — это выбор. Это выбор сидеть рядом с причиняющими боль людям и держать рот на замке. Вы можете научиться сочувствию, только слушая истории других людей и наблюдая их боль.
Эмпатии тоже можно научиться и практиковать. Как лэй-апы, когда ты играл в баскетбол в средней школе. Как печатать. Или как риффы на вашей гитаре. Конечно, некоторые люди от природы могут быть более чуткими, но любой может научиться сопереживать, даже если это означает, что вам нужно работать с психотерапевтом.
А пока вот несколько инструментов, которые можно добавить на пояс.
Приходи.
Практика эмпатии начинается с простого появления. На протяжении всей своей карьеры я имел честь появляться рядом с людьми в самые мрачные моменты их жизни. Я сидел с родителями, которые только что обнаружили своего мертвого ребенка в соседней комнате. Я сидел с женами, чьи мужья больше никогда не переступали порог. Я встречался с родителями молодых людей, которые покончили с собой.
Знаете, чему я научился?
В такие моменты нечего сказать . Буквально — ничего. Но наличие все . Когда люди задыхаются, им нужно чувствовать, что они не одиноки. Так покажи. Крепко обнять. Сядьте на диван. Иди на похороны. Купить билет на самолет. Когда люди скорбят, им не нужны ваши советы или объяснения. Им нужно ваше присутствие. . . и, возможно, тако.
Будьте хорошим слушателем.
Чуткие люди умеют слушать. Они смотрят людям в глаза и кивают. Они задают уточняющие вопросы.
И они не ждут своей очереди рассказать версию 2.0 истории, которую рассказывает этот человек. Практикуйтесь вступать в разговор только для того, чтобы слушать. Лишь бы утвердить. Лишь бы посмеяться над чужими шутками.
Когда вы разговариваете с кем-то, кто вам небезразличен, сосредоточьтесь на своем намерении. Опустите экраны. Продемонстрируйте физически и словесно, что человек, с которым вы находитесь, — это самое важное в вашем мире в данный момент.
Практика зеркального отображения.
Отзеркаливание — это акт отражения кого-то самому себе. Это отличный способ помочь людям почувствовать себя замеченными и признанными. Если ваш партнер приходит домой и рассказывает историю о своем ужасном боссе, вы можете сказать что-то вроде: «Это отстой. Похоже, вы чувствуете усталость и разочарование. Я могу понять, почему ты расстроен».
Общайтесь с людьми, используя такие фразы, как «Расскажите мне, как вы себя чувствуете» или «Расскажите мне об этом подробнее». Оба утверждения являются приглашением для человека, с которым вы находитесь, установить связь на более глубоком уровне.
Помните: эмпатия — это связь. Это выбор испытать то, что переживает кто-то другой. Дело не в решениях, потому что эмпатия часто сама по себе является решением .
Помните, что это не ваша работа — все исправлять.
Еще один способ проявить эмпатию — сопротивляться желанию перейти в режим решения проблем, когда люди открываются вам.
Большинство из нас думают на слишком высоко о себе и на слишком быстро высказывают свое мнение. Людям редко нужны наши разглагольствования о том, что они должны были сделать или что сделали бы вы. Большинству людей — в большинстве случаев — просто нужно, чтобы их услышали. Когда мы говорим людям, как они должны решать свои проблемы, они только чувствуют себя более некомпетентными или неуправляемыми. Они отключатся.
Так что не чини. Не читайте лекции.
И, конечно же, если у вас есть полезная идея или ресурс, вы можете попросить разрешения поделиться им. Вы даже можете спросить: «Ты хочешь обнять меня или мое мнение?» Но не думайте, что другому человеку это нужно или даже нужно.
Скорее всего, они пришли к вам за поддержкой, а не за советом.
Не сравнивай страдания и горе.
Опыт трагедии сбивает с толку и дезориентирует. И одна из вещей, которую мы часто делаем, когда нам больно, — это попытка понять нашу боль, сравнивая нашу ситуацию с кем-то, кому лучше или хуже, чем нам. Это называется сравнительным горем, и это бессмысленно и вредно.
Мы все делали это во время пандемии COVID-19. Мы сравнивали все наше горе со всем остальным в мире. Да, твой выпускной отменили, но ты хотя бы не заболел. Да, вы заболели, но вы хотя бы не были на ИВЛ. Да, вы были в отделении интенсивной терапии несколько недель, но, по крайней мере, вы выжили. Да, ты потерял отца, но по крайней мере… . .
Это продолжается и продолжается.
Когда кто-то страдает, не указывай на худой конец. Не напоминайте им, что все могло быть хуже. Со временем они поймут это, но это приходит позже, в процессе скорби. Это БОЛЬШОЕ: Не рассказывайте им о времени, когда вы (или сосед по комнате друга вашего двоюродного брата) пережили гораздо большую трагедию.
Просто признайте боль того, через что проходит этот человек перед вами, независимо от того, насколько она велика или мала.
Читать художественную литературу.
Да, вы правильно прочитали! Если вы погрузитесь в хороший роман, это поможет вам улучшить отношения. Истории позволяют нам практиковать эмпатию, потому что они эмоционально переносят вас в чужой опыт. Художественная литература дает нам представление о том, что думают и чувствуют персонажи, и как они воспринимают мир. Хорошая книга — это симулятор реальности для реальной жизни.
Улучшите свои отношения, настроившись на
Шоу доктора Джона ДелониЭмпатия — это навык на всю жизнь, и мы все в процессе. Если вы хотите продолжать учиться практиковать эмпатию, я бы хотел, чтобы вы присоединились к нам в Шоу доктора Джона Делони . Я принимаю звонки от людей, попавших во множество трудных и сумасшедших ситуаций, — таких, как вы и я, которые учатся быть более чуткими.
Об авторе
Доктор Джон Делони
Доктор Джон Делони — эксперт в области психического здоровья, имеет две степени доктора наук Техасского технологического университета — одна в области обучения и супервизии консультантов, а другая — в области управления высшим образованием.
Разница между сочувствием и сочувствием
Как вы реагируете, когда кто-то, кто вам дорог, причиняет боль?
Вы говорите:
A. «Мне жаль, что тебе больно».
Б. «Я знаю, что ты чувствуешь. Я тоже был там».
C. «Я вижу, тебе больно, чем я могу помочь?»
Жизнь может быть тяжелой, а временами очень тяжелой. И иногда может быть даже тяжелее наблюдать, как кто-то проходит через что-то сложное, чем испытать это самому. Являетесь ли вы другом, который глубоко усваивает болезненный опыт других, или вы держите эти эмоции на расстоянии вытянутой руки?
Такие слова, как сочувствие и сочувствие, описывают тонкие различия между очень сложными социальными связями и реакциями, которые мы проявляем, когда страдаем или когда видим, что другим больно.
Хотя эти слова связаны между собой, они означают очень разные вещи, и поведение, которое мы отражаем, также отличается.
«Важнейшее различие заключается в том, что сочувствие признает чужую боль, а эмпатия — это выбор чувствовать чужую боль вместе с ними», — сказала Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач поведенческого здоровья в Баннерской больнице поведенческого здоровья.
«Сочувствие говорит: «Мне жаль», тогда как сочувствие говорит: «Мне с тобой больно»9.0003
Вот более глубокий анализ этих двух вещей.
Сочувствие: «Мне жаль, что тебе больно».
Сочувствие – это чувство, когда вы заботитесь, сочувствуете или сочувствуете чьему-то горю, несчастью или утрате. Хотя вы выражаете грусть, вы отчетливо отделяете свои эмоции от того, что чувствует другой человек. По сути, вы можете сочувствовать их борьбе и сочувствовать им, но не обязательно эмоционально ходить на их месте. Печаль — это более логичный и рациональный ответ на то, что другие скорбят, даже если ваша реакция — грусть за них.
«Сочувствие часто проявляется, когда вы не понимаете или полностью не понимаете, с чем имеет дело другой человек», — сказал доктор Фокс. «Например, вы беспокоитесь о друге, у которого рак, и надеетесь, что лечение пройдет хорошо, хотя вам не приходилось сталкиваться с этим раньше».
Эмпатия: «Я знаю, что ты чувствуешь. Я тоже был там».
Вы прошли милю в чужой обуви? Это эмпатия.
«С эмпатией вы ставите себя на место другого человека и смотрите на вещи его глазами, получая реальное представление о том, что он испытывает, а не сочувствуете ему», — сказал доктор Фокс. «Например, у меня есть сочувствие к новому ученику, который присоединился к классу, потому что я когда-то был новичком, который сменил школу в середине года».
Эмпатия — это способность осознавать и быть чувствительным к чувствам, мыслям и переживаниям других людей — прошлым или настоящим — даже если вы на самом деле никогда не чувствовали, не думали и не испытывали их. Вы можете создавать и удерживать пространство для чувств других людей, что, в свою очередь, может создать общий опыт и более глубокую связь с ними.
Сочувствие против сопереживания: одно лучше другого?
Основываясь на описаниях сочувствия и сопереживания, можно считать сочувствие лучше, чем сочувствие. Я имею в виду, кто не хочет, чтобы его утешали и утешали, вместо того, чтобы чувствовать, что другие просто жалеют его?
Но д-р Фокс заметил, что бывают случаи, когда ни сочувствие, ни сочувствие не являются идеальным выбором.
Например, кто-то, кто глубоко чуток, часто принимает на себя эмоции других людей, что может вызвать проблемы. Если вы пытаетесь поддержать кого-то рассерженного или расстроенного, вы не помогаете ему тем, что сопереживаете и сами начинаете беспокоиться и злиться. В этой ситуации вашему другу может понадобиться кто-то спокойный, логичный и уравновешенный, а не разделяющий страх и разочарование.
«Мы часто наблюдаем это у медицинских работников, где это может быть эмоционально и физически утомительно», — д-р Фокс. «Они могут испытывать то, что мы называем синдромом усталости от сострадания».
С другой стороны, может быть легче проявлять сочувствие — особенно в рабочих ситуациях или с кем-то, с кем вы не связаны близкими отношениями, — но в некоторых ситуациях это может помешать вам установить более глубокие отношения с другими.
Как насчет сострадания: «Я вижу, тебе больно, чем я могу помочь?»
Как сочувствие, так и сочувствие исходят из искренности, которые являются выражением сострадания или «чувства заботы о ком-то другом и желания помочь им», — сказал доктор Фокс.
«Разница в том, что для сострадания не требуется разделять чьи-то чувства, — сказал он. «Это способность и готовность стоять рядом с кем-то и ставить его потребности выше своих собственных».
Иногда сострадание выражается в том, чтобы просто занять место и присутствовать для кого-то, а иногда это означает сделать что-то полезное, например, принести еду.
Самое большое преимущество сострадания в том, что оно пополняется. Когда у вас есть возможность заботиться о ком-то и помогать ему, вы с меньшей вероятностью перегорите.
Развитие мышц эмпатии, сочувствия и сострадания
Есть много причин, по которым одни люди более чуткие, сочувствующие или сострадательные, чем другие, но если вам не хватает хотя бы одной из них, есть навыки, которые можно развить.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
- Активно слушайте других
- Будьте любопытны
- Общайтесь с людьми из разных слоев общества, культур и воспитаний
- Обратитесь за помощью к семье, друзьям или к специалисту по психическому здоровью
Если вы эмоционально боретесь за общение с другими людьми или несете на себе бремя чужой боли, не стесняйтесь обратиться к надежному другу или специалисту по поведенческому здоровью, который поможет вам справиться с этими проблемами.