Как воспитывать детей до 3 лет: Ребёнок до 3 лет: полезные советы родителям

Воспитание малыша от 1 до 3х лет — одна с самых важных задач родителей | Мамоведия

В каком возрасте надо начинать воспитание ребенка?

К настоящему времени необходимость воспитывать ребенка уже с первых месяцев его жизни подтверждена многочисленными научными данными.

Существенное значение в воспитании имеют такие факторы, как постепенное увеличение отрезков времени бодрствования, отражающие работоспособность мозга ребенка, раннее развитие у него анализаторов (слух, зрение и др.), а также развитие речи.

И если не заниматься воспитанием малыша с первых месяцев его жизни, можно многое упустить. Нельзя терять ни одного дня для осуществления процесса воспитания.

Психологи считают, что умственное развитие человека наполовину происходит в возрасте первых 3—4 лет жизни.

Если воспитание в этот период отсутствует, то неизбежны либо задержка в развитии мозга, либо формирование нежелательных привычек, создающих картину отрицательного поведения ребенка.

Дать какие-то готовые рецепты воспитания ребенка нельзя, так как многое здесь зависит от индивидуальных (типологических) особенностей детей, окружающей обстановки, прошлого опыта ребенка, привычек, сложившихся у него ранее, состояния его здоровья.

Однако имеется ряд общих педагогических правил, которые родителям необходимо соблюдать. Рассмотрим некоторые из них.

С ребенком надо обращаться ровно и спокойно.

Детям легко передается настроение родителей. Громкий, сердитый окрик ребенка отцом или матерью быстро возбуждают его — появляются слезы, малыш начинает капризничать.

Резкие движения, «дергание» ребенка при одевании, умывании или укладывании спать приводят к тому, что он отказывается выполнять поручения взрослых, становится раздражительным.

Вот почему родителям в любой ситуации необходимо сохранять ровное и спокойное отношение к ребенку, избегать «эмоциональных срывов», раздражительного тона и т. д.

Единство воспитания.

У вас уже накоплен определенный опыт воспитания ребенка. Знаете, как его покормить, как уложить спать, как успокоить, развлечь и т. д.

Ребенок легче приспосабливается к окружающей обстановке, если родители применяют привычные для него способы обращения с ним.

Любое изменение знакомых воспитательных приемов или применение новых, пока что малопонятных для ребенка правил, нарушает его привычки и вызывает неуравновешенность поведения.

Например, ребенок привык ложиться спать в коляске на улице. Попробуйте уложить его в это же время дома, в кровати — вы испытаете определенные трудности. 

Изменения в методику воспитания можно вносить лишь в соответствии с возрастом ребенка, когда необходимо предъявлять новые требования: самостоятельно есть, самостоятельно раздеваться и др.

В таком случае изменения воспитательных приемов не вызовут нежелательных сдвигов в поведении, поскольку они вносятся на базе приобретаемых, новых умений ребенка.

Понятие «единство воспитания», кроме единства методики педагогических приемов, включает также единство подхода к ребенку со стороны всех взрослых лиц, принимающих участие в его воспитании.

У мамы и папы, бабушки и т. д. должна быть полная согласованность в подходе к ребенку, предъявлении тех или иных требований.

Только такое единство взрослых членов семьи во взглядах на воспитание ребенка может обеспечить образование у него стойких положительных навыков, уравновешенности поведения.

Если мама запрещает «трогать часы», а папа разрешает «бери, играй, сыночек!», то в этом случае у малыша никогда не сформируется четкость восприятия такого важного понятия, как «можно» — «нельзя».

При такой системе неправильного воспитания ребенок быстро поймет: можно вести себя в одинаковой ситуации по-разному — важно только, кто при этом присутствует, отец или мать?

Пренебрежение воспитанием сдерживающих понятий формирует такие черты в характере ребенка, как упрямство, негативизм, раздражительность.

Родители должны хорошо знать, что может повлечь за собой эта шутливая замена «нельзя» на «можно».

Итак, единая тактика в воспитании, полная согласованность в действиях всех членов семьи — важное педагогическое требование. Помните, что ваш ребёнок в этом возрасте более чуткий, сообразительный и умный, чем думают иногда некоторые родители.

Ваше требование—закон.

Есть еще одно «волшебное» слово, очень необходимое в процессе воспитания — «надо».

Правильная, адекватная реакция ребенка на слово «надо» вырабатывается лишь в том случае, когда родители уже в этом возрасте приучают малыша обязательно выполнять свои просьбы или требования.

Очень важно при этом, чтобы ваше требование было обосновано и совпадало с желанием ребенка или с его потребностью. Например, вы говорите: «надо спать» — при укладывании малыша в положенное для него время, или «пойдем гулять», когда действительно наступило время прогулки.

Кроме этого условия, для выработки нужной реакции ребенка на слове «надо» требования взрослых должны быть выполнимы для него.

Непосильным для детей раннего возраста (1—3 года) являются такие требования родителей, как сидеть спокойно или длительно ожидать чего-либо.

Находиться в неподвижном состоянии ребенок в этом возрасте еще не может. Умение «подождать», «посидеть» и пр. надо упражнять постепенно. Оно сформируется в более старшем возрасте, после трех лет.

Далее, каждый раз необходимо проследить, чтобы ребенок ваше поручение выполнил. И если на всякое ваше предложение что-то сделать ребенок будет отвечать обязательным его выполнением, у него сформируется привычка правильно вести себя в соответствии с той или иной просьбой взрослых. А ведь это не что иное, как послушание.

Как приятно слышать такую характеристику «какой послушный ребенок!» С таким ребенком легко родителям и воспитателям.

Развитие самостоятельности.

Если малыш тянется к предмету, который привлек его внимание, заинтересовал (например, игрушка), и, наконец, достает этот предмет сам, без помощи взрослых — он радуется, испытывает удовлетворение от «своих самостоятельных действий.

Такие действия ребенка надо поощрять («вот молодец, что достал сам»), это в еще большей степени укрепит его тягу к самостоятельности.

Бывает и так, что малыш в аналогичной ситуации сигналит — «не могу», «никак» и просит помочь взрослых «дай-дай-дай». И все же не спешите ему на выручку, а постарайтесь словами побудить его к самостоятельным действиям. «Ты уже большой, достань сам, попробуй».

Постарайтесь добиться того, чтобы ребенок сделал сам то, что у него не получалось. На начальном этапе можно незаметно помочь ему довести дело до положительного результата, чтобы закрепить уверенность в своих возможностях.

Таким путем вы формируете у ребенка потребность в самостоятельных действиях, умение преодолевать трудности.

Можете ли вы быть образцом для подражания?

Обычно в 2—3-летнем возрасте дети склонны подражать действиям взрослых: малыши в игре изображают действия матери, отца, бабушки, доктора и т. д. Они «кормят» и «лечат» кукол, «готовят» обед, «читают» книги.

Приятно видеть, если подражательные действия ребенка состоят из выполнения положительных правил. А если нет? Кого в этом винить? Разумеется взрослых. Это в их поведении он увидел, а затем и воспроизвел отрицательное.

Способность ребенка к подражанию очень полезна для правильного воспитания, так как на ее основе происходит в основном обучение необходимым навыкам и привычкам.

Подражая действиям взрослых ребенок учится многому—аккуратно есть, складывать свою одежду, убирать обувь, собирать игрушки. И в дальнейшем многие гигиенические навыки, манеры культурного поведения дети получают, глядя на аналогичные действия старших.

Родители всегда должны помнить, что за их поведением неотступно следят внимательные детские глаза, и вести себя соответственно этому. Необходимо также обращать внимание ребенка на все положительные поступки, которые совершаются на его глазах.Воспитательные воздействия желательно сопровождать словесными пояснениями и настойчиво развивать позитивные формы ответных поступков ребенка.

Речевая установка.

Родители должны знать, что от ребенка легче добиться выполнения каких-то действий, если сначала ему сказать об этом, т. е. создать предварительную установку, положительную настроенность на выполнение данного действия.

Например, «Мы сейчас пойдем гулять, по сначала надо одеться» — и ребенок охотно будет на себя натягивать одежду. Или «Сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки».

Такие фразы взрослых предупреждают капризы ребенка. Он понимает, что это «трудное» (одеваться, мыть руки и т. д.) делается для того, чтобы потом наступило «приятное» (прогулка, вкусная еда и т. д.).

Эти слова создают как бы готовность к тому или иному действию и вызывают у ребенка желание справиться с ним.

Наиболее распространенные ошибки в воспитании.

К ним относятся частые, немотивированные запреты, «срыв установки», отсутствие стабильности в режиме дня. Эти положения физиологически обоснованы, так как обусловлены психофизиологическими особенностями детского организма.

Почему вредны частые запреты? Одергивания, всевозможные «нельзя» вызывают тормозное состояние у ребенка. Возрастные же свойства нервной системы его таковы, что не могут обеспечить длительной неподвижности.

Это приводит к перенапряжению и истощению нервной системы малыша: он возбуждается, кричит, плачет, топает ногами, падает на пол и т. п.

Еще одна тонкость.

Запрещая что-то ребенку, вы говорите «не делай», «не трогай», «не тяни» и т. п., т. е. разные слова с отрицательной частицей «не». Однако в силу особенностей восприятия ребенком взрослой речи — ведь малыш только научился ее понимать — он не всегда улавливает эту короткую частицу «не» и часто слышит «делай», «трогай», «тяни» и т. п.

Вы поступите неправильно, если будете все разрешать ребенку, или, наоборот, запрещать.

Ребенок обязательно должен знать четкую границу между «можно» и «нельзя».

Но запрещений в этом возрасте должно быть немного. Целесообразно организовать место бодрствования ребенка таким образом, чтобы в окружающей его обстановке было как можно больше дозволенного, чем запрещаемого.

А что такое «срыв установки»? Представим себе такую ситуацию: девочка сосредоточенно играет с куклой, заворачивает ее в одеяло. А маме некогда, она торопится и требует от дочки, чтобы та немедленно стала одеваться. Вот это резкое нарушение сосредоточенной деятельности ребенка и есть «срыв установки».

Ребенок полностью захвачен игрой («установлен»). Вдруг игра резко ломается немедленным требованием матери.

В этом случае понятны протест и сопротивление ребенка, его плач — ведь все это из-за невозможности переключиться на другое действие.

Если такие неправильные приемы со «срывом установки» применяются часто, то у ребенка закрепляется отрицательное отношение к предложениям и требованиям взрослых.

Переключать деятельность ребенка с одного занятия на другое, не нарушая установки, надо умело — сначала словами, если ребенок хорошо понимает речь, затем показом того, чем он должен будет заниматься. Такой способ переключения привлекает внимание малыша и возбуждает его интерес к новому занятию.

Нельзя резко и часто менять режим дня ребенка.

Обычно условия его жизни сравнительно постоянны (окружение, домашняя обстановка и т. д.). Основные слагаемые режима дня: сон, бодрствование и кормление, чередуются почти всегда в одной и той же последовательности. При этом у ребенка закрепляются определенные устойчивые привычки, которые имеют большое значение для его жизнедеятельности.

Если последовательность событий дня вдруг нарушается (приход гостей, смена времени кормления или сна, отъезд на дачу и т. д.), то, как правило, изменяется поведение ребенка: появляются упрямство, плач, капризы, снижение аппетита, расстройства сна.

Чтобы избежать этих явлений, советуем не допускать частых и значительных перемен в условиях жизни ребенка.

В случаях необходимости смены обстановки (переезд, поступление в дошкольное учреждение и т. д.) старайтесь не изменять резко сложившихся привычек ребенка.

Нельзя вносить в его жизнь сразу много нового. Безусловно, ее можно и нужно разнообразить, но постепенно, в пределах, допустимых возрастной выносливостью детской нервной системы.

В каждом отдельном случае вы можете получить консультацию в кабинете здорового ребенка детской поликлиники.

Категорически запрещается запугивать ребенка, обманывать его, применять физические наказания.

Иногда можно слышать, как мать, торопя малыша, говорит «ешь скорее, а то папе отдам». Такие необдуманные слова могут сформировать в характере ребенка жадность.

Нельзя также часто порицать его: «какой ты бестолковый», «до чего же ты упрямый», «ничего не умеешь» и т. п.

Ребенок плохо себя ведет.

Многие родители теряются и не знают, как обращаться с малышом, если он капризничает.

Самый распространенный прием, которым, вероятно, пользуются многие — это метод отвлечения. Чем меньше ребенок, тем легче отвлечь его внимание от причин, вызвавших плач, капризы.

Это помогает успокоить малыша, но не воспитывает правильного поведения. Поэтому в более старшем возрасте метод отвлечения лучше заменить убеждением, разъяснением или прямым обучением.

Что делать, если ребенок плачет: жалеть, наказывать или не обращать внимания на его плач?

В этом случае выбор метода воспитания будет зависеть от причины появления слез, установления вины ребенка и других обстоятельств.

За что и как нужно наказывать ребенка?

Здесь не может быть однозначного ответа. В решении этого вопроса в каждом конкретном случае родителям должны помочь, подсказать ответ их любовь к своему малышу, желание воспитать у него самые лучшие качества характера, уберечь его от ошибок в будущем.

Если взрослые уделяют достаточно много внимания и ласки ребенку, то вполне достаточным может быть «суровый взгляд при обычной ласке»

Осуждением плохого поведения ребенка может стать отказ разговаривать или играть с ним.

Важно, чтобы приемы наказания соотносились с характером плохого поступка ребенка. Например, малыш сломал игрушку или порвал книжку — в этом случае надо сказать, как плохо он поступил и запретить ему пользоваться этой игрушкой или книжкой.

Лучше сразу правильно воспитывать ребенка, формируя у него как можно больше положительных форм поведения, чем потом перевоспитывать, ломать сложившиеся стереотипы.

Большинство детей стремятся делать то, чего от них ожидают родители, ведь самыми сильными мотиваторами в мире для них есть любовь и внимание родителей, и дети много работают, чтобы получить их.

Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребенка – довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он – особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка – мы пойдем против него самого и самой природы.

 

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и темперамент ребенка. Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребенка же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, склонный к лидерству ребенок без должного контроля может стать неуправляемым.

 

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных особенностей ребенка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери–одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

 

«Главное, чему родители должны научить ребенка, — считает Эда Ле Шан, — это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

 

Роль семьи в воспитании ребенка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

 

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама – это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребенку плохо – к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа – это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов – как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями – как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

 

Кризис 3-х лет

Примерно к 2,5 – 3 годам ребенок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны еще и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребенок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом.

Так, например, оставаясь все еще очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трех лет – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнет делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребенок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребенке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удается выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжелый из них – кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трехлетнего «бунтаря» стоит непростая задача – не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребенком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития – стадию развития инициативы.

 

Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:

•  В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т.д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.

 

• Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» — срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю. 

 

•  Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.

 

•  Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».

 

• От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т. п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.

 

•  Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.

 

•  Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.

 

Я и окружающий меня мир

 

Маленький ребенок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему ребенку, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

 

•  Если ребенка часто ругают, много требуют, запугивают – ребенок начинает считать: «Я плохой и мир плохой».

 

•  Если ребенка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону – ребенок начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».

 

•  Если ребенка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону — ребенок начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».

 

•  Если ребенка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки – ребенок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».

 

 

При воспитании, родителям также следует обратить внимание на:

 

1. Развитие эмоциональной сферы ребенка. 
2. Развитие умения сотрудничать и уверенности ребенка. 
3.  Развитие инициативы и самостоятельности ребенка. 
4.  Развитие отзывчивости  и умения ребенка общаться.

 

Наши дети с каждым днём становятся всё старше и старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

 

Статьи по теме

Осторожно! Агрессивный ребенок

 

Не дерись и люби других!

 

Зачем нужна истерика?

 

Скажи мне, сколько тебе лет, и я скажу, чего ты боишься

 

Не хочу бояться! Невротические страхи у детей

 

35 советов родителям от детей

 

 

Автор: Колдина Дарья

 

10 советов, как выжить в возрасте от трех до трех лет

Помню, как я впервые вышла из дома после рождения второй дочери. Была зима, разгар сезона простуд и гриппа. Моему старшему было 16 месяцев, и он еще не ходил. Моему младшему было около месяца, и мне хватило. Я выходил из дома.

Для этой девственной миссии я выбрал час рассказов в местной библиотеке, 30 минут песен и рассказов и шанс действительно подышать свежим воздухом и насладиться естественным светом. Моя неумелость и естественный страх брать двух малышей в одиночку были ощутимы, и когда я объяснила растерянной маме, что у моих детей разница в 15 месяцев, она ответила: «Мои тоже, и я снова беременна».

Она чокнутая . — подумал я с некоторым пренебрежением, представляя, что снова хочу взять на себя безумие маленького малыша и новорожденного. Я и не подозревала, что всего через 14 месяцев у меня родится третья дочь, и я стану матерью троих детей младше трех лет.

Выжить троим детям, родившимся в течение 30 месяцев, не для слабаков. Как солдат, идущий на войну, я должен был (и должен) мысленно готовиться каждый день. Реальность превосходства численностью три к одному с постоянно меняющимся набором потребностей и требований — это то, что требует нескольких глубоких вдохов по утрам. С моими детьми, которым сейчас два, три и четыре года, я видел некоторое дерьмо (буквально) и чувствую, что могу дать кое-какой совет. Итак, вот мой путеводитель по выживанию.

1. Создайте хорошую систему поддержки

После того, как у нас родилась вторая дочь, мы с мужем поняли, что нам нужно время вдали от детей, и обратились за помощью к родителям. Мои родители устраивают нам еженедельные «вечерние свидания», а родители моего мужа берут наших детей на выходные примерно раз в месяц, чтобы у нас было немного «взрослого времени». Лучшее, что я могу дать своим детям, — это двое родителей, которые все еще любят и уважают друг друга, и время, проведенное наедине, стало огромным благословением для нашего брака. Я связался со своими хорошими друзьями, которые приходили навестить меня, потому что знали, что мне слишком тяжело собирать детей и выходить на улицу, а взрослый разговор был необходим. Я также принял участие в Центрах раннего развития Онтарио, где я провожу прекрасное время со своими детьми и с другими родителями (БЕСПЛАТНО). Самое приятное в этих центрах то, что дети могут играть с красками, тестом для лепки и блестками, и это не испортит ваш дом. Не бойтесь обращаться к ресурсам вокруг вас.

2. Плакать — это нормально

Когда я была молодой мамой, я на самом деле ловила себя на том, что подбегаю к своему ребенку еще до того, как он успевает заплакать. Малейшая суета, и я подхватил бы ее и засунул свою грудь ей в рот. С каждым последующим ребенком я узнавала, что иногда дети будут плакать, и это нормально. Часто это происходит от переутомления или чрезмерной стимуляции, и, как и у нас, мам, это может быть катарсисом. Так что, если плачу не предшествует стук падения с кровати, я жду, когда они придут ко мне.

3. Бывают истерики

Стать невосприимчивым к нытью. На мой взгляд, если дети знают, что небольшое нытье (или полномасштабная истерика) добьются своего, они будут использовать это в полной мере, обычно на публике, у родственников или во время семейной фотосессии. С моими тремя маленькими детьми они превосходят меня численностью и более чем счастливы победить меня, поэтому я должен быть тем, кто все контролирует. Когда мои дети плохо себя ведут на публике (часто), я просто привязываю истеричку к любому имеющемуся у меня устройству (коляска, автокресло, тележка для покупок) и продолжаю заниматься своими делами. Если я нахожусь где-то без каких-либо из этих вещей, например, в игровой группе, я нахожу тихий уголок, чтобы поместить их в нескольких минутах ходьбы. Я знаю, что многим мамам нравится идея провести время, чтобы мы могли обнять чувства, но на самом деле, когда у вас двое малышей и новорожденный, вы на полпути к объятиям, и у вас есть по крайней мере один ребенок на полпути через торговый центр. . Это вопрос выживания и безопасности. Простое: «Мне не нравится такое поведение» — это все, что они от меня получают. Люди смотрят, и что? Если у вас трое до трех лет, вам нужно привыкнуть к большому вниманию, особенно со стороны старушек в продуктовом магазине.

4. Выспитесь

Я твердо верю, что отдохнувшая мама — лучшая мама поэтому для меня ответом с моим вторым и третьим ребенком был совместный сон. Моя первая дочь спала всю ночь в три месяца, моя вторая в 10 месяцев, а мой 2-летний все еще работает над этим. Если время сна должно быть семейным делом, или вы ложитесь спать пораньше, ничто так не предвещает плохой день, как усталый родитель.

5. Сохраняйте мир

Когда две мои старшие дочери были совсем маленькими, я понял, что если я буду их судьей сейчас, то буду их судьей навсегда. Я научился побуждать их просить друг друга прекратить негативное поведение, а не реагировать (мы работаем над этим), но отступая и позволяя им решать свои собственные конфликты (это привело к детским кулачным боям), я спас свое здравомыслие.

6. Примите хаос

Следующие пять лет вы будете опаздывать на 30 минут, примите это. Теперь вы входите на территорию, где симпатичные наряды были заменены поношенными спальными местами, а обувь не на той ноге. Ваш дом, вероятно, всегда, по крайней мере, в небольшом беспорядке, а стирка — это что-то запоздалое. Когда у вас трое маленьких детей, важно снизить планку. Вы находитесь в режиме выживания. Не чувствуйте себя виноватым, если первый день рождения вашего ребенка не 9 лет0009 Pinterest достойно или если в раковине полно грязной посуды. Пока ваши дети счастливы и здоровы, вы делаете большую работу.

7. Отмечайте вехи

Когда трое малышей зависят от вас во всем, легко растеряться. С каждым новым этапом вы приближаетесь к собственной свободе, так что поддержите первые попытки ходить на горшок и наденьте резиновые сапоги с ручками. Пусть туфли остаются не на той ноге, а трехлетки сами выбирают себе одежду. Это принесет пользу всем вам.

8. Поощряйте самостоятельную игру

Я помню совет, который дала мне бабушка, когда я принесла домой своего первого ребенка. Она сказала, чтобы ребенок с раннего возраста некоторое время играл один, и она сможет играть одна всю свою жизнь. Прелесть детей одинакового возраста в том, что они лучшие друзья друг друга. Теперь, когда мои девочки немного подросли, они с удовольствием проводят день, притворяясь принцессами и ограми, или бегая по заднему двору. Я всегда здесь, чтобы поиграть с ними, если они хотят меня. Но они не нужно, чтобы я всегда был рядом. Трое детей одновременно могут быть подавляющими, мы с мужем любим проводить время один на один с нашими детьми. Мы называем это «свиданием», и это часто включает в себя мороженое. Я должен признать, что это мой любимый способ проводить время с моими детьми. Плаваем ли мы, ходим по магазинам или гуляем по пляжу, я чувствую, что в эти моменты у меня действительно возникает связь с моими девочками.

9. Имейте чувство юмора

Скорее всего, будет много хороших и много не очень моментов. Я видел много дерьма. Буквально. Но я думаю, что важно сосредоточиться на хорошем и стараться быть настолько присутствующим, насколько это возможно. Помните, что вы собираете все материалы для их свадебных речей, поэтому сделайте много неловких фотографий.

10.Enjoy

Была причина, по которой я снова забеременела. Несмотря на то, что дети вместе — это огромная проблема, это также полезно и весело. Мои девочки очень близки и счастливы, что они есть друг у друга, как и я, что они есть. Помните, что дни длинные, а годы короткие, так что сотрите эту слюну с плеча и ловите момент.

 

У вас есть 3 младше 3 или 4 младше 4 или даже 5 младше 5 лет? Как вы справляетесь? Дайте нам знать об этом в комментариях.

*Мнения, высказанные автором, не обязательно принадлежат Parent Life Network или их партнерам.

Мелисса Робертсон

Мелисса Робертсон делит свое время между тремя дочерьми и пишет для Parent Life Network. В свое «свободное время» она любит быть помешанной на полном контроле, пытаясь делать поделки со своими девочками.

20 истин о воспитании троих детей

Мы с мужем думали, что у нас больше нет детей после того, как у нас появились первые двое. Потом, когда нашему младшему было 3 года, и мы только что отпраздновали избавление от подгузников… сюрприз! — беременна! Мы с этим смирились, и теперь я не представляю жизни без наших троих детишек.

Однако это все изменило. Наличие трех детей создает уникальную динамику в семье и ставит перед родителями особые задачи. Вот некоторые из этих реалий:

1. У вас больше детей, чем рук.

Это особенно актуально, если у вас трое близких по возрасту. Вы быстро научитесь использовать колени, нос и пальцы ног в качестве третьих рук.

2. Вы в меньшинстве.

Если вы не состоите в полигамных отношениях, теперь у вас в доме больше детей, чем взрослых. На протяжении многих лет вы часто задаетесь вопросом, почему эта математика не пришла вам в голову до того, как вы приветствовали третьего ребенка в своей жизни.

3. Ваш старший казался на

пути на старше вашего младшего в том же возрасте.

Когда вашему первому ребенку было 4 года, он казался большим ребенком. Ваш третий ребенок в 4 года кажется младенцем. В каждом возрасте и на каждом этапе вы ожидали от первого ребенка гораздо большего в поведенческом и академическом плане, чем от последнего. (Извините, первые дети.)

4. Ваш средний ребенок получает вал.

FOX через GIPHY

Это неизбежно. Ваш первый ребенок получает привилегию и гордость за то, что он делает все первым, а ваш третий получает преимущество няни, потому что он последний. Эти средние дети — творческие гении не просто так. (Я был средним ребенком, так что это моя история, и я ее придерживаюсь.)

5. Вы испытываете больше стресса, чем другие родители.

Нет, правда. Это наука. Моя теория заключается в том, что у вас слишком много детей, чтобы все делать так, как вы хотите, но не так много детей, чтобы вы чувствовали, что можете оставить все как есть. Итак, вы находитесь в постоянном подавленном состоянии, но продолжаете пытаться убедить себя, что можете все.

6. Вам действительно нужен минивэн или восьмиместный внедорожник.

Если вы когда-нибудь собираетесь куда-то везти кого-то, кроме своих ближайших родственников, вам теперь нужно больше пяти мест в машине. И если у вас одновременно в автокресле сидит более одного ребенка, вам действительно нужна эта машина побольше.

7. Вы понимаете, что работа по воспитанию детей увеличивается в геометрической прогрессии с каждым ребенком.

Двое детей удваивают работу. Трое детей увеличивают его в четыре раза. То же самое касается шума. Вы постоянно задаетесь вопросом, как вообще выживают люди, у которых больше трех детей.

8. Вы полностью отказываетесь от сна.

FOX через GIPHY

Вся эта идея спать всю ночь кажется ужасно милой к тому времени, когда ваш третий ребенок перекатывается. Конечно, дети рано или поздно спят всю ночь. Затем они становятся малышами с плохими снами. Затем они становятся детьми школьного возраста, которых напугала реклама фильма ужасов. Затем они становятся подростками, которые чувствуют потребность в глубоких, задушевных беседах в любое время ночи. К третьему возрасту вы знаете, что сон в качестве родителя чередуется между прекрасным и отстойным в течение многих лет.

9. Вы постоянно задаетесь вопросом, куда ушли ваши деньги.

Открытие фонда колледжа для вашего первого ребенка кажется естественным и вполне осуществимым вложением. Второй ребенок становится немного эластичным. Третий ребенок должен будет получить полную стипендию. С тремя детьми внеклассные мероприятия становятся огромным финансовым бременем. Ваш счет за продукты растет до тех пор, пока не станет равным вашей ипотеке. Просто подождите, пока всем трем детям не понадобится ортодонтия. Пока, каникулы!

10. Полет всей семьей становится непомерно дорогим.

Говоря о финансах и отпуске, билеты на самолет для пяти человек — это шутка. Даже дешевый перелет за 300 долларов вдруг становится 1500 долларов. Поездка это!

11. Гостиничные номера становятся проблемой.

Четыре человека в гостиничном номере — это прекрасно. Пять человек — это найти комнату с раскладным диваном, заплатить за раскладушку или принести свой собственный спальный мешок и коврик и позволить своим детям решать, кто будет спать на полу.

12. Кто-то всегда будет чувствовать себя обделенным.

При нечетном количестве детей любая игра для двоих автоматически становится эксклюзивной. Все трое детей хотят сидеть рядом с мамой в ресторане — это международная кризисная ситуация. Вы когда-нибудь пробовали разделить файл cookie на трети? Нет .

13. Вам редко нравятся одни и те же фильмы или телепередачи всей семьей.

FOX через GIPHY

Если у вас нет троих детей подряд, разница в возрасте и зрелости превратит выбор семейного фильма в кошмар. Ваш младший хочет выпить Район Даниэля Тайгера , ваш старший хочет посмотреть Голодные игры , а ваш средний застрял посередине. Вы не можете позволить себе нанять профессионального посредника для проведения вечера семейного кино, поэтому в итоге вы смотрите « Мегамозг » 10 раз, потому что это единственный фильм, с которым вы все согласны.

14. Вечер семейной игры = та же проблема, что и № 13.

Вечер семейной игры в теории звучит великолепно. Но после пятого года еженедельных турниров Candy Land для самых маленьких детей вы боретесь с желанием засунуть лицо короля Канди прямо в Лакричную лагуну и удерживать его там, пока он не перестанет брыкаться.

15. Когда уходит один ребенок, это похоже на каникулы.

Точно так же, как добавление третьего ребенка увеличивает работу в четыре раза, удаление одного ребенка на день сокращает работу на три четверти. (Я не понимаю математику, я просто живу ею.) Отправьте одного ребенка на ночевку, и вы удивитесь, почему вы когда-то думали, что иметь двоих детей сложно.

16. У вашего первого ребенка есть великолепная детская книжка, а у третьего ребенка есть фотографии где-то на компьютере.

Альбом первого года жизни нашего первого ребенка — великолепное произведение искусства, созданное с любовью вашим покорным слугой. У нашего второго ребенка есть альбом с фотографиями, заполненный примерно на четверть страниц. Нашему третьему ребенку повезет, если он когда-нибудь напечатает фотографию.

17. Время сна становится смесью марафона, кризиса и шутки.

Это особенно проблема с большим разбросом по возрасту. Трое разных детей, три разных возраста, три разных времени сна — и все хотят прижаться к тебе. В какой-то момент вы заканчиваете тем, что укладываете детей спать на два часа подряд и удивляетесь, как это стало вашей жизнью.

18. Иногда нужно сказать им всем, чтобы они перестали болтать.

Просто остановись. Перестаньте разговаривать. Больше ни звука из ртов. «Если кто-то откроет рот и скажет хоть слово в течение следующих 15 минут, ему будет запрещено пользоваться всей электроникой на неделю». Правдивая история.

19. Вы действительно понимаете, насколько все дети разные.

Вы узнаете этот факт со своим вторым ребенком, но третий дает вам окончательный ответ на вопрос о природе и воспитании. Дело не в том, что забота не важна — она абсолютно важна.