Жизнь после развода психолог: Как жить и что делать после развода, как вести себя с бывшим мужем или женой

Как начать жить после развода

Фактически после заявления о разводе жизнь состоит из двух этапов – оплакивание старой, совместной жизни и построение новой, отдельной. Какое-то время эти части могут сосуществовать, но по-настоящему строить новую жизнь можно только тогда, когда закончен процесс оплакивания. Как правильно действовать после расставания, рассказывает психолог Мария Шумихина.

Это начало, а не конец

Конечно, разводы бывают разными — желанными и совсем не желанными, обдуманными и внезапными, но, как и любые перемены, — это серьезный жизненный кризис. Чем больше в браке человек опирался на себя, строил собственную жизнь, тем легче он этот кризис проходит, но время для оплакивания требуется всем. Одна пара, для которой развод, вроде бы, оставался уже чисто формальным этапом, встретилась в старой квартире, чтобы разобрать оставшиеся вещи: кому достанется маска черного дерева из Кении, а кому — старые пластинки. К ним зашла подруга семьи с бутылкой вина, они все сели с бокалами — вдоль стенки, соприкасаясь плечами, и заплакали, втроем, вместе с подругой. Вроде бы все вместе, и в то же время — каждый про свое.

Этот момент стал для них ключевым, именно тогда все и закончилось. Из стен этой квартиры бывшие супруги выходили уже по отдельности — каждый в свою жизнь. Подруга семьи оказалась катализатором — втроем с ней им оказалось легче плакать, чем по отдельности. Когда человек проходит через серьезные жизненные изменения, всегда есть чувство потери прежнего уклада. То, что мы ежедневно считали чем-то непереносимым, вдруг может показаться очень важной частью вашей жизни, которая исчезает, а что остается вместо?..

• Важно помнить: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу).
  Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ищите поддержку

В официальных системах кризисной поддержки (а началось это все с Анонимных Алкоголиков) для того, чтобы лучше справляться, принято выбирать себе того, кого называют «спонсором»: человека, который поддерживает, когда совсем невмоготу, когда есть риск сорваться. Если создавать рекомендации для клуба Анонимных Разводящихся, одна из главных будет вот такой: так же осознанно создавать себе круг поддержки. Спросите у подруг, кто из них готов поговорить с вами в самые тяжелые моменты и, что важно, в самое непредсказуемое (и даже неподходящее) время. Иногда мы сами просто не представляем, как много людей готовы откликнуться и помочь, готовы выслушать нас среди ночи, держать за руку и обнимать, а иногда и вытирать пьяные слезы. Конечно, может быть, что эта помощь и не потребуется, но даже сама возможность вот так довериться, знать, что близкие рядом, очень важна. Это поможет вам научиться заново строить свои отношения с миром, но теперь уже основанные на доверии, — ведь в любом кризисе уровень доверия к миру снижается.

• Важно помнить: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.

Сделайте паузу

Иногда сразу же возникает соблазн начать перебирать новых партнеров. Да, это решение лежит на поверхности, и всегда есть те, кто считает его лучшим способом забыться, и те, кто говорит, что это зря потраченное время: все равно будете мысленно выяснять отношения с бывшим, не замечая человека перед вами. Здесь нет универсального рецепта. Но если на протяжении встреч с новыми знакомыми вы перебираете в голове «а вот он плечами пожал, как бывший муж, а вот он вилку так же держит…» — это означает только одно: опыт еще не пережит, и, если мерить новых знакомых меркой, оставшейся от мужа, толку не будет. Если бывший везде мерещится и никак не выходит из головы, а внутренний диалог с ним продолжается, это означает, что слишком много осталось невысказанных чувств — гнева, разочарования, боли.

• Важно помнить: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.

Задавайте вопросы

Время после развода — это время, когда мы можем лучше узнать себя, уже в отдельности от старой жизни. Чтобы лучше узнать себя, новую, нужно задавать себе как можно больше вопросов. Только ни в коем случае не в форме «ну почему я?..» — тут есть риск свалиться в критику себя, а это очень вредно. К тому же, как известно, критики не создают ничего нового. Поэтому не пускайте внутреннего критика в новую жизнь (если критик слишком настойчивый, подышите поглубже и пожалейте себя).

Итак, спросите себя, как бы вы жили эти годы, если бы не встретили бывшего? К чему стремились бы? Чего бы уже достигли? Вдохновляют ли эти цели сейчас или сейчас — время для других целей? Как можно использовать тот жизненный опыт, который вы получили в последние годы? Может быть, благодаря отношениям с эксом вы теперь выдерживаете самые трудные переговоры, и этот опыт вам пригодится при обсуждении вашего продвижения на работе? А может быть, просто теперь у вас есть специальный радар, который отчаянно верещит, как только рядом оказывается такой же идиот, как бывший, и значит, вы будете выбирать совсем другого мужчину.

• Важно помнить: Напомните себе обо всем, что вы запрещали себе в этих отношениях, и составьте себе список. Командировки? Командировки с симпатичным коллегой? Заниматься благотворительностью и выгуливать собак из приюта? Выходить из офиса в шесть утра с бутылкой коньяка в одной руке и босоножками — в другой? Или, может быть, вы никогда не жарили кабачки и куриную печень, потому что бывший муж их ненавидел? Оцените, сколько пунктов получилось в вашем списке, а затем просто начинайте их реализовывать — да, прямо по списку, один за другим. Старайтесь каждый день делать какую-то мелочь из него: это будет отличной — и очень полезной! — тренировкой новой части вашего «Я». Подумайте, о чем вы бы жалели, если бы остались в этом браке? Подсчитайте, сколько времени у вас теперь освободилось (любые, даже неблагополучные отношения требуют времени, даже если оно уходит на демонстративное игнорирование друг друга). Во что его лучше всего инвестировать? В самообразование? В перелеты? В разговоры с близкими и новые знакомства? Через некоторое время после расставания проведите ревизию — сколько всего вы успели сделать благодаря этому разводу? И обязательно скажите себе спасибо за это: вы прошли долгий путь и теперь уж точно умеете лучше заботиться о себе. И, значит, следующие отношения станут намного более продуктивными — и для вас, и для того, с кем вы решите их строить.

5 ошибок, которые можно совершить после развода

Винить себя

Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.

Ждать «спасения»

Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабой, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.

Надеяться все вернуть

Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.

Отказываться от помощи

Другая крайность — объявить себя самостоятельной и независимой во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.

Поставить на жизни крест

И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).

Читайте также: Бережный развод. Можно ли пройти этот путь максимально экологично? Советы психолога

Есть ли жизнь после развода: 3 важных этапа, которые придется пройти всем, у кого рухнул брак

• Образ жизни

Многие боятся расставаний. Психологи говорят, что мужчины — даже больше женщин. Но так ли страшна жизнь после развода? Какие этапы проходит человек на этом пути, рассказывает эксперт.

5 марта 20232

Источник:

IStockphoto

«Вместе никак и врозь невозможно». Под таким девизом живут многие супружеские пары, которые никак не могут решиться на расставание. Между тем жизнь после развода есть, уверена психолог Олеся Лупак.

Она рассказала, какие три этапа надо пройти после расставания с экс-супругом, чтобы жизнь после развода стала намного счастливее, лучше и ярче, чем была до.

До развода мужчинам сложнее, чем женщинам

— Период развода — это непростой этап в жизни большинства мужчин и женщин, причем есть значительная разница в подходе супругов к разводу, — рассказала «Доктору Питеру» психолог Олеся Лупак. — Как правило, чаще  всего сложнее решиться на развод именно мужчинам: они переживают,  как будут просыпаться в одиночку, кто им будет готовить завтрак, кто с ними будет общаться, и так далее. Женщины же чаще являются инициаторами развода, и поэтому психологически им гораздо проще воспринимать развод именно в «доразводный период».

После развода — наоборот

— После развода психологи часто видят следующую картину: мужчина достаточно быстро адаптируется к жизни без жены, находит для себя определенные плюсы в этом и редко хочет жениться повторно, — говорит Олеся Лупак. — Примерно первые 3–5 лет после развода мало кто из мужчин думает про второй брак, конечно, если до этого у него не было любовницы, любимой женщины, других отношений.

Что же касается женщин, они легко думают о разводе, часто говорят о нем, легче идут на этот шаг, но тяжелее переживают период после развода.

— Женщина начинает переживать, что осталась одна, думает так: «У меня никого нет, я никогда не найду идеального мужчину, я умру в одиночестве среди кошек», — рассказывает Олеся Лупак. — Причем, если у женщины есть дети, это усугубляет ее переживания, потому что хочется найти человека, с которым будет хорошо не только ей самой, а который будет хорошо относиться и к ее детям.

Читайте также

Первый этап — два вопроса

— На самом первом этапе после развода очень важно проанализировать совершенные в прошлых отношениях ошибки, но не с точки зрения «какая я плохая» или «какой ужасный мой бывший муж», — рекомендует психолог Олеся Лупак. — Важно задать себе два вопроса: что в этих отношениях я сделал (сделала) хорошо, и что нужно в новых отношениях с другим человеком сделать по-другому? То есть необходимо провести некую работу над ошибками, но без самокритики.

Второй этап — позаботьтесь о себе

— На втором этапе важно позаботиться о восстановлении себя, — говорит Олеся Лупак. — Было бы здорово обратиться к психологу, психотерапевту, пойти на тренинги, групповую терапию, чтобы не осталось той непрожитой боли, которая помешает в дальнейшем построить новые отношения. Есть множество курсов, которые помогают восстановить душевное равновесие через интуитивное рисование, нейрографику, арт-терапию, телесно-двигательную терапию и другие.

Читайте также

Третий этап — ищите ориентиры и смотрите вокруг

— После развода на третьем этапе важно найти свои ориентиры, восстановить личные границы, познать себя, дойти до того состояния, когда вам самой с собой будет хорошо и комфортно, когда вы не пытаетесь за счет партнера закрыть какие-то внутренние пробелы, спрятать свою боль, — рассказывает психолог.

И только после этого третьего этапа стоит начинать смотреть вокруг и знакомиться с мужчинами и женщинами — понимая при этом, что у каждого свой вкус, каждый ищет то, что подходит именно ему, и это нормально.

— Результаты поиска напрямую зависят от количества попыток, — уточняет психолог. — Вопреки расхожему мнению, что на сайтах знакомств нельзя найти серьезные отношения, очень многие знакомятся именно так — и создают прекрасные крепкие семьи. Можно также найти какие-то клубы по интересам, встречаться с близкими по духу людьми, наполнить жизнь теми красками, эмоциями, событиями, которые вас радуют и заставляют улыбаться.

Эксперт резюмирует, что жизнь после развода может быть намного лучше и счастливее,особенно если вы проделаете все важные шаги, обретете себя и пойдете навстречу той жизни, которая для вас в радость и в удовольствие.

Автор текста:Анна Майская

Жизнь после развода | Psychology Today

Переживание развода может быть чрезвычайно травмирующим для всех участников.

Люди, пережившие развод, сталкиваются с различными психологическими проблемами, включая повышенный стресс, снижение удовлетворенности жизнью, депрессию, увеличение количества посещений врача и общий повышенный риск смертности по сравнению с теми, кто остается в браке. Наряду с потерей преимуществ счастливого брака, которые могут служить буфером против обычного стресса в жизни, существует также и сам процесс развода. В зависимости от того, где люди живут и от конкретных обстоятельств, развод может быть долгим и затяжным юридическим процессом, включающим взаимные обвинения и принуждение к даче показаний по многим из самых неприятных подробностей того, почему брак распался. Добавьте к этому травму, связанную с борьбой за опеку над детьми, и весь процесс развода может стать кошмаром для многих людей.

Другая проблема, связанная с эмоциональным воздействием развода, связана с общественной ориентацией или психологической потребностью заботиться о других. Некоторые состоящие в браке люди получают большую часть своего личного чувства идентичности от своего семейного положения и своей самоидентификации в качестве супругов или родителей, которые чувствуют ответственность за супругов или детей. Это особенно верно в более традиционных культурах, которые уделяют большое внимание браку и семье. В результате развод часто может заставить людей изменить самоощущение и сделать процесс развода особенно напряженным.

Но всегда ли развод будет иметь негативное влияние на вовлеченных людей? Не всем станет хуже после развода. Во всяком случае, риск плохого исхода, по-видимому, зависит от того, насколько хорошо люди могут справиться с разводом и какой была супружеская жизнь до того, как пара решила расстаться. В то время как большинство исследований, изучающих последствия развода, были сосредоточены на психологических факторах, которые могут привести к плохим результатам, исследования, изучающие, почему многие люди часто чувствуют себя лучше после развода, не так распространены.

В новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Family Psychology , рассматривается психологическое воздействие развода в рамках общенационального исследования взрослых людей среднего возраста в Соединенных Штатах. Проект Midlife in the United States (MIDUS) представляет собой лонгитюдное исследование более 7000 американских мужчин и женщин, опрошенных двумя «волнами» с интервалом в десять лет по различным факторам образа жизни, включая черты личности, эмоциональные проблемы, историю болезни и удовлетворенность жизнью. В исследовании разводов, проведенном Кайлом Бурассой из Аризонского университета и его соавторами, 1639Участников MIDUS специально расспрашивали о семейном положении и удовлетворенности браком, а также о том, насколько хорошо смогли справиться те участники, которые пережили развод.

Результаты показали, что по сравнению с участниками, которые оставались в браке в течение десяти лет исследования, разведенные взрослые сообщали о более низкой удовлетворенности жизнью в целом. Эта связь была наиболее сильной у женщин, в то время как разница в удовлетворенности жизнью между разведенными и женатыми мужчинами была гораздо меньше. Как и ожидалось, уровень удовлетворенности жизнью после развода был напрямую связан с воспринимаемым качеством самого брака. В частности, женщины, сообщившие о неудачных браках, после развода, как правило, чувствовали себя намного лучше с точки зрения удовлетворенности жизнью, в то время как женщины, сообщившие о хороших браках, после развода часто испытывали более низкую удовлетворенность жизнью.

В целом, результаты этих исследований отражают предыдущие исследования, показывающие, что женатые мужчины и женщины, как правило, более счастливы, чем их живущие отдельно или разведенные партнеры, хотя у женщин было больше доказательств этого, чем у мужчин. Однако люди, у которых был неудачный брак, часто чувствуют себя намного лучше после развода. Поскольку эти браки часто сопровождаются словесным и даже временами физическим насилием, развод часто приносит облегчение, поскольку люди, пострадавшие от брака, действительно могут после этого продолжать свою жизнь.

Однако существуют культурные различия в отношении к браку и разводу. Во многих культурах развод считается постыдным, каким бы плохим ни был брак. Мужчины и женщины, придерживающиеся строго традиционных взглядов на брак, могут быть эмоционально опустошены и могут считать свою жизнь по существу законченной. Это особенно верно в отношении женщин, которые часто несут основное бремя развода в большинстве культур.

Результаты этих исследований также показывают, что мужчины и женщины по-разному переживают брак и развод. Поскольку женщины часто сообщают о том, что они более эмоционально вовлечены в свои отношения, чем мужчины, эмоциональное воздействие проблемных браков и разводов также может быть сильнее. Это особенно важно, учитывая, что только половина всех первых браков длится дольше двадцати лет, по крайней мере, согласно статистике США. Понимание того, как брак и развод могут повлиять на удовлетворенность жизнью, может помочь удовлетворить психологические потребности всех пострадавших.

Для пар, собирающихся развестись, важно рассмотреть общий контекст, включая фактическое качество брака, прежде чем принять решение о прекращении отношений. Люди, которые разводятся, чтобы избежать словесных и эмоциональных оскорблений, на самом деле могут обнаружить, что их жизнь в долгосрочной перспективе становится лучше, хотя им все равно придется столкнуться с краткосрочным стрессом. Медицинские работники, работающие с мужчинами и женщинами, переживающими развод, должны знать о проблемах со здоровьем, которые могут возникнуть из-за стресса или депрессии (особенно у мужчин), и при необходимости направлять пациентов на консультацию.

Как отмечают Кайл Бурасса и его коллеги в заключение своего исследования, развод часто вызывает стресс, но его влияние на удовлетворенность жизнью в дальнейшем часто зависит от того, в каком браке люди состояли раньше. Для многих женщин расторжение неудачного брака часто может стать ключом к лучшей жизни в будущем. Тем не менее, как для мужчин, так и для женщин, последствия развода для здоровья должны тщательно контролироваться как членами семьи, так и медицинскими работниками, чтобы свести к минимуму психологические проблемы и снижение удовлетворенности жизнью, которое часто может последовать.

Несмотря на то, что после развода можно выжить и процветать, бороться за него — это то, с чем никто не должен сталкиваться в одиночку. Наряду с поддержкой друзей и семьи, люди, переживающие развод, часто нуждаются в консультации, чтобы справиться с эмоциональными последствиями развода, как с точки зрения краткосрочного стресса, так и с точки зрения того, как двигаться дальше после него. Хотя развод становится все более распространенным явлением во всем мире, связанная с ним эмоциональная боль все еще очень реальна. Умение справляться с этой болью и двигаться дальше может стать ключом к успешной жизни.

Жизнь после развода: что вам никто никогда не расскажет

Развод может быть самым разрушительным событием в жизни человека, не считая болезни и смерти. И это может быть похоже на смерть , поскольку вы, по сути, теряете того, кого любили. Даже если вы все еще видите своего бывшего супруга, потому что у вас есть дети, человек, которым он был для вас, ушел, и после развода он берет на себя новую роль в вашей жизни.

Но в каждом вызове есть возможность обновления. Даже в разгар болезненного развода могут произойти хорошие вещи, если вы сможете заметить их и позволить им раскрыться.

1. Это лучший второй шанс в жизни, о котором вы никогда не просили.

Развод — мощный катализатор перемен. Идеи о том, кем вы всегда хотели быть, которые вы, возможно, «забыли» на долгие годы, возвращаются. Некоторые барьеры на пути к вашей мечте, которые у вас могли быть раньше, например, неодобрение вашего супруга, были устранены. У вас может быть больше возможностей, чем вы могли себе представить, и возможность снова сосредоточиться на себе.

Если у вас есть дети, вы можете заключить соглашение о совместном воспитании, которое предоставит вам больше свободного времени . По крайней мере, вы освободили время и энергию, которые когда-то тратили впустую, пытаясь воскресить умирающие отношения.

2. Ваши дети будут процветать несмотря ни на что.

Дети часто приспосабливаются к изменениям лучше, чем мы ожидаем. Исследования показали, что дети после развода вырастают хорошо приспособленными взрослыми.

Это не означает, что вы не должны помнить о последствиях развода для ваших детей. Им понадобится ваша поддержка при переходе к новому образу жизни, и им потребуется время, чтобы приспособиться. Пока вы открываете для себя, что значит больше не быть женатым, они исследуют, что значит быть ребенком развода. Семейное консультирование может стать форумом, на котором они могут свободно выражать свои эмоции и учиться эффективным навыкам преодоления трудностей в жизни после развода.

Несмотря на то, что состав семьи изменился , у ваших детей по-прежнему есть друзья, школьная жизнь и внешние интересы, которые помогут им в этот трудный период. Поддерживайте в своем доме позитивную атмосферу и старайтесь не волноваться, так как чем более позитивно вы относитесь к своей новой семейной структуре, тем больше вероятность того, что они будут такими.

3. Вы усвоите бесценный урок не заботиться о том, что о вас думают другие.

Поначалу вас может беспокоить то, что другие начинают иначе относиться к вам из-за того, что вы переживаете развод. Вы можете тратить время на то, чтобы соблюсти приличия и спасти дружбу, которая сложилась благодаря браку. Но некоторые дружеские и даже профессиональные отношения естественным образом исчезают по мере того, как вы меняетесь и растете, справляясь с интенсивными изменениями, которые жизнь бросила вам.

Вы будете настолько заняты попытками сохранить себя — эмоционально, финансово и т. д. — что просто перестанете обращать внимание на мнения тех, кто вас не поддерживает . И вы можете меньше ревновать к тем друзьям, которые все еще женаты, чем вы ожидаете. Вы были в их ситуации, и не все было так гладко.

Со временем ваше сознание изменится. Развод не сделал вас хуже, и пришло время идти своим путем. Вы шли на компромисс каждый божий день ближе к концу вашего брака, и вы больше не захотите идти на компромисс с тем, кто вы есть. Конечно, не за тех, кто судит вас по причинам, не имеющим ничего общего с вашим характером.

4. Вы станете бесстрашными так, как никогда себе не представляли.

Что-то замечательное случается, когда вы переживаете худшее, что вы могли себе представить. Вы стали меньше бояться неопределенности. Вы развелись, и вы не умерли, даже если были времена, когда вы чувствовали, что ваше сердце может отказаться от вас. Это позволяет вам развить мышление «самое худшее, что может случиться». Ваш брак потерпел неудачу, что самое худшее, что может произойти сейчас?

Каким-то странным образом вы становитесь более открытыми для жизни. Когда вы становитесь более открытыми для нового опыта и меньше боитесь возможного результата, вы начинаете идти на риск, который способствует личностному росту.

5. Вы можете быть счастливее, чем когда были женаты.

Побочным продуктом перемен является счастье. Вы сделали себя приоритетом, вы становитесь тем, кем всегда хотели быть, когда выросли, и вы бесстрашны. Дело не в том, что не будет дней, когда все еще будет больно.

Но вы больше не боретесь с переменами, и в какой-то момент ваша жизнь начнет становиться легче. Вам станет легче, потому что вам больше не придется иметь дело со ссорами, неверностью, отсутствием физического влечения и любым другим сочетанием факторов, которые разрушили ваш брак.